5 Misforståelser Om Kjærlighet. Irina Mlodik

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å elske er å ofre. Tradisjonelt ser det ut til at det faktum at du kan donere deg selv eller noe av verdi er bevis på kjærlighet.

Ved å ofre oss selv av hensyn til en du er glad i (partner eller barn), gjør vi faktisk:

1. Vi viser ham vår egen "verdiløshet", lærer ham å ikke verdsette våre interesser, følelser, behov;

2. Vi krever eller forventer det samme offeret fra hans side i nær fremtid;

3. I stedet for å forhandle og respektere hverandres forespørsler, lærer vi å lide, oppfatte livet og forholdene våre som lidelse (som en dag skulle ende, og helst raskere, eller som det en gang skulle belønnes for);

4. Vi trøster vår egen stolthet ved å øke lidelsen og evnen til å bli fratatt. Spesielt hvis det ikke er noe mer å være stolt av, så vil vi bruke denne måten å bli kvitt vår egen usikkerhet;

5. Vi tror naivt at partneren eller barnet vårt vil være takknemlig for oss for dette, selv om offeret blir brakt regelmessig, så vil han i stedet for takknemlighet være skyldig og sint, siden det er vanskelig å være forpliktet, vil barnet returnere alt dette til deg i ungdomsårene, mannen - mye tidligere;

6. Vi glemmer å innrømme at det er gunstig for oss, at vi forfølger noen av våre egne fordeler, gir opp av hensyn til en annen fra det som kan være vanskelig for oss (gå tilbake på jobb, skilsmisse, start noe igjen, gjenvinne tapt verdi).

Kjærlighet er ikke kjærlighet hvis den krever ofring. Offer er ødeleggelse av det viktige, det andre eller en del av det andre. Kjærlighet, derimot, formerer seg, tillater, utvides. Dette er en fagforening, et funn. Hvis du vil ofre eller du må ofre, så har kanskje ikke kjærligheten kommet ennå, og du trenger fortsatt å lære av det.

Å elske er alltid sammen

Mange tror at hvis vi bryter opp, eller bare vil bruke tid fra hverandre noen ganger, betyr det at vi elsker mindre. Så sjalu ektemenn drar konene sine med seg overalt, koner blir tvunget til å dele ektemannenes aktiviteter som er helt uinteressante for dem, og mødre føler kolossal skyldfølelse, med lettelse som gir bestemoren et barn i et par timer.

Bare ammende babyer trenger konstant, så nær som mulig tilstedeværelse av mor, eldre barn (fra omtrent to år) og menn er ganske i stand til å takle det midlertidige fraværet av et elsket objekt.

Selvfølgelig er kompatibilitet og nærhet for kjærlige mennesker veldig viktig, men det kan og bør sannsynligvis være ispedd separasjon og relativt rolig tolerert ensomhet, som vil bli fylt med noen gjerninger og aktiviteter.

"Alltid sammen" er ønsket av de som:

1. Forblir i ungdomsromantiske illusjoner om sin egen skala - om deres evne til å erstatte hele verden med en annen (slik at mødre ikke engang slipper barna, ektefeller til ektemenn, og skjønner ikke at ved å holde dem i nærheten av dem, skaper de et tett miljø, fratatt muligheter for utvikling);

2. Har egentlig ikke tillit til hverandre og verden (spesielt bestemødre, barnepiker som på en eller annen måte "ikke" vil oppdra barnet ditt, hvis dette er en mann, så vil han selvfølgelig gjøre feil ting eller med feil, og trenger selvfølgelig også din kontroll og tilsyn);

3. Ønsker å lage et veldig lukket system (familie eller par), fordi han ikke er veldig klar til å kommunisere med den store verden utenfor;

4. Tror ikke at han er i stand til å overleve separasjon, tro på et nytt møte, ikke trygg på seg selv og sin venn, ikke i det hele tatt trygg på seg selv;

5. Hvem har opplevd den traumatiske opplevelsen av å forlate, noens plutselige avgang, ikke sørget tap, ikke levd sorg, uforklarlig avvisning; (For å unngå dette, forklar dine nærmeste og barn hvor du går og når du kommer tilbake, samt hvorfor du avviser dem og om avvisningen din er permanent).

