ALT DU MÅ VETE OM SEKSJONELL KORRIGERING I ET PAR. 13 TIPS FOR Å BLI DEN BESTE ELSKEREN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis du lider av seksuell passivitet til partneren din, betyr dette at ingen av dere kjenner loven om en direkte forbindelse mellom sexlivet og emosjonaliteten i kjærlighetsforhold. Og det høres slik ut:

Det høye nivået av positive følelser, karakteristisk for perioden i begynnelsen av ditt seksuelle forhold, er i stand til å lyse opp den eller den seksuelle ufullkommenheten til partnere i lang tid. Imidlertid faller dette nivået over tid, og som et fikenblader som faller, avslører det et ekte bilde av sexlivet ditt …

Et av trekkene ved seksuelle kjærlighetskonflikter er at den mindre temperamentsfulle partneren nesten alltid ikke ser problemer i oppførselen sin og mener at "situasjonen med sex" ikke er bedre og ikke verre enn den var for en tid siden, helt i begynnelsen av seksuelle forhold.

Formelt har partneren din rett: utad har ingenting endret seg og ikke blitt verre. Problemet er at denne situasjonen ikke lenger er egnet for deg. Fra et tidspunkt sluttet hun å passe deg. En av variantene av konflikten med urealiserte forventninger oppsto: du er lei av å nekte deg selv tilfredsheten med dine seksuelle behov. Du vil oftere og mer variert … Og jo oftere og mer variert - jo bedre!

Hva din kjærlighetskrise har akkurat seksuell bakgrunn, er det lett å identifisere følgende tegn.

Tegn på en krise basert på seksuell konflikt:

• - Partneren din nekter blankt å gjøre det som gir deg seksuell tilfredshet, eller er veldig sjelden enig i det. I sistnevnte tilfelle kan alt dette ledsages av slike bilious kommentarer og klager, hvoretter ethvert ønske om å ha sex forsvinner i nesten en måned.
• - Du må presse og åpenlyst tvinge partneren din til ikke-standard sex. Dette gjelder spesielt for alle former for sex utenfor leiligheten din: i bilen, utendørs, på et motell, fiske (etc.). Din kjære begynner å være redd og skamme seg over det du allerede gjorde helt i begynnelsen av forholdet.
• - De fleste av dine seksuelle kontakter skjer samtidig, og bare når partneren din ønsker det. Ønskene dine enten "flyr forbi ørene våre", eller du hører et stereotypisk svar som svar: "Kan du ikke se hvor sliten jeg er i dag og ikke i humør …".
• - Din kjære er en frittalende "sengeløper". Hans (hennes) motto er: “Det er nok til at jeg tillater sex med meg. Alt annet er ditt problem. " Hans (hennes) deltakelse i sex er minimal.
• - Utseendet og oppførselen til partneren din begynner å virke mindre og mindre seksuelt attraktiv for deg … Han (a) har tydelig mistet (a) "presentasjon" …

Denne listen beskriver følelsene som oppstår med denne typen konflikter fra en seksuelt aktiv partner. De vil være forståelige for deg i tilfelle du er en seksuelt aktiv partner.

Hvis du er en "sexy lat person" og "en fremmed fra en tett seksuell fortid" - vet: dette er påstandene som vanligvis høres fra leppene til din mer aktive kjære … Så vær ærlig med deg selv og ta en god titt på dette. Plutselig gjelder alt dette for deg også?

Toppen av seksuelle forhold mellom elskere faller ikke alltid sammen med Peak of Relationships. Hvis en av partnerne er tydelig seksuelt passiv, klarer den mer aktive partneren å bli seksuelt skuffet over ham allerede før begynnelsen av fullstendig åndelig intimitet og fremveksten av stabil tilknytning. Behovet for seksuell korreksjon oppstår vanligvis når partnere har passert toppen av seksuelle forhold mye tidligere enn de har nærmet seg Peak of Relationships generelt.

Litt statistikk:

Det er spesielt trist at denne situasjonen er utbredt. Ifølge mine undersøkelser anser om lag 70% av mennene og omtrent 50% av kvinnene som tidligere hadde hatt seksuell erfaring med andre partnere sine seksuelle forhold til en du er glad i (som et forhold opprettholdes "for fremtiden") som kjedelig og ensformig. Blant dem som på begynnelsen av forholdet hadde minimal eller ingen seksuell erfaring, er situasjonen noe bedre. Selv her anses sex med en kjær å ikke ha oppfylt forventningene til ham av omtrent 50% av mennene og 40% av kvinnene.

