Hvorfor Trenger Vi De Vi Ikke Trenger?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forhold til visse mennesker er inkludert i det grunnleggende settet i livet vårt: foreldre, barn, ektemenn, koner. Men, i tillegg til dem, samhandler vi daglig med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trapperommet, tidligere klassekamerater, "barndomsvenner" osv. Og hvis det er et obligatorisk program å løse problemer i forholdet til førstnevnte, så problemer med sistnevnte er vårt "valg av emne".

Varer disse forbindelsene noen ganger i mange år? Hva er det som gjør at vi fra tid til annen blir et objekt for å dekke behovene til fremmede, faktisk mennesker? Å være et renseanlegg, en dørmatte, en boksesekk for de som verken blodbånd eller vanlige barn binder oss til? Og nå snakker jeg ikke om det faktum at denne typen samhandling er normal i familien, og ingenting kan gjøres med det, du må tåle. Men i det minste der er det klart hva som er på den andre siden av skalaen - følelser der, alle slags forpliktelser, samlet ervervet eiendom til slutt. Og når det ikke virker som noe slikt? Hvorfor trenger vi et forhold som bare tar en ressurs bort? Ikke slik at de klemmer ut til den siste dråpen, så - et halvt glass, men regelmessig. Og de bryter ikke grensene våre, av en eller annen grunn bygger vi dem rett og slett ikke der.

Først, fordi denne typen forhold kan være vår grunnlinje for normen … De. vi er vant til og anser det som normalt at folk snakker sånn til oss. Denne normlinjen dannes i vår barndom, den leses av forholdene som ble adoptert i familien. Hvis vi er vant til å høre fra foreldrene våre noe sånt som: "Vel … Med stemmen din, bestemte du deg for å bli artist ??? Ikke flau deg selv! Jeg vil heller fortelle deg dette enn du vil gråte av andre senere. " Da blir det normalt og vanlig at vi tar feil av taktløshet for en velgjører. “Åh, du har allerede så mye grått hår! Har ikke lagt merke til ??? Det er bra at jeg fortalte deg at du sannsynligvis bare har dårlig belysning hjemme. " Sannheten er at både i det første og andre tilfellet er det i det minste ikke hyggelig å høre slike kommentarer. Da som barn var det mest sannsynlig veldig vondt, nå gjorde det bare litt vondt. Men det er viktig å forstå at dette handler om hva som helst, men ikke om omsorg og kjærlighet til oss - verken i det første eller i det andre tilfellet. Og hvis vi ikke kan endre vår barndom og våre foreldre, så som voksne, er det vår plikt å beskytte oss mot slike utsagn.

Og her kan vi møte den andre grunnen. Dette er manglende evne til å bygge grenser i relasjoner. Det er mye vanskeligere å gjøre dette med sine kjære, fordi det er et ønske om å opprettholde nærhet. Og derfor må du være åpen, snakke om dine følelser, behov, spørre og være klar til å høre en annen. Å sette grenser med foreldre, barn, ektefeller er en vanskelig prosess som varer i årevis, krever mental investering, ledsaget av smerte. Noen ganger virker denne oppgaven så overveldende at "det er bedre å godta og holde ut" ser ut til å være den eneste mulige løsningen. Og vi blir vant til å holde ut. Vel, du vil tro at etter å ha snakket med en sånn "venn", så prøver vi forgjeves i to dager å finne den tuten med grått hår, som hun så lett kunne se. Vi bytter lyspæren til en lysere, tviler på synsskarpheten, leier en mann som privatdetektiv for å lete etter grått hår, knurrer mot barn som distraherer fra å søke på Internett etter hårfarger som effektivt maler over grått hår … I parallelt med dette, husker vi at etter siste møte hadde de aldri på seg favorittkjolen, fordi hun sa at den er mer egnet for pensjonerte kvinner … Vel, hva er galt med det? Hun ville sannsynligvis det beste … Hun fornærmet meg ikke, hun uttrykte bare sin mening om kjolen min … Kanskje hun har rett … Da oppstår det sannsynligvis en naturlig sinne av sinne i en slik situasjon, og vi send henne mentalt til steder med stridsherlighet. Men! Av en eller annen grunn, bare mentalt! Og så, etter en tid, godtar vi igjen tilbudet "å gå et sted for å slappe av". Fordi vi er mye mer vant til å leve ubehaget ved å kommunisere med noen enn å bygge grenser. Den gode nyheten er at hvis dette ikke er den indre sirkelen, bør det ikke være noen oppgave å holde tett. Det er ingen slik intimitet, og det var det sannsynligvis aldri. Dette betyr at det ikke er nødvendig å reflektere, informere personen om dine følelser, gi konstruktive tilbakemeldinger, forklare årsakene til at du ble fjernet, etc. Du kan ganske enkelt si "Nei" til denne kontakten. Og du trenger ikke forklare noe. Videre er sjansene for å bli forstått i dette tilfellet ekstremt små.

