Hvordan Vi Skaper Et Personlig Helvete For Barna Våre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De som bruker mye tid på veien, har alltid en interessant veihistorie i vente. Jeg har mange av dem også. Noen av dem, over tid, husker jeg som morsomme episoder i livet mitt, andre forteller jeg samtalepartnerne mine, som en fascinerende detektivhistorie. Men det er historier i sparegrisen min som satte et stort preg på sjelen min - dette er mine observasjoner av hvordan foreldre kommuniserer med barn. De presset meg deretter til å skrive denne artikkelen.

Flere veiskisser.

Vente rom. Jeg hører stemmen til en baby som stønner noe monotont, men ikke får svar. Så går han stille og gråter. Til ingen nytte. Gradvis blir gråtene høyere og høyere, og til slutt roper barnet noe med makt og henvender seg til foreldrene. Mannen bryter fra yrket og kaster, uventet ondskap for et flott utseende, til et tre år gammelt barn: "Ikke tør du kjefte på meg!" Dette fører til et nytt gråtutbrudd og et nytt rop: «Til hvem det har blitt fortalt - ikke tør å rope! Ikke tør å heve stemmen til meg! " Gutten går igjen over til sjenerte, maktesløse hulker. Allerede på toget så jeg at dette paret hadde et eldre barn, en jente på rundt fem -seks år. En stille, føyelig skapning som ikke sa et dusin ord på hele reisen. Forresten, gjennom hele hendelsen så moren min aldri bort fra gadgeten hennes.

Jeg leser det igjen og føler at jeg har tegnet noen monstre som torturerer barn. Faktisk sa hele typen unge foreldre - både klær og ortodokse ting og kommunikasjonsmåten med hverandre - at de var troende, og som forsøkte å leve i henhold til kristne bud. Og da er det enda mer tragisk, fordi disse foreldrene sikkert elsker barna sine og handler etter ideene om hva som er bra for dem.

Nok en gutt på to og et halvt år og hans sjarmerende pappa. Pappa ser på sin sønn med kjærlighet og åpenbar stolthet, og babyen, til tross for sin veldig ømme alder, prøver å være modig i pappas øyne. Imidlertid er hans fine styrke ikke alltid nok, og han nei, nei, og han vil gråte. Deretter transplanterer pappa med all sin vanlige ømhet barnet vekk fra seg selv og med utvilsomt fasthet informerer sønnen om at stedet for tårer er langt fra pappa, og at gutten får lov til å komme tilbake til faren først etter at han har roet seg og blir glad og smilende igjen. "Pappa drev meg bort," da han overvintet gråt, og barnet delte tillitsfullt sin sorg med naboen i rommet, svelger tårer og prøver å strekke de fremdeles skjelvende leppene i et smil, og går til faren. Til farens ære, som denne fremmedgjøring av sønnen heller ikke var lett for, omfavner han gutten, men legger ikke til side moraliserende: "Vel, nå ser jeg at dette er min sønn, og ikke en gråtbarn."

Og jeg må innrømme at jeg knapt kan takle min faglige deformasjon (for å ta igjen og gjøre det gode), og føre en endeløs intern dialog i forsøk på å på en eller annen måte bearbeide det sinte spørsmålet som er rettet til denne vår Pestalozzi: “I hvilke pedagogiske avhandlinger er du, sir, har du lest at det er slik ekte menn blir oppdratt?"

En historie om eldre barn.

En gutt og en jente - dansepartnere - går med mødrene til en slags konkurranse. Det er en livlig diskusjon om den kommende hendelsen, mødre er oppriktig interessert i barnas mening, og bruker dem med spill som er spesielt reservert for veien. Gutten tar seg rørende av jenta, forklarer tålmodig henne spillereglene, trøster henne når hun mister, forklarer spesifikke vilkår … Jeg nyter stille en og annen gave av et så søtt nabolag og oppløses i veiens lykke..

Min mors stemme førte meg tilbake til virkeligheten, irriterende og på en eller annen måte irettesatte sønnen at "alt er som vanlig", og "hvordan kunne du glemme det", og "hva tenkte du bare på", og mye mer i samme ånd. Jeg vet ikke hvilken feil denne søte gutten gjorde, men moren min "saget" ham lenge. Så ble det en smertefull stillhet, som en annen mor prøvde å avbryte i et vanskelig forsøk på å støtte datterens partner. Medfølelse ble lest i jentas ansikt, og gutten ble til en såret verdighet og et dumt spørsmål stilt til moren: "Vil du noen gang være fornøyd med meg?"

