Hvordan Kompensere For Borderline Personlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det første og viktigste trinnet for grenseperson er å studere seg selv veldig dypt. Du kan bruke absolutt hvilken som helst tilgjengelig metode - bøker, lyd, video. En av de største feilene til grensevakter er ikke å ha god kunnskap om livet. Ofte er denne situasjonen forbundet med barndommen - lite snakket med barnet. Det er derfor å kompensere for kunnskap fra livet er et ganske viktig kriterium. Men her må du ta hensyn til et viktig poeng - grenselinjen må først og fremst bli kjent med seg selv, sortere ut sine dypeste følelser og følelser.

Dette er tilfellet når du ikke kan klare deg uten en psykoterapeut. Hvorfor? Det er ganske vanskelig å forstå seg selv når det ikke er speiling (noen erfaringer og følelser av grensepersonligheten blir ganske enkelt undertrykt, og en ekstern person er nødvendig som vil forklare hva som virkelig skjer). I tillegg er mye i strukturen i psyken til slike mennesker knyttet til menneskelige relasjoner (noe som bare kan kompenseres gjennom andre - tillit, sikkerhet, ubetinget aksept, kjærlighet). Faktisk er psykoterapi en slags kunstig erstatning for kjærlighet, men følelser innen psykoterapi er imidlertid ekte, ekte og oppriktig! Noen ganger er det unntak, men slike situasjoner er svært sjeldne.

Det er vanskelig å jobbe i den virkelige verden med virkelige mennesker som ikke skylder noe til noen, over frykten for å bli forlatt, over frykten for å bli absorbert av en partner. I dette tilfellet er terapeuten en sikrere skikkelse (fra et etisk synspunkt er han forpliktet til å gi klienten psykologisk beskyttelse for å beskytte terapigrensene). Følgelig kan du stole på en psykoterapeut, jobbe med ham din frykt for tilnærming, avstand osv. Valget av en terapeut bør imidlertid tas på største alvor.

Så hvorfor er terapeuten så viktig direkte på grenselinjen? Uten dette vil mennesker med en borderline type psyke oppfatte andre som ikke gode nok, ikke kjærlige nok, ikke oppriktige nok, farlige (med andre ord, det er oftest avvisning foran kurven - jeg vil forlate deg før du forlater meg). Samtidig kommer følelsen "Jeg er i ferd med å bli forlatt" fra bevisstheten til grensepersonligheten. Hvordan ser det ut i praksis? De vil ikke nødvendigvis forlate meg, men hvis jeg er en grenselinje, oppfatter jeg visse signaler i en persons oppførsel som å true vår kontakt, så i tilfelle jeg tar det første skrittet slik at jeg til slutt ikke skal være så smertefull.

Hva kan du gjøre selv?

1. "Rist deg selv" og prøv å se på forholdet ditt til partneren din på en mindre emosjonell, edru og smart måte. Still deg selv et spørsmål - hvilke følelser påvirker deg for mye hos en annen person, eller omvendt får du deg til å avvise ham? Det er viktig her å forstå dine virkelige følelser, på grunn av hvilken du bryter forholdet til partneren din. Vær oppmerksom på at grenselinjen ikke har en intern representasjon av et godt objekt, derfor vil denne projeksjonen også bli overført til andre mennesker.

2. Arbeid med følelsene dine. Dette er ikke et tilfelle der følelsen er viktigere. I en borderline personlighet er alle følelser blandet, og prismen for persepsjon gjennom barndomsminner er for sterk (ofte pålegger mennesker med en grensetype psyke alle sine kontakter og livshendelser på situasjoner fra barndommen). Å konstant falle inn i traumetrakten er ikke en realistisk nok holdning til det som virkelig skjer, så det er viktig å jobbe med følelsene dine og være i stand til å holde dem tilbake når påvirkningen overvelder.

3. Arbeid gjennom angsten din - den er forankret i skyld, skam, frykt og mange andre komplekse følelser. Det er viktig å forstå når angsten din bygger seg opp, hva som oppstår, hvorfor spenningen blir for stor. Prøv å forhindre slike ting.

4. Aggresjon i en borderline personlighet er betydelig, og her er det viktig å forstå tilstanden din, fra irritasjonens øyeblikk til sinne og raseri. Lær å ikke vise din aggresjon. Grenselinjen pleier å gjøre det bra i denne saken - jeg blir stille i 3 dager eller en uke, og så bytter jeg ham ut også! Lær å snakke med folk i stedet for å snu følelsene dine. En annen viktig nyanse - du må forstå hvorfor det er vanskelig for deg å snakke om følelsene dine (frykt for straff, avvisning, ødeleggelse av objektet for tilknytning, etc.).

