Hvordan Bygge Et Langdistanseforhold Og Hvem Er I Stand? (proffer)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvem kan bygge relasjoner på avstand (mennesker med hvilken type psyke)? Og hvordan bygger du dem hvis du bestemmer deg for å ta et slikt skritt?

Så vi snakker direkte om et romantisk romantisk forhold. Av de permanente alternativene - en av partnerne er en sjømann eller en lastebil som jobber i utlandet; midlertidig - noen fra familien soner i fengsel eller studerer i utlandet. Hvis dette forholdet til partneren din er midlertidig, bør du forstå hvordan du bygger det uansett.

Hvem passer et langdistanseforhold til?

Personer med unngående personlighetstyper, med motavhengig og mønstret atferd. Slike individer er mer sannsynlig å være redde for forhold, det er vanskelig for dem å være i langvarig intimitet med en partner, så de velger det midterste alternativet for seg selv - det ser ut til at det er et forhold, men på avstand. Det er et ganske akseptabelt alternativ hvis begge partnerne har en lignende psyke. Det vil være ille hvis en av dem er avhengig av hverandre, og den andre er avhengig av kode og krever konstant sammenslåing med en partner - før eller siden vil et slikt par falle fra hverandre (noen vil "hoppe" fra forholdet - den avhengige vil lide mye og plage den motavhengige, og han vil ikke lenger vite hvor han skal gå fra den opplevde skammen, skyldfølelsen og andre tunge følelsene). Det er derfor, når du inngår et forhold på avstand, må du forstå at dere sannsynligvis løper fra intimitet, og at dere ikke vil ha det, og dere er fornøyd med et slikt liv.

Forhold på avstand passer for to schizoider for hvem det er viktig å vite at de har et par - bare fra denne erkjennelsen er det rolig og godt, og det er ikke nødvendig å gjøre noe sammen.

Hva er problemet? Ofte bygger den motavhengige fortsatt et forhold til den avhengige, og den ene partneren begynner å "trekke" den andre. Det kan være at den motavhengige karakteren er sammenflettet med den medhengende - en person vil ha relasjoner på avstand, men etter å ha mottatt dem, vil han umiddelbart ha vanvittig intimitet. I dette tilfellet vil det være fullstendig kaos mellom partnerne, det er konstante eksplosjoner i psyken (jeg får det jeg vil, men samtidig får jeg det ikke). Her må du forstå dine behov, forstå hvor de motavhengige og kodeavhengige delene av karakteren kom fra (i personlig terapi). Følgelig er et forhold på avstand et alternativ for to motavhengige mennesker eller schizoider (begge har nok frihet, plass og mye tid til seg selv).

Hvem andre er dette forholdet egnet for? For de menneskene som ikke trenger et dypt nivå av intimitet. For eksempel, uavhengig av karakterologi, har en person selv bestemt seg for at han ikke vil ha veldig nære relasjoner, ikke vil fordype seg i dem med en sjel, bruker hoveddelen av livet sitt til arbeid, og refererer til relasjoner "for så vidt som".

Personer med en mer hel og sunn psyke innen tilknytningstraumer (de som ikke hadde smertefulle brudd med moren, som hadde et ganske følelsesmessig intenst forhold til moren, og de bokstavelig talt "gorged seg selv" i barndommen) gjør det trenger ikke å lukke behovet sitt ved hjelp av partner. Alt var nok, noe som betyr at personen ikke vil lide av avskjed. Ja, i noen soner vil det være retraumatisering (han / hun forlater - det gjør vondt; kommer - igjen må du venne deg til intimitet, det vil være vanskelig), derfor kan det oppstå krangel eller skandaler på dette stedet, men en dyp tap av seg selv og meningen med livet, vil tilstanden "Jeg vil ikke leve" ikke (i motsetning til en person med tilknytningstraumer). Relativt sett "faller" en person ut fra fravær av en partner, livet forsvinner i et par uker, noen kan ikke gjøre noe i det hele tatt i denne perioden,noen synker ned i en tilstand av dempet depresjon. Hvis et langdistanseforhold og partneren din fortsatt er viktig for deg, er en god løsning langtidsterapi innen tilknytningstraumer, så blir psyken din før eller siden stabil, men det vil være vanskelig å gå gjennom perioder av retraumatisering.

Et viktig poeng er at hvis folk bor hver for seg, men ser hverandre jevnlig, kan dette ikke betraktes som et langdistanseforhold.

Hvordan bygge relasjoner?

1. Prøv å møte partneren din minst en gang i 2-3 måneder. Ikke bli motløs hvis du ikke kan følge denne anbefalingen.
2. Spor anslagene dine, spesielt negative. Ta vare på deg selv, arbeid med psyken din, gå til psykoterapisessioner, ordne det når du tilskriver en partner fra din barndom eller ditt dårlige humør. Og selv om det er følelsesmessig vondt, er det viktig å forstå med hodet at alt som skjer ikke er på grunn av partneren, og du skal ikke bryte forholdet.
3. Før konfidensielle dialoger oftere.
4. Arbeide med ditt tilknytningstraume - lære å ikke miste deg selv i separasjon, jobbe med smerten din lenge, hvis det var et tilknytningstraume i barndommen. Resultatet er verdt det - smerten vil virkelig bli mindre.

5. Forhindre utbrenthet. Lær å takle frustrasjon, harme over forlatelse og avvisning. Og igjen - dette var det vi måtte lære i barndommen (ikke alltid vil alt være slik jeg vil, ikke alltid kan mamma sitte med meg, ikke alltid kan mor være oppmerksom på meg). Men for å lære å håndtere frustrasjon må du først arbeide gjennom traumer av tilknytning, fordi det er dypere og lavere - ellers vil du ikke føle at du klarte å lukke såret ditt, sette et gips på det.
6. Å danne bærekraftige ressurser for deg selv utenfor relasjoner - favorittarbeid, venner og deres støtte, en slags sosial krets. Du må ha et levende personlig liv som lar deg overleve et midlertidig brudd med partneren din og ikke falle inn i en dyp depresjon.

Uansett er det opp til deg å avgjøre om et langdistanseforhold er riktig for deg, om du vil bygge det. Ikke lytt til noen, snu innover. Hvis du leser dette, plager noe deg, og det er verdt å trene med det. Vanligvis er roten til problemet i deg, selv om folk ofte ser etter det i relasjoner. Det kan være at avstand bare er et symptom, og den underliggende vanskeligheten med forholdet ditt til partneren din er mye dypere.