Jeg så nøye på barna. De er ti år gamle, men jenta ser omtrent 9 år ut - en bekymringsløs, munter fnis, har råd til å "ikke høre" moren, tar rolig den intellektuelle fordelen av partneren sin, mottar til og med bonuser fra dette i form av innrømmelser i spill … Kort sagt, ganske glad for seg selv, kanskje et litt infantilt barn. Guttens oppførsel er full av ikke barnslig selvfornektelse, og dette øker alderen hans. Uansett bestemte jeg meg for at det var en liten tenåring på rundt tolv år, til det viste seg at gutta var på samme alder.

Jeg innrømmer fullt ut at ingen av historiene jeg har beskrevet synes du, kjære leser, spesielt dramatisk eller kritisk for barnets psykologiske velvære. Men jeg vil tillate meg selv å gå tilbake til heltene jeg elsker. Her er den første gutten hvis gråtende appeller foreldre ignorerer. Hvilken melding mottar et barn fra de menneskene som betyr mest for ham? "Dine følelser og behov er ikke viktige, som er det samme - du er ikke viktig." Den naive ungen prøver å motstå denne totale avskrivningen, men mislykkes igjen. "Du har ingen rettigheter" - dette er meningen med farens "Ikke tør du!" Hans storesøster mistet ikke bare for lenge siden sine illusjoner om sin egen verdi og rettigheter, hun ser på brorens følelsesmessige utbrudd ikke med forståelse eller medfølelse, men med frykt - som om foreldrenes sinne over hans engstelige opprør ikke ville ricochet over henne.

"Men den andre historien handler om et velstående forhold," vil noen bli overrasket. - Vel, tenk bare, - fars oppbyggelse, hvem av oss synder ikke med dette. Jeg er selv veldig sympatisk med denne faren med et tydelig blikk av kjærlige øyne og hans fantastiske sønn. De mer irriterende foreldrefeilene oppfattes, som ikke er så ufarlige som det kan virke ved første øyekast. Hva gjør far egentlig når han sier at det ikke er plass til tårer ved siden av ham? Det er synd, listen over "ondsinnede" meldinger viste seg å være imponerende:

• informerer sønnen om at noe er galt med ham, at han ikke er god nok;
• lærer å ikke akseptere seg selv som en helhet - glad og trist, munter og sliten, optimistisk og fornærmet - men bare på betingelse av å være i en regnbue -tilstand;
• deler følelser i rett og galt;
• forbyr følelse. Du argumenterer for at bare negative følelser er forbudt av faren, og manifestasjonen av positive følelser oppmuntres bare. Alt er slik, men man kan ikke selektivt nekte bare de såkalte negative følelsene. I denne kampen for å ekskludere sinne, tristhet, forvirring og andre ubehagelige følelser fra følelsessfæren, slutter gradvis alle følelser å være tilgjengelige.
• lar barnet være alene med sine vanskelige opplevelser - gir ikke opplevelsen av støtte, hvorfra senere blir ferdigheten til å forsørge seg selv født.
• lærer deg å neglisjere dine følelser og behov;

Hva skjer med helten i den tredje historien? Etter en stund henvendte gutten vår seg allerede til sin mor for å få en forklaring på spillereglene, og hendelsen ble løst. Imidlertid befant gutten seg igjen i en tilstand av rystet selvfølelse og mindreverdighet, da han opplevde smertefull ydmykelse, giftig skam. Nok en gang fikk jeg bekreftelse på at han ikke har rett til å gjøre en feil, at han må være perfekt for ikke å bli truet med avvisning igjen og være verdig mors kjærlighet og aksept.

Da jeg så hvordan gutten med oppriktig vennlighet kommuniserer med sin mor, som nylig skammet ham offentlig, ble jeg nok en gang overrasket over hvor sjenerøse barna våre er - de tilgir oss så mye. Og hvor plastisk barnets psyke er - det lar barnet overleve alle disse tragediene og overleve, og får opplevelsen av å overvinne.

Hvordan kan vi hjelpe barna våre, spør du? Mer om dette i neste artikkel.