NARCISSUS I KJÆRLIGHET ELLER GIFT FOR KJÆRLIGHET KAN IKKE VÆRE EN KONG. DEL 1

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Selvkjærlighet er begynnelsen på et kjærlighetsforhold som varer livet ut

O. Wilde

Jeg bryr meg ikke om hva du tenker på så lenge du ikke tenker på meg

K. Cobain

… en slik person elsker ikke bare andre, men selv seg selv

E. Fromm

Kjærlighetsteoretikeren Erich Fromm definerte kjærlighet som enhet med noen eller noe utenfor seg selv, forutsatt at integriteten til ens eget "jeg" forblir atskilt. Opplevelsen av kjærlighet setter en stopper for behovet for illusjon. I kjærlighet er det ikke nødvendig å polere bildet av en annen person eller ditt eget, siden kjærlighetens virkelighet lar deg gå utover individuell eksistens og oppleve deg selv som en bærer av aktive krefter som utgjør kjærlighetshandlingen.

Kjærlighet er opplevelsen av enhet med en annen person, forutsatt at du opprettholder din egen uavhengighet. De fleste mennesker, selv uten uttalte narsissistiske trekk, tror at hovedproblemet med kjærlighet er å bli elsket, ikke evnen til å elske. Kjærlighetens problem i dette perspektivet dreier seg om spørsmålet om hvordan man fremkaller kjærlighet. Det mannlige svaret på dette spørsmålet er først og fremst å oppnå suksess, materiell velvære og kraft. Feminin - hovedsakelig i hvordan du gjør deg selv mer attraktiv, og passer nøye på utseendet ditt. Hovedspørsmålet er ikke hvordan man fremkaller kjærlighet, men hvordan man skal elske seg selv. Mange er overbevist om at de er i stand til å elske uten å tenke på hva det er. Hvis du ikke kan puste i fravær av en person og ta det for kjærlighet, hvor mye er du villfarende. Hvis din kjære gikk på fiske med venner eller gikk på en konferanse som vil hjelpe ham med å erklære seg som spesialist på et bestemt felt, og på dette tidspunktet "puster du ikke", "ikke lever", men bare vent på ham vil komme tilbake, kan du ikke gjøre deg selv eller en person virkelig lykkelig, hvis korttidsfravær kan føre deg til en slik tilstand.

Men la oss gå direkte til spørsmålet om hva slags narsissist han er forelsket i, og kan han gå ned midtgangen forelsket?

Narsissister er mennesker som i hele sitt liv aldri har kunnet lære å gjøre noe på egen hånd. Narcissus er fylt med fantasier om perfeksjon, misunnelse av andre og frykt for ydmykelse; inne er de tomme. De mangler evnen til å inngå et forhold til en annen person, men de har et presserende behov for at noen andre får kontakt med tomheten og bidrar på forskjellige måter for å opprettholde følelsesmessig balanse. En utmerket kandidat for denne stillingen er noen som ønsker å bli en forlengelse av den skjøre narsissisten.

I et sunt kjærlighetsforhold er partnere interessert i den andres autonomi så vel som sin egen. Alt dette er diametralt forskjellig fra illusjonen om fusjon, som narsissisten tar for kjærlighet. Når to slike "elskede" forenes, er målet for den ene (og ofte den andre) absolutt sammenslåing, kollapsen av partnerens autonomi av hensyn til narsissismen. I en slik forening slutter mennesker å eksistere som separate individer.

Kjærlighet er ikke så mye et gjensidig forhold til en bestemt person, men snarere et forhold generelt, en personlighetsorientering som bestemmer en persons forbindelse med verden som helhet, og ikke bare med ett kjærlighetsobjekt. Likevel, som Fromm bemerker i sitt arbeid The Art of Love, tror mange at kjærlighet består nettopp i nærvær av et objekt, og ikke i evnen til å elske. Videre fortsetter Fromm tanken, noen tror til og med at hvis en person bare elsker sin "elskede", er dette et bevis på kjærlighet. Et slikt bilde av kjærlighet er iboende i mange mennesker, og de vil ikke høre om noen annen formel for kjærlighet. Denne tilnærmingen er ifølge Fromm sammenlignbar med situasjonen når en person ønsker å male et bilde, men i stedet for å lære denne kunsten venter han til han finner et godt objekt. Kjærlighet til en bestemt person manifesterer seg i evnen til å si: "Jeg elsker alle i deg."

Kjærlighet blir ofte forstått gjennom en holdning til besittelse. Kjærligheten til to, som ikke lenger føler kjærlighet til noen, er faktisk narsissisme sammen. Denne følelsen av enhet er illusorisk.

