2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
La meg fortelle deg en hemmelighet: Jeg er et menneske. En vanlig, gjennomsnittlig, levende person som nærmer seg det betingede "midt i livet" -merket. Jeg er god og dårlig, ond og snill, mild og frekk, glad og ulykkelig, glad og trist, tålmodig og impulsiv, du kan fortsette så lenge du vil. Jeg er annerledes fordi jeg lever. Når det gjør vondt, gråter jeg, jeg føler meg trist, jeg lider. Når jeg er "bitt", forsvarer jeg meg enten ved å stikke av eller ved å "bite" som svar, vurdere situasjonen og min styrke, når jeg er glad, er jeg glad, jublende, beundret. Er det på en eller annen måte annerledes for deg? Hvis ja, så forstår jeg - det er forskjellige ting. Jeg tror at alt menneskelig ikke er fremmed for noen mennesker. Og det menneskelige for meg i mitt liv er viktig.
Og jeg har også yrker. Noen. Jeg er lærer, jeg er trener, jeg er psykolog. Jeg er profesjonell. Betyr dette at livet mitt bare består av yrker? Betyr dette at jeg år etter år, dag etter dag, minutt etter minutt er lærer, trener og psykolog? Tror du selv at det er mulig å være trener eller psykolog døgnet rundt? Jeg tror ikke. Dessuten, siden disse statusene er grunnlaget for min virksomhet, og jeg tjener til livets opphold, mitt biologiske, menneskelige liv, så blir jeg trener eller psykolog bare når det er en forespørsel om dette fra en annen person, og han har betalt eller er klar å betale for min profesjonelle aktivitet. Punktum. Klienten betalte for treningen, jeg gikk inn på treningsstudioet - jeg er trener. Jeg åpnet kontoret mitt og satte meg i en stol overfor klienten, som brakte meg penger som tilsvarer å betale for min og min innsats - det er det, jeg er psykolog. Betyr dette at jeg samtidig forlot mitt menneske "for en tur"? Har jeg sluttet å leve? Ikke på nellen din. Jeg har nettopp endret prioriteringene mine. På kontoret er jeg profesjonell før, men jeg er også en person bak dette. I live. Ville du komme til en mekanisk psykolog? Du kan bringe meg alt inn i økten: din smerte, aggresjon, glede, avmakt, skuffelse. Siden jeg har satt meg i stolen, er jeg klar for dette både som profesjonell og som person. Jeg sender følelsene dine gjennom mitt menneske, og deretter forvandler jeg det til et profesjonelt, takket være mine ferdigheter, kunnskap og ferdigheter. Hvis jeg fjerner mennesket, slutter jeg å høre deg, hvis jeg fjerner den profesjonelle, så vil vi "drukne" sammen i din smerte, aggresjon, hva annet har du brakt meg. Jeg ble lært å se bi-fokalt, det vil si både meg selv og klienten, uten å blande ham og meg selv i en panne, for å skille mellom hvor det er, og hvor det allerede er, eller ellers, mitt. Å se handler ikke om øynene, som synsorganene. Dette handler om å se "fra innsiden"
Tenk deg nå om jeg er profesjonell døgnet rundt. Alltid. Hvert minutt. Ta en psykolog. Jeg er psykolog hvert sekund. Jeg jobber alltid. Vi tar hensyn til det faktum at de vanligvis jobber for penger. Så må jeg stå på gaten, ta tak i folk i hendene, ved den første kontakten, diagnostisere dem og dra dem i hendene eller håret inn på kontoret med løfter om å kurere dem og kreve penger av dem. Har du presentert? Eller jeg ble invitert til å besøke av venner (selv om det i denne situasjonen er usannsynlig), og jeg lot alle demontere til molekyler, snakke i termer og bruke terapeutiske teknikker. Tinn, etter min mening. Eller med mannen min, på noen av hans ord eller handlinger, vil jeg nikke terapeutisk, oppsummere, reflektere, returnere følelser, anslag og overføringer. Tenk på hvor lang tid det vil ta før familielivet mitt tar slutt?
Jeg husker da jeg studerte til psykolog, det var mye fristelse til å "stikke" i denne rollen, jeg ville trene ferdighetene mine. "Tren selv på katter." Etter en stund begynte jeg å legge merke til at min venn, som hadde til hensikt å dele noe personlig med meg, begynte å fortelle meg: "bare ikke snakk til meg som en terapeut!" Og så innså jeg at her er det - muligheten til å trene ferdigheten til å skille det profesjonelle og det personlige. Når jeg ikke deler disse tingene med meg selv, blir jeg ineffektiv overalt: verken som person (kone, kjæreste, datter) eller som psykolog. Det er ikke klart hvem jeg er, hvor er jeg, hvem er jeg sammen med? Jeg ville ikke gå til noen profesjonelle for å få hjelp hvis han ubevisst blander arbeid og personlig. Og han bruker arbeidet til å slå sammen det personlige eller, ved å bruke det personlige, for å presse det profesjonelle. Jeg trenger ikke en slik lege, advokat, bilmekaniker, lærer, psykolog, trener.
Hvis du for øyeblikket ikke ser meg i en hvit stol motsatt på en bestemt adresse, ikke forvent ubetinget aksept fra meg. Jeg er ikke din forelder. Åpne passet ditt. Er alt klart skrevet der? Jeg er Evgenia Bazunova, ikke moren din. Derfor, hvis du er frekk mot meg, vil jeg svare, om ikke uhøflighet, så tilstrekkelig til min menneskelige idé. Hvis du uten tvil pålegger meg din tilstedeværelse eller mening, vil jeg gjøre det jeg finner passende for å bli kvitt deg. Hvis du uhøflig invaderer mitt personlige rom, forbeholder jeg meg retten til å handle i henhold til situasjonen og personlig overbevisning. Du bør ikke prøve å "drite på tallerkenen min", så komme deg i nesen og erklære angerende: "Du er en psykolog!"
Det er nettopp fordi jeg er psykolog jeg kjenner verdien og verdien av mitt menneskelige liv. Jeg brukte mange ressurser: tid, krefter, penger på å bli den personen, og deretter den profesjonelle jeg er. Og jeg er en person som hans menneskelighet alltid er i utgangspunktet, bortsett fra de øyeblikkene da jeg ble spurt og betalt som profesjonell. Som psykolog er det verdiløst hvis jeg fornekter meg selv og mitt vesen overalt. Hva kan jeg da gi en annen, bare den, om enn profesjonell, men likevel en funksjon?
Hva er du med nå? Hold deg til det.
