Tap Som En Ny Mening

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Tap. Tap. Ubehagelige ord. Alt liv er gjennomsyret av en rekke tap og tap. Jeg mister daglig. Mye av. Jeg kaster bort tiden som er tildelt meg for livet, jeg mister andre muligheter og tar et valg til fordel for noe spesifikt. Jeg mister min mening, illusjoner, noen ganger mennesker. Takk Gud for at mitt tap av mennesker sjelden er dødelig. Ja, jeg mistet hele min blodfamilie - disse menneskene er ikke lenger i det hele tatt, men tap av et forhold til noen er ganske vanlig. Noen forlater kontaktene mine, nye kommer for å erstatte dem, gjentar syklusen. Jeg har mistet ting, smykker, penger mange ganger …. På en gang trodde jeg at det verste var det fysiske tapet av kjære, tapet av liv og tid, alle andre tap er mindre smertefulle, selv om en mislykket hårklipp også gjorde meg veldig opprørt. Hvorfor er tap så ubehagelige? Og det faktum at du må gå gjennom smerter. Soulful. Eller fysisk, hvis vi snakker om kroppslig tap: tap av helse, bein, nyre …, skrekk. Det gjør generelt vondt. Sorgen skjer. Sorgen om de tapte begynner. Dårlig. Fryktelig. Og smerte, smerte ….

Tapene de siste fem årene av mitt liv har blitt levd veldig bevisst. Sorgsprosessen i alle historiene fortsatte på en sunn måte, jeg satt ikke fast noen steder, og jeg kom ut av tapet med ny erfaring, ny kunnskap, mer hel og levende. Gjennom årene ble jeg foreldreløs, mistet et par kraftige illusjoner som uventet kollapset og til flere, mistet flere viktige relasjoner og tilknytninger. Den siste uken var den tiden da jeg sa farvel til en annen myte om livet mitt, smertefullt tilbake til virkeligheten, men siden jeg ikke løper fra smerte, lidelse, refleksjon, flopper jeg i alt dette, gjør det gjørmete vannet gjennomsiktig, trekker ut kunnskap om meg selv og erfaring, og integrere den erfaringen jeg har fått med erfaringene fra tidligere år. Og det var det jeg fant mest overraskende og uventet.

Uansett tap som skjer - om min mor døde, om hun tapte penger, som det var det siste håpet om, om et betydelig forhold kollapset, gråter jeg selvfølgelig. Tårer ute og inne. Jeg er syk, jeg lider, jeg skynder meg, jeg fryser av sorg og depresjon. Om hvem? For mamma? For pengene? Forhold? Synes jeg synd på dem? Så jeg tenkte det. Ja, det var ikke tilfelle. Jeg gjettet om det, men smerten min den siste uken overbeviste meg om riktigheten av mine gjetninger. Jeg synes ikke synd på moren min selv - vi er alle dødelige, moren min dro en gang, hun led, det var forferdelig for henne å leve det siste året, og jeg er til og med delvis glad for henne at disse lidelsene hadde stoppet. Tror du jeg synes synd på de grønne papirbitene som jeg dumt forbannet (beklager) av uforsiktighet? Eller hva jeg ikke kjøpte med dem? Ingenting som dette! Tror du jeg synes synd på den skjeve illusjonen av usunne forhold som ødela livet mitt? Det mest smertefulle i disse tapene, som med alle andre, er tapet av en ide om seg selv! Enhver sorg er alltid en sorg for en selv, som aldri vil bli den samme igjen. Jeg kommer aldri til å bli andres datter eller barnebarn. Jeg vet hvordan jeg skal være dem, det er flott, men jeg vet fortsatt ikke hvem jeg er og hva slags datter og barnebarn jeg er, og det gjør vondt og skremmer meg - jeg er, men kvaliteten er forskjellig. Ukjent. Og her gjør det vondt, engstelig, skummelt.

Etter å ha tapt penger, har jeg mistet ideen om meg selv som et ufeilbarlig vesen: Jeg taper ikke, jeg er ikke sen, jeg feiler ikke, jeg er ikke lat, jeg sover ikke, jeg er perfekt. Men det viste seg at helvete ville være der: jeg taper, og jeg er lat, og jeg glemmer, og jeg er sen! Vanlig, kort sagt. Som milliarder av andre. Jeg tenkte, men det viste seg! Sjokk! Og så sorg over alle sjangerens lover. Den siste oppdagelsen om meg selv - jeg er ikke Gud. Jeg kan gjøre noe, og noe avhenger av meg. Men jeg kan ikke gjøre alt. Så synd. Og jeg tenkte alt. Og så fryktelig oppdages denne oppdagelsen! Men på den annen side ser og innrømmer jeg samtidig at milliarder av fremmede og kjære heller ikke er guder. Og de er heller ikke uten begrensninger. Vi er alle bare mennesker. Folk, levende, sårbare, ufullkomne, svake, litt mer sårede og litt sunnere enn en venn i nærheten eller motsatt. At jeg nå er mitt eget barn og min forelder. Den voksne her er meg. Og fra disse funnene som kom etter smerten, er det så mye luft, frihet og liv at jeg selvfølgelig ikke vil ha de neste tapene, men jeg er ikke redd for dem, som noe som vil ødelegge livet mitt. Nei. Ikke livet vil ødelegge. Selvbildet vil ødelegge. Men for at noe nytt skal gjenoppbygges, må det være et sted for ødeleggelse av det gamle. Dette er veien til livet, gjennom torner til stjernene.