Vanskeligheter I Langdistanseforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva er ulempene og farene ved langdistanseforhold?

Av min egen erfaring vil jeg si at for meg og min partner ble et slikt forhold en test, til slutt kunne vi ikke tåle det, og partneren bestemte seg for å prøve å bli realisert på land (han pleide å være sjømann). Nå jobber han i virksomheten min - han jobber med kampanjespørsmål, salg, og jeg lager bare innhold.

Her betrakter vi ikke forholdet i sammenheng med midlertidig separasjon i et år, forholdet mellom partnere som lever hver for seg, men ser hverandre jevnlig. La oss snakke om lange og konstante separasjoner i 3 måneder / seks måneder - det vil si at du er sammen med partneren din en stund, så fra hverandre, så sammen igjen.

I Odessa er det mange familier med langdistanseforhold - for det meste er dette sjømannsfamilier (men det kan være lastebilister og de som tjener penger i utlandet, eller kanskje en av partnerne soner i fengsel), når separasjonsperioden er fra 3 til 6 måneder.

Det handler direkte om kjærlighetsrelasjoner og romantisk karakter mellom partnere på avstand. Hvis vi snakker om forhold til slektninger, med foreldre, så bærer avstanden for separasjon av høy kvalitet bare en positiv ladning, som livet hver for seg. Forholdet til familiemedlemmer har en tendens til å bli bedre når dere er borte fra hverandre. Dessuten, hvis vi snakker spesifikt om foreldre, bare på denne måten kan du ta fullt ansvar for livet ditt, smake all sjarmen, leve slik du vil og realisere dine ønsker (med andre ord, leve livet ditt, og ikke forventningene) av andre, spesielt av foreldrene dine).

Så det aller første minus av langdistanseforhold - følelsen av intimitet forsvinner et sted innen 2-3 måneder etter separasjon (bildet av en partner begynner å ligne et hologram - han har spredt seg, du kan ikke røre, det er et avtrykk i sjelen som har blitt gjennomsiktig). Kanskje kan du til og med begynne å føle at du mister kontakten med partneren din. Det er vanskelig for deg å forstå hvor virkeligheten er og hvor uvirkeligheten er.

Projeksjoner dukker opp - det blir vanskeligere å skille hvor partneren er, hvor følelsene og ordene hans er, og hvor dine (som regel deltar superegoet i projeksjonene). Noen foreldres holdninger dukker opp, frykt for kritikk fra deres side eller fordømmelse oppstår, frykt for at du vil bli forlatt eller avvist. Etter en stund, hvis kommunikasjonen fortsetter, kan du begynne å høre ydmykelse, fornærmelser, "angrep" på deg, harme, du vil føle avvisning i hvert ord. For eksempel er en partner god til å selge, i motsetning til deg - fornærmelsen "Hva prøver du å si at jeg er ute av stand til og jeg kan ikke gjøre noe?!" Er inkludert i dialogen.

Personer med en unngående og motavhengig type oppførsel (psyken er disponert for å stikke av fra forhold, ta avstand), som er forbundet med utilstrekkelig gode relasjoner til foreldre - overbeskyttelse, mangel på emosjonell kontakt (alt dette overføres til ditt forhold til din partner på avstand ved hjelp av projiseringsmekanismen). Hvis det i psyken allerede er en slags avvisning, devaluering, fordømmelse, et eller annet sted avvisning, tilskrives alt dette partneren. Og jo lenger partneren er, jo lettere er det å henge anslagene på ham. Relativt sett er dette din indre verden, ditt indre teater, der foreldrenes introjiserte kaster spiller rollen og dermed blir din egen stemme, men fortsatt skjeller deg. Når en person er helt alene, er det ganske vanskelig å banne med seg selv, så du må henge projeksjonen din på den mannen eller kvinnen som nå er langt unna, og krangle med ham / henne (selv om personen ikke mente noe sånt).

Selv hos et velformet par faller tilliten. Hvorfor skjer dette? Ditt indre barn blir fornærmet av partneren din fordi de forlot deg. Dette øyeblikket er spesielt akutt hvis foreldrene dine etterlot deg hos bestemor, barnepike, tante i barndommen og du hadde det vondt på grunn av dette. I dette tilfellet vil tilliten til partneren din falle kraftig, og du vil ikke forstå hvorfor. Det er ulogisk å bli fornærmet av en partner som tjener penger, fordi du var enig, du var fornøyd med forretningsreiser, men ditt indre barn nekter ganske enkelt å forstå dette, og ingen nøkterne argumenter hjelper, harmen er dypt innebygd.

Aggresjon vises på partneren, og han har den samme prosessen.

Uansett hvem av dere som forlot, føler det indre barnet at han har blitt forlatt (for begge partnerne), aggresjon dukker opp ("Du er ond og dårlig, du forlot meg!"). Når partneren kommer tilbake, ser de to indre barna vantro på hverandre: “Kan jeg stole på deg? Eller vil du forlate meg igjen? Bør jeg åpne opp for deg? Bør jeg være sårbar med deg? Eller kanskje du ikke burde bli forelsket i deg igjen, slå deg sammen? Tross alt er det vondt å bryte forbindelsen …”.

Det indre barnet er uutholdelig av tanken på at her har han åpnet, og her har han stengt. For psykologisk stabilitet må det være trening eller fravær av visse traumer (du ble ikke forlatt, ikke avvist, du følte ikke følelsesmessig kulde fra en forelder, etc.). Hvis alt dette er der, vil ubehaget i forholdet bare forsterkes, og hver gang vil det bryte opp traumer.

Du vil oppleve retraumatisering hver gang du går fra hverandre. Ofte går mennesker med ganske dype tilknytningstraumer inn i forhold på avstand (de følte seg ikke knyttet til moren, eller tvert imot følte de seg overbeskyttende, følte seg forlatt eller virkelig ble forlatt på visse øyeblikk i livet).

Jeg vil gi et eksempel fra yrkeserfaring - et par kom til terapi med problemet med retraumatisering; partnerne hadde ikke lange forretningsreiser. En av partnerne var fra et ly, og for ham var dette øyeblikket uutholdelig. Et par mennesker møtte stadig smerter - jeg ble forlatt, forlatt, forrådt, og nå må jeg gjenforenes hver gang for å gjenopprette nærhet når en partner kommer (fra en flytur, kommer fra utlandet og andre alternativer).

Retraumatisering vil være smertefullt hver gang. Selv om folk bor sammen i 20 år, er neste separasjon og møte et problem, å gni seg mot en partner (det er som å bygge et forhold til en ny person). Etter en tid med å leve sammen, brenner folk ut, følelsene deres blir sterkt vasket av. Med et eksempel på sjømenn, begynner en mann å føle seg som en lommebok, og en kvinne er virkelig mer knyttet til penger, det er tryggere. Vi snakker ikke om det faktum at hun sluttet å elske partneren sin - det ble uutholdelig smertefullt for henne hver gang å bli inkludert i følelser og å oppleve sorg fra separasjon, for deretter å åpne opp igjen, inngå intimitet … og igjen separasjon ! Det er derfor, etter flere år med et slikt forhold, ser det ut til at kvinnen venter på at mannen skal gå ("La ham gå for å tjene penger!"), Men alt dette er ord, og det er et gapende sår i sjelen hennes.

Det er opp til deg å bestemme om du vil bygge et forhold på avstand, om du vil godta eller ikke med alle ulempene som vil være. Det er ikke nødvendig å leve i en illusjon om at det blir lett - nei! Enten sletter du følelser for partneren din og går i fullstendig utbrenthet, bruker benektelse, eller så blir det ganske vanskelig for deg.