Psykoanalytisk Forståelse Av Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Kjærlighet er en labyrint av misforståelser, som det ikke er noen vei ut av." Hver av de elskende er i hovedsak dømt til evig å forstå partnerens språk, handle ved berøring, plukke opp nøklene til låsen, som stadig endres.

De sier at alt blir sagt om kjærlighet, men det er ikke så mye i ord, men snarere i betydninger, som, i likhet med kjærlighet, bare oppstår i kontakt med andre …

Som Jacques Lacan sa, å elske er å gi til en annen det du ikke har *. Med andre ord, å innrømme at du mangler noe, og å gi dette "noe" til en annen, "å plassere det i et annet". Dette betyr ikke å gi ham det du eier - ting eller gaver; det betyr å gi noe du ikke eier, noe som er utenfor deg selv.

Essensen av kjærlighet og psykoanalyse.

I analyse er det kjærligheten som viser seg å være dens drivkraft. Jeg mener den ufrivillige følelsen som pasienten har for sin analytiker - den såkalte overføringen. Dette er selvfølgelig ikke ekte kjærlighet, men den har de samme mekanismene, og de blir avslørt i psykoanalysesessioner: vi føler kjærlighet til noen som, som det virker for oss, forstår hvem vi egentlig er.

Å virkelig elske er å tro at ved å elske noen, vil vi vite sannheten om oss selv. Vi elsker den eller den som er beheftet med svaret (eller ett av svarene) på spørsmålet vårt: "Hvem er jeg?"

Noen menn og kvinner vet hvordan de skal fremkalle kjærlighet til seg selv: de vet hvilke "knapper" som må trykkes for å bli elsket. Men samtidig forelsker de seg ikke nødvendigvis selv, men leker heller katt og mus med byttet sitt. For å elske må du innrømme at livet ditt ikke er komplett, at du trenger en annen person, at du savner ham. De som tror at de er selvforsynte og kan være helt alene, vet rett og slett ikke hvordan de skal elske - de er ikke kjent med verken risikoen ved det eller nytelsen. Noen ganger merker de selv dette i seg selv og lider av det.

Som Jacques Lacan sa, å elske er å gi til en annen det du ikke har *. Med andre ord, å innrømme at du mangler noe, og å gi dette "noe" til en annen, "å plassere det i et annet". Dette betyr ikke å gi ham det du eier - ting eller gaver; det betyr å gi noe du ikke eier, noe som er utenfor deg selv. Og for dette må du innrømme din ufullstendighet, "kastrering", som Freud sa. Og dette er i hovedsak karakteristisk for en kvinne. Og i denne forstand kan du virkelig bare elske fra en kvinnes posisjon. Kjærlighet feminiserer. Det er derfor en forelsket mann alltid er litt morsom. Men hvis han er flau over dette, er redd for å virke latterlig, betyr det at han faktisk ikke er så trygg på sin maskuline styrke.

Selv en forelsket mann kan oppleve anfall av skadet stolthet, vise plutselige aggresjonsangrep mot gjenstanden for sin kjærlighet, siden denne kjærligheten gjør ham "defekt", avhengig. Det er derfor han kan bli tiltrukket av kvinner som han ikke elsker: dermed befinner han seg igjen i en styrkeposisjon, hvorfra han delvis går ut i kjærlighetsforhold. Freud skrev om dette og snakket om splittelsen av en manns kjærlighetsliv i kjærlighet og seksuell lyst **.

Kvinner har en tendens til å ha en splittelse i oppfatningen av en mannlig partner. På den ene siden er han en elsker som gir glede, de tiltrekkes av ham. Men han er også en kjærlig mann, feminisert av denne følelsen, i hovedsak kastrert. Flere og flere kvinner foretrekker den maskuline posisjonen: en mann, hjemme, for kjærlighet, andre for fysisk nytelse.

Ideer om menn og kvinners sosiale rolle er i stadig endring, og dette står i sterk kontrast til tidligere tiders ukrenkelighet. For menn blir uttrykk for følelser, kjærlighet og feminisering normen. For kvinner er tvert imot, til en viss grad, et "skifte" mot det maskuline. "Kjærlighet blir en flytende substans," sier sosiolog Zygmunt Bauman *. Hver av oss må finne på vår egen livsstil, finne vår egen måte å elske og nyte.

"Kjærlighet er alltid gjensidig," sa Lacan. Og denne setningen gjentas ofte uten å forstå meningen. Dette betyr ikke i det hele tatt at det er nok å elske noen til å bli forelsket i oss til gjengjeld. Dette betyr: “Siden jeg elsker deg, deltar du også i dette, fordi det er noe i deg som får meg til å elske deg. Dette er en gjensidig følelse, fordi det er en bevegelse i begge retninger: kjærligheten jeg føler for deg oppstår som svar på grunnen til kjærligheten som er i deg. Min følelse for deg er ikke bare min sak, men din også. Min kjærlighet sier noe om deg, som du kanskje ikke vet selv.

Årsakene til at vi velger dette eller det objektet er det Freud kalte kjærlighetens tilstand, årsaken til ønsket. Dette er en viss egenskap (eller deres kombinasjon), som for en gitt person bestemmer hans kjærlighetsvalg. Noen ganger er subtile ting viktige. For eksempel var en slik grunn til kjærlighet hos en av Freuds pasienter en solstråle som falt på nesen til en kvinne han så!

Hvordan våre ubevisste funksjoner i virkeligheten overgår all fiksjon. Du kan ikke engang forestille deg hvor mye alt i livet vårt (og spesielt i kjærlighet) er bygget på bagateller, på "guddommelige bagateller". Faktisk, spesielt hos menn, finner vi ofte slike "grunner til kjærlighet" nødvendig for å utløse kjærlighetsmekanismen. For kvinner spiller detaljer også en rolle i deres valg, som minner dem om en far, mor, bror, søster, noen fra barndommen. Og likevel er den kvinnelige kjærlighetsformen nærmere erotomani enn fetisjisme: det er viktig for en kvinne å bli elsket. En annen (eller oppfattet) interesse for henne er ofte en forutsetning for å vekke hennes kjærlighet, eller i det minste samtykke til intimitet.