En mann som bukker under for narsissistens tyranni er ofte et mysterium. Hvorfor trenger en person å ofre seg selv til den siste dråpen for slik "kjærlighet"? Mest sannsynlig ble denne personen programmert til ydmykelse og ydmykelse av erfaringene han har fra barndommen. Tilsynelatende hadde han en narsissistisk forelder og utviklet en vane med å føle seg verdifull bare når han tilfredsstiller behovene til den narsissistiske sulten. Så en vakker voksen kvinne, som gikk i skyggen av sin narsissistiske ektefelle, som ble traumatisert av farens seksuelle overgrep i barndommen, har forsøkt uten hell i flere år å bryte det ødeleggende forholdet til mannen sin, hver gang hun kommer tilbake til fortsette torturen.

Sunn narsissisme gir en mulighet til å beundre en annen person som er en refleksjon av en persons egne idealer, å danne tilknytninger til andre mennesker, gitt deres integritet og uavhengighet, og å opprettholde kjærlighetsforhold i lang tid, mens narsissisten har en dramatisk slutt på dem.

I sunn kjærlighet er det oppmerksomhet på følelser, tanker, helse og velvære til en du er glad i. For narsissisten kommer ønsket om oppfyllelse etter konkurranse eller seier over gjenstanden for hans kjærlighet, ødeleggelsen av denne personens autonomi. Narsissister leter etter en person som kan gjenspeile opplevelsen av deres betydning, og som samtidig kan ta på seg den uutholdelige skammen og misunnelsen.

Narsissistiske personligheter, som O. Kernberg påpeker, er ikke i stand til dypt engasjement i kjærlighetsobjektet. I forhold til ønsket objekt opplever de intense følelser av frustrasjon og utålmodighet, og umiddelbart etter å ha mestret det blir de likegyldige for det.

Det er bare to typer mennesker som er fordelaktige for narsissisten: de som kan pumpe inflasjonen, og de som han kan "absorbere". Førstnevnte kan gjøre dette, beundre og tildele ham spesielle egenskaper slik at den narsissistiske personen kan sole seg i strålene som reflekteres av dem. Sistnevnte lar narsissisten projisere skambyrden på dem, eller føler seg overlegen. Oftere enn ikke gjør alle de "elskede" narsissistene begge deler. Hvis du blir hekta av en narsissist, kan du forvente å tåle konstant forakt som svar på den endeløse beundringen der narsissisten er hundre ganger mer interessert enn i din kjærlighet.

Narsissistiske personligheter, påpeker O. Kernberg, trenger beundring og ubevisst presser ut beundringsressursene som er tilgjengelige fra en annen - dette er deres hevnbringende forsvar mot misunnelse. Ved å projisere de samme behovene på partneren sin, frykter de at de vil bli utnyttet og "ranet" av det de har. Narsissistiske personligheter opplever den vanlige gjensidigheten i menneskelige relasjoner som utnyttelse og fangst. Som et resultat av konflikter knyttet til narsissistisk misunnelse, klarer de ikke å føle takknemlighet for det de mottar fra en annen, hvis evne til å gi gratis de kan misunne. Mangel på takknemlighet hindrer utviklingen av evnen til å sette pris på den mottatte kjærligheten.

Det er helt normalt å idealisere de vi elsker; narsissisten krever at kjærlighetsobjektet hans også skal idealiseres av andre. For dette formål må narsissisten velge en person som ville være vakker, intelligent, vellykket eller på en annen måte nyte universell anerkjennelse på grunn av sin eksklusivitet. Dermed kan en narsissist lett forlate sin partner, som han har bodd sammen med i mange år, bare fordi det har dukket opp et objekt som passer bedre inn i det narsissistiske rammeverket.

Selv om narsissister krever at andre mennesker skal være sjalu på suksessene sine, er de ikke klar over sin egen misunnelse overfor dem som har blitt gjenstand for deres kjærlighet. Narsissister er utrolig konkurransedyktige mennesker, og de samme egenskapene som tiltrekker dem i begynnelsen av et forhold, etter en stund, får dem til å føle seg mindreverdige i forhold til gjenstanden for kjærlighet. Personen som, som de trodde, kunne dempe beundringstørsten, blir senere en trussel; for å komme seg, må du eliminere denne personen. Alle egenskapene til en elsket som gleder narsissisten, ydmyker ham samtidig. Så en overvektig mann-narsissist i en alder inngikk et intimt forhold til en yngre og slank kvinne, yngre enn ham. I begynnelsen av dette forholdet ble han avhengig av dietter og gikk faktisk ned i vekt, over tid begynte kostholdsregimet å veie ham, og mannen begynte å gå opp i vekt igjen, mens lidenskapen lett holdt seg i form, noe som ble årsaken til hans misunnelse.