Omtrent halvparten av mennene og kvinnene som ble undersøkt anser seksuelle forhold som eksisterer innenfor rammen av et langsiktig kjærlighetsforhold, utilstrekkelig for å oppnå fullstendig seksuell tilfredsstillelse.

Ved å analysere disse dataene kan man komme til følgende konklusjoner:

Elskere tar feil når de tenker at:

• - kjærlighet kan "overskygge", skyve inn i bakgrunnsproblemene i seksuallivet;
• - kjærlighet er den beste måten å oppnå seksuell harmoni mellom partnere;
• - partnerens seksuelle ambisjoner kan reduseres ved å kompensere for dette med varm hjemmekomfort, ømhet og omsorg;
• - den seksuelle idyllen i begynnelsen av et forhold kan vare evig.

Tenk på det. Kanskje du tror det også …

Nå konklusjonene.

Konklusjoner:

La meg minne deg på: for å ønske kjærligheten å gi et ideelt seksuelt forhold mellom elskere (eller mann og kone), krever vi av kjærligheten det som ikke er iboende i henne i utgangspunktet, det hun ikke er i stand til å gjøre, noe hun absolutt ikke er tiltenkt. Kjærlighet hjelper bare med å starte og organisere prosessen med kjærlighetenes seksuelle liv. På samme tid undertrykker det vår vilje og sinn så sterkt, forvrenges så sterkt våre vanlige kriterier og tilnærminger til vår egen og andres seksualitet, at vi trygt kan si:

Kjærlighet er en av de største hindringene for seksuell tilfredsstillelse i disse dager.

Trenger inn seksuell korreksjon er et av alternativene for konflikten mellom urealiserte forventninger … Til tross for den tilsynelatende enkle i denne situasjonen (det ser ut til å ta "selvinstruksjonshåndboken om sex" og orgasme er garantert!), Blir det ofte det alvorlige problemet som først "kjøler" mange kjærlighetsforhold, og deretter fører til deres ødeleggelse. med din kjære, prøv først å forstå: hva som forårsaket disse eller de seksuelle glidene? Kanskje partneren din allerede har klart å ta en avgjørelse om din "håpløshet" og ikke ønsker å gi innrømmelser til den personen, som har blitt av med hvem som bare har blitt et spørsmål om tid …

Med mindre det er en dypere og mer grunnleggende konflikt med uberettigede forventninger gjemt under dine seksuelle uenigheter, er situasjonen alltid mulig å fikse. Så lenge folk oppriktig ønsker å være sammen, vil de alltid finne styrken til å komme til et gjensidig akseptabelt "seksuelt kompromiss".

Når du utfører seksuell korreksjon, avhenger alt ikke så mye av kjærlighetsfølelsenes styrke eller utryddelse, men snarere graden av rasjonalitet hos partnerne og deres vilje til å overskride en rekke egne prinsipper og moralske holdninger for å bevare disse forholdene, forlate latterlige illusjoner og bruk alle metodene for "seksuelt mangfold", som ble oppfunnet av en veldig erotisk menneskehet …

Praktiske anbefalinger:

Først. Stol først og fremst på grunnen til sex. Hvis du føler at du tydelig mangler sex, så er kjærlighetsprogrammet allerede slått av. For ikke lenge siden overlot hun myndigheten til å administrere forholdene dine til bikubehodet ditt. Fra nå av er roret i dine hender. Så fra det øyeblikket du først ble klar over din egen seksuelle misnøye, trenger du bare å skylde på deg selv (deg selv). Det er deg, som blir blindet av kjærlighet, som en gang valgte en partner for deg selv, hvis seksuelle behov (oh) viste seg å være lavere enn dine.

Sekund. Velg riktig tidspunkt når du starter en seksuell korreksjon. Den riktige tidspunktet for starten og implementeringen av seksuell korreksjon øker sjansene for suksess for hele arrangementet betydelig. Det er ingen optimal tid for å starte korreksjonen. Den vanlige oppfatningen at våren og sommeren er den gunstigste for sex, støttes ikke av praksis. Derfor er det bare å vente til det øyeblikket da du skal være sammen mer, du trenger ikke å haste et sted, og du vil ha et godt humør. Her er imidlertid et lite tips.