Imidlertid er det slik at til tross for den vanlige bakrusen etter noen kontakter, føler vi et uforklarlig ønske om å gjenta banketten. Tross alt kommer en bakrus ikke umiddelbart, den går foran ganske hyggelige stater. Dette skjer hvis vi prøver å tilfredsstille noen av våre behov ved hjelp av "syntetikk" … Behovet for avslapning og moro - med alkohol, behovet for intimitet og aksept - gjennom syntetisk kommunikasjon. For eksempel har vi virkelig ikke nok emosjonell kommunikasjon med mamma, hennes støtte og ros. Og nå, når vi går med hunden, møter vi regelmessig en nabo som på noen måter ligner moren (alder, utseende, oppførsel osv.) Bare i motsetning til vår mor er hun oppriktig glad for å møte hver tid med oss og hilser oss med et vennlig ord. Og det blir ikke lenger viktig at etter et godmodig smil og "Hei-Helen-hva-du-godt-så-tidlig-våknet" fulgt av en serie historier om hvordan hun hadde det dårlig i går på klinikken, og tomatene, som er den neste butikken, viste seg å være som gress. Og vi absorberer all negativiteten flittig strømmet på oss, i stedet for å avbryte den og fortsette å gå ut med hunden i hodetelefoner. Fordi vi tror (om enn ubevisst) at vi på denne måten tjener en så varmende "Helen er flott." Unødvendig å si at syntetiske vitaminer absorberes mye verre enn naturlige og forårsaker noen ganger allergier, mens syntetiske hormoner stopper produksjonen av virkelige? Ja, noen ganger er dette det eneste alternativet for å tilfredsstille behovet for dette eller det "stoffet", men er dette virkelig din sak?

En annen "krok" som vi faller for og som et resultat av at vi befinner oss i et traumatisk forhold kan være skjult konkurranse … Av en eller annen grunn er det veldig viktig for oss å bevise for oss selv at vi er kulere, mer talentfulle, mer vellykkede enn … Og så, under dekke av vennskapelige forbindelser, pågår en skikkelig kald krig. Vi blir enige om å "bare ta en kopp kaffe" med en kollega, vel vitende om at vi mest sannsynlig må drikke denne koppen kaffe med en flaske valerian. Dette skjer når hennes mothaker er skarpere enn vår. Men det skjer også omvendt. Noen ganger føler vi oss overraskende blide og blide etter disse møterundene. Hvorfor skjedde det?

Vel, hvis vi trenger en liten seierkrig for å styrke viljen til å vinne i større skala, så hvorfor ikke. Bare husk at det alltid er en risiko for at fienden blir sterkere denne gangen. Bare beregne styrken din og ikke gå inn på "slagmarken" når du ikke er i ressursen.

I alle fall, ikke glem at giftstoffer akkumuleres i kroppen, og rensesystemene slites ut. Ta vare på deg selv!