Fusjon Og Kodependens Som En Form For Intimitet. Forskjellen Mellom Fusjon, Medavhengighet Og Intimitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

La oss se på sammenslåing som en form for intimitet - når er det flott og når er det overkill?

Det er praktisk talt ingen forskjell mellom sammenslåing og medavhengighet. Den eneste forskjellen er at ordet "medavhengighet" oftest brukes av psykologer (nå og av en større mengde mennesker) for å beskrive en slags smertefull tilknytning, avhengighet, når en person allerede har det vondt.

Hvis vi snakker om sammenslåing, er dette en helt akseptabel form for intimitet. I hvilken forstand? Hva er sammenslåing generelt? I en sunn versjon er et barn fra fødsel til 1, 5 år i psykologisk fusjon med sin mor, han trenger virkelig en følelsesmessig mors respons, hennes følelsesmessige inkludering - slik overlever vi (mor snurrer konstant rundt, bryr seg, prøver for å forstå babyens behov). Nærmere 2 -årsalderen begynner separasjonen fra mors skikkelse - for barnet er det bare moren som ikke lenger er så viktig, faren dukker opp, lekene hans, verdenen hans, gjenstander av kjærlighet, andre slektninger og betydningsfulle figurer, nysgjerrighet om verden dukker opp (et sted å løpe, noe undersøke, for eksempel et uttak - noe som er farlig, og deretter kan moren slå på "lukking" hvis hun er engstelig). Noen ganger går barn overalt med leken sin, som kalles et overgangsfesteobjekt.

Så, et sunt alternativ er når alt er rolig, det er nok å slå seg sammen med moren, separasjonen var vellykket, og barnet trenger ikke lenger å slå seg sammen. Selv om det er en teori om at vi selv i voksen alder fortsatt streber etter å slå oss sammen, så når vi finner en partner, blir vi forelsket og faller inn i ønsket sammenslåing. Spørsmålet er hvor lenge vi har vært i denne tilstanden. Hvis hele livet, betyr det at vi ikke har levd gjennom en barnekrise.

Hva er alternativene for usunt liv i fusjonsperioden?

1. Mamma er ikke følelsesmessig tilgjengelig nok, er ikke følelsesmessig inkludert i babyens liv - og barnet lever ikke smeltet med henne, han føler ikke at moren er i nærheten og beskytter, føler ikke at han er viktig. I voksen alder vil en slik person være tilbøyelig til medavhengighet, til avhengige forhold, og ønsket om å fortsatt gjenforenes og få denne sammenslåingen vil seire hos ham som en form for avhengighet. Imidlertid handler dette om å ville ha en sunn fusjon (ikke smertefull når den blir avvist).
2. Overbeskyttende - mamma er for engstelig. Tillater ikke barnet å se til venstre, til høyre, hele tiden løpe rundt ("Hva gjør du der?", "Hvorfor gjør du dette?"). I dette tilfellet vil barnet i voksen alder velge motavhengighet, det blir for mye intimitet for ham.
3. Det hender også at barnet på den ene siden enten ikke hadde følelsesmessig kontakt med moren, eller var overbeskyttende, så i voksen alder vil han enten være motavhengig eller medavhengig.

Følgelig, hvis du i barndommen ikke hadde en fusjonsperiode, eller den ikke var godt representert, og du forble i en utviklingskrise, vil du i voksen alder lete etter en partner som er utsatt for fusjon, avhengighet (og for deg vil dette være mest ønskelig - "Jeg vil bare ha et slikt forhold! Å være sammen hver dag!").

Sammenslåing betyr ikke et forhold der mennesker alltid er sammen. Sammenslåing er når du ikke vet hva du vil, men du forventer at partneren din skal vite det. Med andre ord ser det ut til at den ene partneren legger noen funksjon til den andre som den andre ikke har. “Jeg kan ikke ta avgjørelser! Jeg kan ikke finne ut hva jeg vil! La partneren min forstå hva jeg vil! - dette smelter sammen. Hvis du vet godt hva du vil, og partneren din vet, kan du snakke om dine ønsker, søke kompromisser og leve i perfekt harmoni - dette er ikke en fusjon, ikke medavhengighet. Kodependens kommer med sykelighet.

Noen par kan "sove" i 10-20 år, og så plutselig oppdage at alle har sin egen personlighet, noen drømte om å skrive eller tegne, men på grunn av det faktum at han ble forelsket, giftet seg / giftet seg, hadde barn, glemte begjærene hans, og skjønte dem ikke. Imidlertid kan du gjøre alt dette på kvelden, etter hovedarbeidet. Hvis du har vært i et fusjons- og medavhengighetsforhold i 10-20 år og plutselig våknet, kan den andre partneren følge med, eller omvendt slutter forholdet. I det første tilfellet bør du nøye forklare partneren din og komme til enighet med ham: “Jeg er ikke imot deg, jeg har ikke sluttet å elske deg, jeg forlater ikke, jeg vil ikke at forholdet vårt skal brytes. Jeg fant akkurat meg selv, mine følelser, erfaringer og ønsker. La meg. Dette betyr ikke at jeg ikke lenger elsker deg. Dette betyr at jeg vil gjøre noe annet enn forholdet vårt."

Generelt er det ikke en fusjon å tilbringe tid sammen (og enda mer når folk har det bra sammen)! Husk dette! Og selv om du legger merke til en form for sammenslåing i forholdet ditt, som om du i noen grad mister deg selv (eller partneren din mister seg selv), ikke bli skremt. Kanskje dette er perioden i forholdet ditt når du og partneren din må slå seg sammen og slutte å forstå hva dere alle vil - det viktigste er sammen. Et sunt alternativ - etter en stund kommer du deg ut av denne tilstanden, du blir lei av å være en del av noen, du vil være alene, og så igjen en del av noen. I psyken kan alt som stivner og smertelig egner seg til forandring betraktes som usunt. For eksempel, i dag vil jeg ikke være i en fusjon, jeg vil være alene, betinget, i motavhengighet. Dette betyr imidlertid ikke i det hele tatt at jeg drar i det hele tatt! Spørsmålet er hvordan du gjør overgangen for å forstå hverandre, slik at partneren ikke blir opprørt, ikke frustrert, hvordan du ikke skal tråkke på skadene, og hvis du tråkker på, angi at du ikke er det i det hele tatt mot ham.

Lær å bygge nære relasjoner basert på ditt virkelige behov.