5. Arbeid gjennom frykten din. Finn en trygg person (det beste alternativet er en psykoterapeut, men noen ganger finner folk en safe i alle henseender et kjærlighetsobjekt i mannen til en mann / kone) og et trygt sted hvor du føler deg hjemme - koselig og behagelig, ingenting irriterer du.

6. Utvikl empati for andre mennesker. Grenselinjen har et lavt empati for andres emosjonelle tilstand. Tren din egoisme samtidig. Du må lære å forstå dine ønsker, kreve, ta, be om det fra andre mennesker, men samtidig finne ut hva som skjer med dem som svar på forespørselen din. Lær å forstå virkeligheten, ikke lev i fantasiene dine. Empati utvikler seg bare når du er interessert i andres meninger, deres oppfatning av virkeligheten, tanker, og generelt får du tilbakemeldinger. Ellers er empati basert på egne anslag og et feil oppfatningsprisme.

Å forstå dine ønsker er veldig viktig, kanskje dette er det viktigste elementet. Hvis du mestrer denne ferdigheten, er det nesten halve seieren. Ved å forstå dine sanne behov, vil du kunne uttrykke dem verbalt (jeg må snakke med deg nå, støtte meg, gi meg råd, etc.). Prøv å dele dine bekjente og venner i kategorier - du kan spørre noen om råd, et nytt gråt og klage, med en tredje er det bare å snakke, og den fjerde kan bli bedt om ekte hjelp (ta med, ta med, hjelp, etc.). Hvis du lærer å be om hjelp og støtte på en sunn måte, uten avvisning, ta og vær takknemlig, ikke føle deg ydmyket, vil dette hjelpe deg med å bli mer vellykket i livet og gi sjelefred i psyken. Imidlertid unnlater vi ofte å be om hjelp, og dette gjelder ikke bare grenselinjen!

På grunn av utilstrekkelig representasjon av et godt internt tilknytningsobjekt er det for mennesker med en grenseoverskridende psyke spesielt viktig å ha i en vennekrets, slektninger og bekjente en person du kan spørre og ta fra som du kan stole på. Ferdigheten til å be om og godta hjelp er å lære, lære og lære. Du skal ikke være redd for avslag, lettere reagere på dem, analysere og vurdere situasjonen fra forskjellige vinkler, forklare ditt indre barn årsaken til avslaget (“Du ble nektet fordi du er dårlig, og ikke på grunn av hat! Du blir ikke avvist! kan jeg hjelpe deg! "). Sørg for å klargjøre alle omstendighetene selv: "Hvorfor kan du ikke?", "Hvorfor nekter du meg nå?" Ikke vær redd for å bryte forholdet til de menneskene som ikke virkelig setter pris på deg, ikke vil hjelpe, ikke vil være nyttig. Slike mennesker vil bare traumatisere psyken din på nytt. Imidlertid bør du ikke slutte å kommunisere med en person første gang - prøv å finne en tilnærming, spør den samme personen på forskjellige måter og forskjellige ting. Hvis du ser at det er ubrukelig i livet ditt, og forholdet forårsaker mer smerte enn positivt, er det bedre å bryte det av umiddelbart og ikke lide. I slike tilfeller må du ikke dvele ved den negative opplevelsen du har fått, og fortsette å lete videre etter mennesker som vil hjelpe og støtte deg.

Et annet viktig poeng er at grensepersonligheten er preget av hyppige sammenbrudd fra relasjoner som oppstår nettopp på grunnlag av et dypt traume av tilknytning, tomhet, mangel på en følelse av en slags god forbindelse med det indre tilknytningsobjektet. Ikke skjell deg selv for dette, denne oppførselen skyldes oppvekst, barndom og mors objekt. Sørg for å analysere hvorfor du brøt sammen i det øyeblikket, hva som ble for anspent i forholdet, og du kunne ikke komme deg gjennom denne situasjonen. Noen ganger kan en bestemt person gi deg råd, men kan ikke tørke bort tårene og konsollen, og du kan ikke overleve slik behandling og avvise den helt, selv om du kan bruke den første ressursen. I tillegg er det viktig å utvikle et observerende ego som lar deg løsne fra følelsesmessige følelser i det øyeblikket du faller inn i traumetrakten.

Alle disse tipsene er ganske universelle og kan hjelpe ikke bare grensepersonligheten, men også mennesker med et dypt nivå av nevrotisk organisering av psyken, som periodisk bryter ned i grenselinjen. På et tidspunkt kan vi alle bryte inn i grensevakter, vi har alle påvirkninger - livet er vanskelig, og det er ikke alltid mulig å tåle stresset.