Kvelertak For Kodeavhengighet. Jeg Hater Deg, Bare Ikke Forlat Meg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg ser relasjoner som er uavhengige ofte i ferd med å jobbe med klienter. Det handler ikke om alkoholavhengighet, men om brudd på grenser.

Når grensene er slettet eller omvendt for ugjennomtrengelige, skapes grunnlaget for eksplisitte eller latente konflikter i paret.

Eksplisitte konflikter oppstår når partnere åpent erklærer sin misnøye med forholdet, latente - når misnøyen blir dempet for å unngå krangler, men manifesterer seg i form av passiv aggresjon, "stille bebreidelser", skyldpåleggelse osv.

Kodependente relasjoner er ofte drevet av en pliktfølelse og hjelpeløshet. En av partnerne sier til seg selv: "Jeg skylder en annen …" fordi foreldrene hans oppdro ham på denne måten, overbeviser den andre seg selv om at "uten ham vil jeg gå tapt …". Den ene personen viser en hyperansvarlig foreldreposisjon, den andre - barnets infantile posisjon. Det er ingen voksne i dette forholdet. Det er klart at barnet og forelder er tvunget til å være i et kodependent bånd.

Foreldren søker å være nedlatende, kontrollere, barnet godtar dette så lenge det er praktisk for ham, men begynner snart å være lunefull og motstå. Foreldre begynner gradvis å bli irritert over barnets hjelpeløshet og ulydighet, barnet øker også stress fra det faktum at forelder blir mer og mer obsessiv og undertrykkende i sin omsorg. Barnet skaper avstand, men når forelder flytter bort, blir barnet overveldet av en panikk som han ikke klarer å klare alene. Som et resultat blir barnet tvunget til å komme nærmere foreldren, for å være underordnet ham igjen. Det oppstår en sammenslåing, som over tid begynner å tynges igjen. Og så gjentas dette scenariet om og om igjen i forskjellige varianter.

Foreldre kan ikke gi barnet frihet til å uttrykke seg, barnet kan ikke vokse opp. Ofte bor subpersonligheten til foreldre og barn på én person, og bytter sted med jevne mellomrom. Dette gjør forholdet enda mer dissonant.

Partnere er redde for å ta et ekstra skritt uten hverandre, avhengig av følelsene og ønskene til halvparten. Hvorfor halvparten? Fordi det i kodependente forhold ikke er noen integrert, selvforsynt, fri personlighet. Det er enten sammenslåing eller distansering. Ekte intimitet er fraværende på grunn av frykten for å være deg selv, snakke om dine følelser, ønsker, frykt for å fornærme, bli misforstått, avvist …

I slike familier dominerer som regel en slags stiv holdning om at det er nødvendig å leve sammen for eksempel for barns skyld, eller at emosjonell intimitet ikke er like viktig som sex og mat. Partnere finner mellomliggende gjenstander for avhengighet, "utløp fra tomhet": arbeidsnarkomani, alkoholisme, eksterne forbindelser, spilleavhengighet, etc.

På grunn av de overskredne grensene vises brudd på den seksuelle sfæren. For den ene partneren virker forholdet for fjernt, for den andre - absorberende, påtrengende. Hvordan finner du en sunn balanse her?

For eksempel informerer den ene partneren den andre om at han bryter sine grenser, krever hyppig samleie, og den andre svarer at grensene hans også er krenket i denne saken, fordi han føler respekt for sine behov.

En slik dialog ligner kommunikasjonen til barn i barnehagen: "Du er en tulling! Du er selv en tulling!", Når partnere begynner å flytte ansvaret for personlig frustrasjon over på hverandre.

I dette tilfellet er det nødvendig å korrigere partnernes irrasjonelle holdninger til relasjoner, øke selvfølelsen, evnen til å søke støtte i seg selv, se etter det optimale nivået av mellommenneskelige grenser, å utvikle empati og støtte for hverandre.