Alle narsissistiske forhold er utnyttende, og kjærlighetsforhold er intet unntak. Å være sårbar for en narsissist betyr å la den andre vite at de kan brukes. Hvis en person blir avhengig av en narsissist, føler han at han har tjent på forholdet deres; frykten for å bli utnyttet får imidlertid narsissister til å nekte sin egen avhengighet. De opplever gjensidighet som utnyttelse og innblanding i sine saker, så de bygger relasjoner der de har en fordel, og søker å kontrollere partneren sin.

Midlene som gir narsissisten muligheten til å kontrollere sin elsker er varierte, de avhenger av personens individuelle stil, omstendigheter og evner. Målet er å ødelegge autonomien til den elskede narsissistiske personligheten og opprettholde illusjonen om fusjon.

Narsissisten må velge mennesker som vil se på ham med respekt, anerkjenne hans eksklusivitet og dermed øke følelsen av egenverd. Narsissisten vil virkelig at kjæresten hans skal tjene som et speil som demonstrerer hans verdighet og går inn i et fryktelig raseri når den følelsesmessige rørledningen som driver inflasjonen hans bryter sammen. Den elskede narsissisten har ikke lov til å oppleve og uttrykke følelser eller tanker som er i konflikt med narsissistens behov.

Narsissisten har en tendens til å velge gjenstanden for sin kjærlighet, som kan være noe dårligere, som lett kan manipuleres. Den lille skremte jenta er en godbit for den narsissistiske mannen, akkurat som den lille redde gutten er en gave fra den narsissistiske kvinnen.

Narsissister er de verste kjærestene med en rekke seksuelle dysfunksjoner som ligger i dem, i tillegg til at de har en tendens til å bruke sine partnere til sine egne egoistiske formål. Heteroseksuelle menn har misunnelse og frykt for kvinner over at de vil bli avvist og hånet. Så en mann-narsissist klandrer partneren for alle sine seksuelle feil, og bebreider henne for kulde, ineptitude, noe som fører til hans seksuelle fiasko. Noen narsissistiske menn, skriver O. Kernberg, har alvorlige seksuelle hemninger, frykt for avvisning og latterliggjøring av kvinner, assosiert med projeksjon av deres eget ubevisste hat mot dem på kvinner. Frykt for kvinner kan også gi opphav til aversjon mot kvinnelige kjønnsorganer. Splitting er også mulig: noen kvinner er idealiserte og samtidig nektes enhver seksuell følelse overfor dem, mens andre oppfattes som rent kjønnsobjekter som, på grunn av mangel på ømhet og romantisk idealisering, er fullstendig seksuell frihet mulig.

Både kvinner og menn med en narsissistisk personlighetsorganisasjon har ofte en ubevisst fantasi om å tilhøre begge kjønn samtidig, og nekter dermed det indre behovet for å misunne det andre kjønnet. Disse fantasiene fører til en rekke måter å finne seksuelle partnere på. Noen narsissistiske menn søker kvinner som ubevisst representerer speilbildet av seg selv - "heteroseksuelle tvillinger" - ubevisst supplerer seg med kjønnsorganer og tilsvarende psykologiske aspekter av det motsatte kjønn, for ikke å føle behovet for å akseptere virkeligheten til en annen, autonom personlighet. I noen tilfeller forårsaker imidlertid ubevisst misunnelse av kjønnsorganene til det motsatte kjønn devalueringen av de seksuelle egenskapene som genererer det, noe som fremkaller misunnelse og fører til aseksuelle tvillingforhold. Dette kan være ødeleggende ettersom det bærer med seg harde seksuelle hemninger.

Narsissistiske kvinner er kalde og beregnende, med fiendtlighet mot både menn og kvinner. Slike kvinner har en tendens til å utnytte sin partner så lenge han tillater det, men hvis denne partneren har et snev av selvrespekt og til slutt slipper han unna, vil de føle sinne og vil aldri lengte etter den avdøde kjæresten. Som Kernberg påpeker, kan noen sterkt narsissistiske kvinner opprettholde langsiktige, selvdestruktive allianser med sterkt narsissistiske menn hvis makt, berømmelse eller talenter får dem til å ligne den ideelle mannsfiguren. Andre narsissistiske kvinner, sosialt mer vellykkede, identifiserer seg noen ganger faktisk helt med slike idealiserte menn, som ubevisst føler at de er deres sanne muser, og til slutt slutter å leve sitt eget liv.

