Når Kommer Ferske Rundstykker I Butikken? Om Kodeavhengighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg går til jernvarehandelen for å få spiker, og til bakeriet for rundstykkene. Dette er i samsvar med virkeligheten.

Tenk deg nå at jeg skal gå til husholdningsbutikken for rundstykker. Hver dag kommer jeg og krever ferske kanelsnurrer. Ingen ruller, bare spiker. Jeg kommer uansett og insisterer på det. Her skal jeg allerede til butikken med borscht og leopardtanga under en regnfrakk (på en regnfrakk, på en borscht). I håp om at dette vil bidra til å smelte det kalde hjertet, beklager, husholdningsbutikkens oppgaver og kanelruller vil dukke opp der eksklusivt for meg. Jeg prøver så hardt. De gir spiker til andre i bruksbutikken, og jeg får boller.

Eller tenk deg noe annet. Jeg kommer til bruksbutikken, ber om en rulle, de gir meg spiker. Jeg spiser og roser dem, jeg sier "hvilke fantastiske rundstykker, spesielt for meg, til en spesialpris." Til din overraskelse svarer jeg noe sånt som "vel, dette er en husholdningsbutikk, det er vanskelig for ham, men han var i stand til å gi meg i det minste noe, så hva om negler, men ruller". Når jeg blør fra neglene, forteller du meg å slutte å spise negler. Og jeg svarer at dette ikke er spiker, men rundstykker, og generelt fra denne husholdningsbutikken godtar jeg til og med å spise spiker, men dette er rundstykker, og du skjønner ingenting.

Problemet med medavhengighet er ikke at en person vil ha ferske kanelsnurrer, men at han går til bakeriet for at de ikke skal gå til bakeriet. Og ruller skiller seg ikke alltid fra negler. En person er klar til å snu seg ut og inn, bare for å få boller fra denne butikken. Eller i det minste friske negler.

Som regel skjuler en potensiell partner ikke det faktum at han ikke har ruller, bare negler - han er ikke klar for et varmt intimt forhold.

Han kan være veldig lidenskapelig om arbeidet sitt. Eller alkohol. Eller kvinner / menn. Eller videospill. Eller noe annet (mange og arbeidskrevende hobbyer, uendelige venner, allestedsnærværende mor, kontinuerlig hjelp til alle rundt, etc.).

Kanskje er han følelsesmessig ustabil og utsatt for ukontrollerbare aggresjoner. Kanskje, selv på frieriet, han ringer en gang i uken eller ikke ringer i det hele tatt, ikke viser interesse fra hans side. Vanligvis kan alt dette merkes på en gang. Men en person med en tendens til medavhengighet ser ikke ut til å legge merke til dette. Eller han merker det, men håper at dette er en ulykke, og da blir det bedre. Eller håper at han vil klare å forholde seg til det, vil holde ut.

Når en person, allerede dypt i et forhold, merker at partneren hans ikke er inkludert i forholdet, tillater ikke kodependent dynamikk å fredelig avklare hva som skjer og enten ved felles innsats for å rette opp situasjonen (å etablere kontakt i forholdet), eller å spre seg. En medhengende person tar på seg overdreven ansvar i to poler: enten "denne partneren er så dårlig, men jeg får ham til å endre seg", eller "jeg er ikke god nok, men jeg blir bedre, og han vil endelig elske meg." Mye innsats er investert i forsøk på å endre situasjonen, men denne investeringen er ensidig og gir ikke resultater.

I en annen versjon merker ikke en person med kodependent dynamikk hva som skjer, til tider med tragiske utfall. "Han slo, slo og til slutt drepte han." Misbruk oppfattes som kjærlighet.

Hvis det kommer til slutten av forholdet, slår den avhengige dynamikken på igjen og hopper på et elastisk bånd er organisert: folk spres deretter, og konvergerer deretter tilbake. Den medavhengige forlater ikke håpet om at noe tross alt vil endre seg. Tvilen plager, plutselig er dette en feil, og faktisk er det denne personen som er utnevnt av skjebnen. Du trenger bare litt mer … litt noe: vent, tilgi, godta, bli bedre, etc.

Når en person kommer ut av den kodeavhengige dynamikken, gjør han:

• Allerede på stadiet med å bli kjent med en potensiell partner, merker hun alarmklokker og utvikler ikke dette forholdet. Han føler sin rett til å velge. Dette inkluderer å velge en god nok partner. Og ikke velg feil partner.
• Inne i forholdet begynner man å skille mellom kjærlighet og ikke-kjærlighet (egne illusjoner, substitusjoner fra partnerens side, etc.).
• Deler ansvaret for forholdet mellom to. Han prøver ikke å fikse alt alene og prøver ikke å vente på fullt ansvar fra en partner. Han prøver ikke for enhver pris å opprettholde et forhold til en partner som ikke viser gjensidig bevegelse mot ham.
• Ved separasjon kan han ta sin egen beslutning om å skilles og følge denne avgjørelsen, uten å bli plaget av håp og tvil.
• Generelt blir det til en gjensidighetsprosess: gjensidig valg av hverandre (i motsetning til dynamikk, hvor man velger og skynder seg til verdens ende for noen som ennå ikke har bestemt seg), et gjensidig og likt bidrag til utviklingen og vedlikehold av relasjoner (i motsetning til dynamikk, hvor den ene prøver å erobre den andre), en gjensidig beslutning om å skilles (i motsetning til dynamikken, hvor den ene går, og den andre ennå ikke har bestemt seg for eller bestemt seg for å være sammen).

Fragment fra samlingen "Codependency in its own juice". Du kan også være interessert i boken "Hva forveksler vi kjærlighet med, eller kjærlighet er dette" - om illusjonene og fellene i medavhengighet og modellen for sunne relasjoner. Bøker er tilgjengelige på Liter og MyBook.