Spør-takk-nekt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Del 1

Vet du hvordan du spør? Hvordan spør du? Spør du direkte eller venter du på at andre skal finne ut hva du trenger? Og så, som en baby i en barneseng, kveles du av raseri fordi andre ikke gjettet (mamma kom ikke til barnesengen). Hvis du ikke har gjettet, er du dårlig.

Manglende evne til å kommunisere direkte, til en tilsvarende dialog i forholdet til andre (partnere, foreldre, brødre og søstre, venner, kolleger) fører til forskjellige former for manipulasjon.

Hva hindrer deg i å spørre direkte?

Uvillighet til å være ansvarlig for forespørselen din, å betale for den. Jeg spurte ikke direkte - jeg skylder ingenting. Den minste betalingen er oppriktig takknemlighet, som anerkjennelse av verdien av den andre og hans hjelp, hans investering i å oppfylle forespørselen. Jeg vil ikke ha gjeld.

• Stolthet. Når jeg spør, må jeg innrømme at den andre har det jeg ikke har. Jeg vil ikke føle meg ydmyket, svak, sårbar. Skam.
• Frykt for avvisning. Unnlatelse av å motstå avvisning. Avslag på en forespørsel oppleves som avvisning. Den andre har imidlertid rett til å nekte basert på sin egen "kan ikke" og "ikke vil". Uten å komme med unnskyldninger.
• Unngå å forstyrre andre. Oftest skjer dette når personen som spør seg selv ikke vet hvordan han skal si "Nei".

I manglende evne til å spørre, er det en mulighet til å manipulere en annen person.

Du kan finne hindringene som hindrer deg i å si fra en forespørsel direkte ved hjelp av en psykoterapeut og bygge relasjoner med andre gjennom direkte kommunikasjon. Ja, det er en risiko for at du får avslag. Dette skjer også. Tross alt kjenner du sannsynligvis din rett til å nekte …

Handler du ofte som en giver selv? Kan du gjette hva andre forventer av deg? Tilbyr du ofte hjelp på en uselvisk måte? Hva slags holdning forventer du etter hjelpen?

Del 2

Vet du hvordan du skal takke? Hvordan takker du? Tar du støtte og hjelp for gitt?

Jeg har mitt eget takknemlighetskriterium. Når jeg virkelig er takknemlig, får jeg lyst til å gråte. Ja, bare gråt. Gråtende overfylte følelser. Hva handler disse følelsene om? At jeg erkjenner mitt behov og sårbarhet, min ufullkommenhet og ufullkommenhet. Jeg aksepterer fordelen med en annen som en gave. I wiktionary blir en gave tolket som et "tilbud", "donasjon". Noen andre delte med meg hva han har, tilhører ham - tid, kunnskap, erfaring, fysisk innsats, materiale eller penger. Takknemlighet for meg er godkjennelse av handlingene til en annen person mot meg, anerkjennelse av verdien av det han har delt med meg av egen fri vilje.

Hva kan hindre takknemlighet?

• Vil ikke innrømme sårbarheten din.
• Vil ikke gjenkjenne verdien av den andre.
• Tanken om rettferdighet. Siden den andre har, og jeg ikke gjør det, må han dele med meg.
• Underforstått plikt (som jeg skrev om i forrige innlegg).
• Forbrukernes holdning til livet og andre mennesker.
• Stolthet.
• Harme.

Oppriktighet for meg kommer fra ordet "gnist". Hjertet glitrer av oppriktig takknemlighet. Takknemlighet - fra ordet "å gi godt". Uten oppriktig takknemlighet blir gaven devaluert, og har derfor ingen verdi, det er vanskelig å tilegne seg den først og fremst til deg selv, for å dra nytte av den.

Mennesker som ikke klarer å takke er preget av total misnøye med livet. Kanskje vi burde begynne å legge merke til fordelene? Endre fokus for oppmerksomheten ikke fra det jeg ikke har, men til det jeg har? Jeg skrev en gang om hvordan hormoner påvirker vår oppfatning av livet, slik at vi kan påvirke hormoner med vår holdning. Gledens hormoner er dopamin, serotonin og endorfiner. Å legge merke til fordelene og si "takk" kan forandre ditt hormonelle humør.

Takker du ofte? Takk formelt eller oppriktig? Hva hindrer deg i å takke?

Del 3

Vet du hvordan du skal nekte? Hvorfor er det noen ganger så vanskelig å nekte? Hva hindrer ditt ærlige "nei"?

En vanlig årsak er frykt: frykt for å miste kontakt, frykt for avvisning, frykt for dom og vurdering, frykt for å føle seg skyldig, frykt for å fornærme den andre ved avvisning, frykt for skam. Derfor er det viktig å håndtere frykten din, navngi den og deretter bestemme hvordan du skal håndtere den.

Hvis du føler mye spenning når du blir spurt om noe, er det fornuftig å stille deg selv følgende spørsmål:

• Er dette innenfor mitt ansvarsområde?
• Kan jeg hjelpe ham? Har jeg evnen og styrken til dette?
• Vil jeg det? Hvor oppriktig er mitt ønske om å hjelpe?
• Hvordan vil jeg føle meg hvis jeg etterkommer forespørselen?
• Hvordan vil jeg føle det hvis jeg ikke følger med?
• Hva er jeg redd for hvis jeg nekter?
• Analyser verdistrukturen din.

En annen grunn til at det er vanskelig å nekte er opplevelsen av psykologisk traume. Slike mennesker har veldig ofte en forstyrret følsomhet for seg selv, for sine egne ønsker og evner. I dette tilfellet er et psykoterapikurs ganske enkelt nødvendig for å returnere denne følsomheten.

Vel, i praksis er det også klienter fylt med introjekter: "Folk må bli hjulpet", "Du må", "Lev for andre", "Hvis ikke meg, hvem da?" Det mest interessante er at hvis introjektet er tilegnet seg, men ikke assimileres, oppleves det som en ubevisst intern konflikt.

Folk som ikke vet hvordan de skal nekte, føler seg ofte som ofre, gisler av omstendigheter. Og hvis du er et offer, så ser du ikke ut til å være ansvarlig for deg selv, makten er i hendene på andre mennesker, frykt eller introjekter.

Hvem administrerer "Ja" eller "Nei"?

Vel, og til slutt, en dialog fra mitt favoritt "Heart of a Dog". Din ærlige "jeg vil ikke" er også et tilstrekkelig argument for å nekte.

“Jeg foreslår at du tar noen blader til fordel for Tysklands barn. Et stykke på femti kopek.

- Nei, det skal jeg ikke.

-Hvorfor nekter du?

-Jeg vil ikke.

-Leder du ikke med Tysklands barn?

-Jeg sympatiserer.

-Synes du synd på femti dollar?

-Nei.

-Så hvorfor?

-Jeg vil ikke.

De var tause."