2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Forfatter: Ilya Latypov Kilde:
Det er en populær og ganske åpenbar sannhet: mennesker skiller seg fra hverandre, vi er ikke like, og denne forskjellen må læres å akseptere. Kaptein Tydelig fullt bevæpnet. Disse ordene er enkle og hyggelige å uttale, mens de føles som en veldig avansert og klok person: ja, jeg innrømmer at den andre personen ikke er meg, og at han har andre interesser enn meg. Kollisjonen med virkeligheten til den andre (nesten skrev romvesenet) er imidlertid en helt annen, og ofte veldig vanskelig, på grensen til en umulighet.
Det er lett å innrømme at kjæresten / kjæresten, kona / mannen din, barn / foreldre har hobbyer og behov som ikke matcher dine. Det er lett når du ikke trenger å dele noe med en annen person, og med en veldig spesifikk person. Og det er veldig vanskelig når dette behovet er der. Da glemmes alle de vakre ordene, og toleransen erstattes av enten et voldsomt ønske om å få det du vil, slå ut, knuse - eller depressiv melankoli, isolasjon og en følelse av fullstendig håpløshet.
Ofte kan dette sees hos foreldre som "plutselig" oppdager at deres oppvoksne eller voksne barn slett ikke passer inn i ideene deres om hva barn skal være, eller generelt lever en livsstil som langt fra er akseptabel. Og det er et ønske om at barn skal vokse opp som "anstendige mennesker", og bare barn kan realisere dette ønsket. En gang fortalte en far som kjempet med sin egen sønn: "Han har rett til å være hvem som helst, men han har ikke rett til å være det!" - og han la ikke merke til motsetningen i ordene hans. "Jeg begrenser ham / henne ikke på noen måte, men bare han / hun passer innenfor de gitte rammene."
Den sanne erkjennelsen av at andre mennesker ikke ble skapt for å tilfredsstille våre ønsker (selv våre barn), at dette ikke er leker som er forpliktet til å svare på alle våre følelsesmessige impulser, begynner nettopp med dette møtet med det faktum at den andre ikke reagerer på vår streben etter det. Vi vil virkelig ha noe fra en annen - og han bryr seg ikke eller, verre, ekkelt. Når mennesket streber etter maksimal intimitet og når sammenslåingspunktet, er dette et sterkt og plutselig slag, et kar med kaldt vann ved kragen. "Hvordan leve slik med deg?!"
En av de tidligste slike "karene med vann" er den evige foreldren "Kan du ikke se, er vi opptatt / snakker?" Og det er ganske normalt at foreldre ikke alltid reagerer, at de ikke alltid er klare til å legge til side alt og alle for å vende seg til barnet - fordi dette er en av omstendighetene som barnet begynner å innse at foreldre og voksne generelt har mer andre, sitt eget liv og deres behov, som ikke er knyttet til barnet på noen måte. Det er ubehagelig, frustrerende, smertefullt - men det er normalt og naturlig. Patologisk er både foreldrenes konstante uvitenhet om sin egen annerledeshet og atskillethet (forberedelse til enhver tid til å svare på ethvert barns behov, ikke engang uttrykt), og konstant ignorering, der barnet mottar en forferdelig melding: "du er overflødig, du er alltid overflødig, du forstyrrer, det ville vært bedre hvis du ikke var der.
Likevel er behovet for nærhet til en annen person så uttalt i oss at til tross for "leksjonene" fra foreldrene våre, er ønsket om enhet og ønsket om å ignorere forskjeller fortsatt sterkt. Og allerede drømmer voksne om mennesker som i alt og alltid vil tilfredsstille denne lengselen etter en nær og kjær person. Men den andre personen er ikke ansvarlig for at han befant seg i våre drømmer og fantasier. Og for det han gjør i disse fantasiene med oss og med oss. Unnlatelse av å skille mellom en ekte person og et apparat for å tilfredsstille ønsker fører til at grensene blir uskarpe. Og drømmen om en ferie i fjellet blir til en drøm om en felles ferie på fjellet. Det spiller ingen rolle om noen andre vil ha denne ferien, eller om han bare hater fjellet. Drømmen om en helt ren leilighet blir til en drøm for alle å ønske denne perfekte rensligheten og rengjøre leiligheten. "Hvordan kan en normal person ikke ønske perfekt renslighet?!" - For eksempel er en ung kone indignert og grøsser over ektemannens ord om at det er mulig å rydde opp en gang i måneden.
Smerten ved å oppdage at noe uendelig nært og kjært plutselig viste seg å være fremmed og avvise kan være så sterk, og det kan være så vanskelig å tåle, at det ofte er to former for reaksjon på det. I ett tilfelle blir opplevelsen av at vi er veldig forskjellige på en viktig del og ikke sammenfaller i det hele tatt en slags rust eller syre, som raskt eller sakte, men sikkert tærer på alle relasjoner - selv der det syntes å være en tilfeldigheter. Hvordan kan du leve med "en så fremmed at han ikke elsker / vil / kjenner …"?! Et annet alternativ er å lukke øynene for forskjellene. Ikke vis dem på noen måte. Snakk aldri om dine ønsker, men spør umiddelbart hva den andre vil - og svar i kor. "Vil du gå på kino?" - "Og du?" - "Jeg spurte først". Eller "Vil du dra dit" - "Har du det?" - "Ja" - "La oss gå." Å finne ut at vi er uenige i noe, er begynnelsen på avslutningen fra fusjonen, der det ikke er noe "jeg" og "du", men det er "vi", men denne oppdagelsen er alltid smertefull.
Hvordan være? Ubetinget godta og elske noen egenskaper? Men dette er også en variant av sammenslåing, og dessuten er ubetinget aksept etter min mening en mytologisk konstruksjon som er umulig i den virkelige verden. Vi kan definitivt ikke like noe i en annen person eller i handlingene hans, og vi har all rett til å føle følelser om dette. Å akseptere den andres annerledeshet er å gi opp å prøve å gjøre noe med denne personen for å eliminere "manglene". Aksept av annens kjærlighet er en avvisning av forsøk på å forbedre ham, og å stole på de egenskapene og egenskapene som er ressurs for oss. Og hvis disse egenskapene ikke er der - hvorfor er vi der?
Det er ingen person i denne verden som kan tilfredsstille alle våre ønsker, være egnet for oss i alt. Vi er dømt til å finne igjen og igjen hos våre foreldre, barn, venner, kjære, kolleger som ikke bare etterlater likegyldige, men også ubehagelig overraskelser med sin merkelighet. Og denne "overraskelsen" blir mest smertefull når den signaliserer: denne personen vil ikke tilfredsstille vårt behov for for eksempel stolthet over vår mestersønn. Det er for sønnen. Jeg vil. Men han vil ikke bli en mester. Hva å gjøre …
En av de uvurderlige tingene en pasient lærer i løpet av psykoterapi, er relasjonsgrenser. Han lærer hva han kan motta fra andre, men også - og dette er mye viktigere - hva han ikke kan motta fra andre (I. Yalom)