Tegn på det ideelle øyeblikket for "seksuell korreksjon":

• - Deltar i seksuell korreksjon bare når forholdene til begge parter er mer eller mindre stabile. Hvis noen alene har alle tankene om økten, den kommende permitteringen på jobben, den evige mangelen på penger osv., Er det lite sannsynlig at han (hun) vil være interessert i å tenke på sex også.
• - Siden den oppnådde suksessen umiddelbart må konsolideres (først omgjort til en seksuell vane, og deretter til et behov), er det tilrådelig å gjøre dette bare når møtene dine er mest hyppige og vanlige.
• - Seksuelle korreksjoner bør utføres på et tidspunkt hvor partnere er i god fysisk form, ikke lider av sykdom og skade.

Så snart et slikt øyeblikk kommer - handle!

Tredje. Start din seksuelle korreksjon med en ærlig samtale. Kampen for seksuell harmoni bør begynne med en ærlig samtale med en partner. Fortell ham (henne) at du har blitt et annet offer for det samme "triste mønsteret av kjærlighetssex", som lyder slik: I utgangspunktet streber du etter et relativt høyt nivå av teknisk mangfold, kjærlighet-familie seksuelle forhold, etter å ha passert en viss topp, deretter nødvendigvis bli monoton og episodisk. De reiser seg med store vanskeligheter, men går veldig enkelt og raskt tilbake til sitt opprinnelige primitive nivå.

Fortell partneren din om dette. Foreslå den enkleste måten å bryte fastlåset: Absolutt alle dine møter bør ledsages (begynn eller avslutt) med sex. Du bør ha sex hvor du kan, og noen ganger der du ikke kan.

Hvis du klarer å følge denne "gylne sexregelen" i minst to til tre måneder, vil sexlivet ditt garantert gå tilbake til det normale!

Fjerde. Vær tydelig om dine seksuelle lyster. Under den falske samtalen, vær tydelig på hva du vil få fra partneren din. Ingen vage formuleringer som: "Du vet, jeg vil ha noe mer livlig og mangfoldig …". Kall en spade for en spade. Partneren din bør tydelig vite hva du vil. Listen over gjensidige seksuelle klager er vanligvis standard.

Liste over gjensidige seksuelle påstander:

- noen foretrekker å ha sex uten en foreløpig oppvarming;

- noen sovner etter en gang, og en annen vil ha mer og mer;

- noen kan ikke bringe en partner til orgasme;

- en av partnerne har valgt to eller tre stillinger for seg selv og ønsker ikke å eksperimentere mer;

- en av partnerne er ærlig lat og ligger i sengen nesten uten bevegelse;

- Noen nekter å ha sex under uvanlige eller ekstreme forhold. For den ene partneren er ønsket viktig, og for den andre er det en sjels nærvær;

- noen nekter oralsex eller nekter å gjøre det mer variert;

- noen nekter analsex;

- noen nekter gjensidig onani;

- noen har neglisjert utseendet sitt, de er slappe, blir tyngre, blir ille (oh), tar ikke vare på rensligheten i kroppen og klærne;

- noen vil ikke bruke penger på sexy klær og tilbehør;

- Det oppstår stadig tvister om tidspunktet for sex. Den ene partneren insisterer på nattetid, den andre på dagtid. Dette inkluderer også argumenter om hvordan man skal ha sex: ved lys, i stikkmørke eller ved levende lys;

- kvinner nekter å ha sex under menstruasjonen.

Dette er de mest grunnleggende problemene. Det er sjelden ett problem: vanligvis er det en hel "bukett" av dem. Uansett hvor mange det er, navngi dem alle. Ikke glem å lytte til motkravene og forslagene fra partneren. Når du krever noe fra en du er glad i, vær klar til å gi deg selv. Huske:Du kan bare kreve at partneren din demonstrerer evnene til en "seksuell akrobat" hvis du selv er en "seksuell akrobat".