Noen narsissistiske kvinner kombinerer en intens søken etter den ideelle mannen med en like intens devaluering av partneren sin, som tvinger dem til å "bytte" fra en kjent mann til en annen; Noen synes imidlertid at kraften i den "grå eminensen" også gir mulighet for å tilfredsstille narsissistiske behov og kompenserer for bevisstløs misunnelse blant menn. Mens seksuell promiskuitet hos menn for det meste er narsissistisk, kan det hos kvinner ha både narsissistisk og masochistisk opprinnelse.

Et forelsket narsissistisk par er internt ustabilt; virkelighetens innblanding kan ubalanse i forholdet og føre til konflikt, lidelse, brudd på relasjoner, for eksempel hvis en av partnerne lykkes eller mislykkes, kan ubevisst konkurranse mellom dem føre til sammenbrudd av forholdet. Samtidig kan et par der begge partnerne har en narsissistisk personlig organisasjon, godt finne en sameksistens som tilfredsstiller behovene til avhengighet fra begge sider og gir betingelser for sosial og økonomisk overlevelse. Og selv om følelsesmessig, kan forhold være tomme, men en viss grad av gjensidig støtte, gjensidig bruk, bekvemmelighet kan gjøre dem stabile. Styrken i forholdet til et slikt par bestemmes av de generelle bevisste ideene om deres og deres partners sosiale roller, økonomiske faktorer og tilhørighet til et bestemt sosialt miljø. Oftere er det imidlertid en ubevisst gjenoppliving av tidligere objektforhold.

La oss også berøre et av de velkjente og evige fenomenene som ligger i kjærlighetsforhold - sjalusi. Kernberg, blant andre viktige narsissistiske symptomer, kaller manglende evne til å være sjalu, noe som etter hans mening indikerer manglende evne til å påta seg interne forpliktelser i et forhold, som et resultat av at det rett og slett er upassende å snakke om utroskap. Mangelen på sjalusi kan også skyldes fantasien om en slik overlegenhet over alle rivaler at partnerens utroskap er helt utenkelig. På en paradoksal måte kan sjalusi imidlertid manifestere seg etter det faktum: En sterk grad av sjalusi i dette tilfellet indikerer det narsissistiske traumet som oppleves etter at partneren forlater ham for noen andre. Narsissistisk sjalusi er spesielt slående når holdningen til partneren tidligere var djevel-kan-bry seg. Narsissistisk type sjalusi, som aktiverer aggresjon, kan forverre et allerede ustabilt forhold. Samtidig vitner det om evnen til å "investere" i en annen og å gå over til Ødipus psykologiske verden. Som Klein påpekte, hvis misunnelse er karakteristisk for preoedipal, spesielt oral, aggresjon, så dominerer sjalusi i oedipal aggresjon [1]. Sjalusi forårsaket av ekte eller forestilt svik kan vekke et ønske om hevn, noe som ofte fører til omvendt triangulering: et ubevisst eller bevisst ønske om å være gjenstand for konkurranse mellom to mennesker av det motsatte kjønn.

Hvis narsissisten kan finne støtte på siden som vil øke inflasjonen, kan presset hans på partneren være minimalt. Frustrasjoner, tap av stillinger, pensjonering, sammenbrudd i andre forhold, tap av status eller påfyll fra andre "rørledninger" fører til høyere krav til en partner, som er beheftet med en forverring av både psykologisk og somatisk tilstand for sistnevnte.

Hva trekker mennesker inn i forhold til narsissister? Først og fremst er påskeliljer "eksepsjonelle" og "unike". Deres tendens til å følge idealiserte fantasier kan skjule virkeligheten. Og når ditt ønske om å beundre noen i andre mennesker får deg til å glede deg, kan du feile den favør med kjærlighet.

[1] Misunnelse er en sint følelse av at en annen person besitter og nyter noe ønsket, en misunnelig impuls dirigeres til å ta bort eller ødelegge den. Videre innebærer misunnelse forholdet til subjektet til bare én person og kommer fra det tidligste eksklusive forholdet til moren. Sjalusi er basert på misunnelse, men inkluderer holdninger til minst to mennesker; det er hovedsakelig opptatt av kjærligheten som subjektet føler som sitt privilegium og som han tar bort, eller det er en trussel som hans rival vil ta bort. I sunn fornuft av sjalusi føler en mann eller kvinne at noen andre fratar dem en du er glad i. Sjalusi er iboende i Ødipus -situasjonen og ledsages av hat og dødsønsker. Normalt reduserer imidlertid anskaffelsen av nye gjenstander som kan elskes - faren og søsknene - og andre kompensasjoner som det utviklende egoet mottar fra omverdenen, til en viss grad sjalusi og harme.