Femte. Forbedring av den seksuelle situasjonen bør bare gjøres sammen. Glem at du kan harmonisere ditt seksuelle forhold alene, "undervise ved eksempel, gradvis nudging og diskret undervise partneren din." Akk, dette er ikke tilfelle! Spesifisiteten til moderne sex er slik at bare to mennesker kan forbedre situasjonen. Hvis du ikke tror det, kan du kjempe mot dette spørsmålet alene, kaste bort år, og så vil du forstå korrektheten av denne observasjonen i livet … Konklusjonen er enkel: hvis du ikke kan få et grunnleggende samtykke fra partneren din for seksuell korreksjon, vil du ikke lykkes. Dessverre må du enten moderere dine egne forespørsler, eller begynne å endre, eller ta en beslutning om behovet for å forlate …

Sjette. Kombiner dine sexy planer. Ekte sexliv består av vekslende perioder med aktivitet og passivitet. Livspraksis viser følgende: det er mulig å kreve noe "varmt" av en ingeniør, lærer, tjenestemann, arbeider eller offiser (og andre kategorier av mennesker som tradisjonelt er veldig lei av arbeidet sitt) bare hvis de har vært seksuelt "kalde" i veldig lang tid før. det vil si at de avstod fra sex i lang tid.

Dette gjøres på følgende måte: først må du forstå din egen seksuelle rytme. Ikke undervurder eller overvurder det. La det være akkurat slik det egentlig er. Når du vet nøyaktig hvor lang tid det vil ta deg å "ønske sex", kan du starte en ærlig samtale med din kjære. Gi ham en lignende utfordring. Etter å ha funnet ut når hans seksuelle behov våkner, avstem timeplanene dine.

Syvende. Se på utseende og form. Du trenger ikke å være en Barbie -dukke eller en Schwarzenegger, men du bør huske at slanke og atletiske mennesker vil bli betraktet som sexy i de kommende tiårene.

Åttende. Ikke spar på sex! Invester i sexpenger Generelt, hvis du ikke vil se verre ut enn sexsymbolene i Hollywood, og du ikke har mye penger, gjør en veldig enkel ting: slutte å kaste bort penger på ting som ikke er til fordel for deg. Hver av oss må ha dårlige vaner og svært kostbare hobbyer. Så del med dem. Bruk bedre pengene du bruker på sigaretter, sprit, spilleautomater (etc.) for å forbedre din sexappeal.

Ikke spar på sex! Invester i det, og etter et par måneder vil du føle en endring i holdningen til deg fra din kjære. Det er mulig at han (e) setter pris på ditt fantastiske utseende og frykter et mulig tap, at han (e) vil kreve mindre og mindre av deg det du ikke liker …

Niende. Bli mindre alvorlig. Et trekk ved kjærlighet og familieforhold er at de er langsiktige. I løpet av årene du ble kjent, uteksaminerer du deg fra skoler og universiteter, gjør en vellykket karriere, tjener anstendig penger, blir en mer eller mindre betydelig figur i byen eller området ditt. Uansett blir du mer alvorlig …

Oftere og oftere å kle oss i kontor-forretningsstil, vedta egenskapene til "suksess" -atferd, på den ene siden blir vi selv utilnærmelige, og på den andre siden begynner vi å være nesten redd for vår kjære.

La oss være ærlige: Voksenlivet er iboende lavt kjønn, om ikke helt antiseksuelt. Selv når vi opplever en sterk seksuell tiltrekning og ser på vår elskede person "eldre", tenker vi ofte: "Jeg kan ikke forestille meg hvordan vi med ham (henne) en gang klarte å ha sex i bilen, rett på flyplassens parkeringsplass eller på en overfylt strand … Utrolig nok hadde vi tid til å ha sex mens vi sto ved vinduet, samtidig som vi så for å se om foreldrene våre hadde kommet …”. Hvis dette er tilfelle, er det bare en utvei: bli mindre alvorlig i hvert fall mot hverandre! Når du møter din kjære, kast bort bildet av ansvarlige arbeidere, kule forretningsmenn og forretningskvinner! Lure mer! Tro på den verdslige visdommen: blide, blide og til og med litt dumme eksentriske mennesker oppfattes som mye mer sexy enn viktige og alvorlige.

Le ofte. Bare kos rundt på sofaer eller teppe på gulvet. Sitt på hverandres fang mens du ser på filmer. Klatre inn på hverandres bad. Plage hverandre i heis, bil eller borte. Kjæledyr hverandre på forskjellige hyggelige steder, sittende på kinoer eller kafeer. Kom med nye kallenavn. Skriv morsomme og ubehagelige tekstmeldinger. Noen ganger ha sex med klærne på. Kjøp kondomer sammen. Gå ut i naturen. Gå til bassenget sammen. Lev opp sexet ditt!

Tiende. Kunngjør en sexmaraton! Hvis du har vært venner i minst et år, betyr det at du må ha akkumulert et visst antall ekstreme seksuelle situasjoner. Etter avtale med partneren din, gjenta dem alle! Organiser en omvisning i din seksuelle berømmelse. Banketter på kafeer, bad og sommerhytter, rasteplasser og leide leiligheter, en gang leide rom på hoteller og moteller, favorittsteder for sex i en bil "i naturen" - alt dette skulle bli et sted for nye hete seksuelle kamper.

Ellevte. Aldri gjør "seksuelle tjenester"! Den mest ubehagelige kategorien elskere er de som godtar visse eksperimenter bokstavelig talt gjennom tennene, forvirrer partneren med mange forbehold og kommer med alle slags irriterende utsagn. For eksempel: “Jeg gjør dette for siste gang og bare fordi jeg elsker deg veldig høyt. Vennligst ikke glem det et øyeblikk … ". Alle som forventer at denne oppførselen vekker en følelse av oppriktig takknemlighet hos en partner, tar oppriktig feil. En tjeneste er nesten alltid irriterende! For de fleste genererer "seksuelle tjenester" dårlig kontrollert raseri. For en korreksjon her … Derfor ingen "seksuelle tjenester"! Ikke prøv å vise et skinn av avsky, arroganse og forakt for de påståtte "basene" seksuelle avhengighetene til en du er glad i! Hvis du elsker partneren din, er trygg på hans mentale evner og tilstrekkelighet, kan du lære å respektere hans seksuelle behov og møte dem halvveis! Eksperimenter, prøv å bli vant til det. Hvis det er vanskelig å godta alt på en gang, kan du bli enige om en slags "overgangsperiode", mottoet som vil være: "både din og vår." Rimelige mennesker kan alltid være enige. Elsker intelligente mennesker - enda mer.

Tolvte. Hvis sex starter – Ikke bli ødelagt! Når du begynner med seksuell korreksjon, gjør sex for en stund til en av de viktigste aktivitetene i livet ditt. Under sex, bare ha sex og ingenting annet.! Ikke diskuter forskjellige problemsituasjoner, ikke godta budsjettet, ikke analyser oppførselen til gjensidige bekjente. Enhver liten krangel kan ødelegge humøret ditt og fullstendig motvirke fortsettelsen av kjærlighetsglede og eksperimenter. I tillegg kan din upassende skravling få partneren din til å tro at han eller hun ikke er i stand til å gjøre deg godt nok til å distrahere deg fra andre tanker. Dette er vanligvis ikke lykkelig …

Trettende. Sov bare naken sammen! Det er mange ting vi vanligvis ikke tenker på, men som spiller en rolle i sexlivet vårt. De fleste elskere har vakkert undertøy. Når du sover sammen, er dette imidlertid ikke en grunn til å sove i det. Selv den mest erotiske nattkjolen, bodysuiten eller badebuksen kan irritere din kjære og drepe hans (hennes) ønske (og ditt eget) om å ha sex, ved et uhell våkne om natten eller tidlig om morgenen.

Sov alltid naken sammen! Tross alt er dette alltid en unnskyldning for å kose seg med hverandre og varme opp ved å ha sex …

Bemerke:

Hvis du ikke vet hvordan du skal "regulere" sexlivet ditt med partneren din i perioden med kjærlighetsforhold, har du ingenting å blande deg med i familielivet! God sex kan godt være uten kjærlighet, kjærlighet uten gjensidig akseptabelt sex er alltid meningsløst

Etter å ha innsett at dine seksuelle forventninger er uberettigede, uten å ha utført seksuell korreksjon, kan du bedre avslutte kjærlighetsforholdet ditt. Du bør ikke være så naiv (åh) å svelge agnet i form av tomme løfter "om å reformere og utdanne seksuelt umiddelbart etter registerkontoret."