Det er nødvendig å skilles for muligheten for å møte, fraværet av avskjed fratar muligheten til å se den andre til andre, så vi slutter å legge merke til hvordan barna våre vokser og forandrer seg, og vi kan ikke gi oss næring i et annet miljø og gi denne muligheten til en annen for å berike vårt fellesskap.

Å elske er å forstå uten ord

Til å begynne med virker ord overflødige, når babyen vår er veldig liten, vil jeg bare snakke med interjections "søt, sympatisk", fordi ord ikke er nødvendig når vi er slått sammen, når vi er en helhet til, har vi ingen mulighet til å variere.

Den nyfødte har ingen ord, og bare på grunn av særtrekkene ved gråtene hans må vi gjette hva han vil. Men når barn vokser opp, vil vi allerede at de skal snakke, fordi vi vil begynne å mistenke avvik i taleutvikling, hvis de fortsatt ikke snakker. Og vi begynner også å forvente ord fra våre nærmeste. Det er ikke for ingenting at de noen ganger er klare hver dag til å riste ut nadverden "elsker du meg?" Fra ham.

Når og hvem vil forstå uten ord:

1. Når vi ikke vil innrømme forskjeller. Fordi vi ønsker å fortsette å være ett og fortsette denne magien - å gjette, å ha teft, fordi det vil bety: "vi er så like", "vi ble skapt for hverandre." Forskjeller skremmer oss, fordi de viser muligheten for gjensidig misforståelse. Og misforståelse er så forferdelig for de som ikke vet hvordan de skal klargjøre. Forskjell er risikoen for å miste et forhold, og når vi slås sammen og vi ikke merker forskjellen, virker det så trygt og strålende;

2. Når vi ikke gidder å forstå hva som skjer med oss, hva vi vil, hva vi føler, hva vi trenger, forventer eller er bekymret for manifestasjonen av "dum" omsorg, og vi lider av det når moren vår legger oss på en tallerken overflødig og smakløs, men du kan ikke nekte - du blir fornærmet; når skyldige barn: “ser du ikke hvor sliten jeg er?”; når vi forventer av vår elskede ordene: "hvor vakker du er i dag" og ikke vent, og det er like klart hvorfor du skal si …

3. Når vi ikke vet hvordan vi skal kommunisere, snakk om det som er viktig, om hva som skjer med oss, når vi ikke vet hvordan vi skal spørre, eller si "nei" til en annen. Så for ikke å kontakte og ikke "belaste" den andre med en forespørsel eller avslag, er det bedre for oss å frata den andre og oss selv retten til å snakke, gi ham og oss selv plikten til å forstå uten ord;

4. Når vi venter på eksklusivitet, vil den andre bare være knyttet til oss, og hele verden vil vente. Når vi sier til ham: “Det burde ikke være noe viktig i livet ditt bortsett fra meg. Bare meg! " Og bare din bekreftede evne til å forstå meg uten ord vil bevise igjen og igjen: "Jeg er verdifull for deg, og det er ingenting mer verdifullt enn meg."

Men handler dette virkelig om kjærlighet, når den andre er så superviktig som man ikke legger merke til? Våre ord og spørsmål snakker om vår respekt, betyr at den andre kan ha følelser, meninger, følelser, tilstander, interesser og behov som er forskjellige fra oss. Vår evne til å si, spør, nekte, gi beskjed er vår respekt for den andre. Et tegn på at vi er klare til å plage oss selv av respekt for andres "annerledeshet".

Å elske betyr evig og alltid

Når kjærligheten kommer, ønsker vi å holde på den, ta den, beholde den for oss selv, få den til å lyde på den høye tonen som den dukket opp på. På den annen side vil vi at vår kjærlighet skal vokse og utvikle seg: fra møter, til dating, fra dating til å bo sammen, til et bryllup … Når barn blir født, ønsker vi også å utsette dette øyeblikk av glede fra deres kjærlighet, litenhet, rørende. Men samtidig vil vi at de skal vokse opp … lære å velte seg, sitte, krype, gå, snakke …

Uten hell og trøst, de som:

1. Tenker at det å elske en baby og en tenåring er det samme … De vil behandle ham på førti, selv om han fortsatt var fire. De vil beholde den alderen, det er lettere for dem å ikke legge merke til veksten til sine egne barn, for ikke å innse at hver dag de lever tar fra dem muligheten til å nyte barndommen, og at det uunngåelig ender, uansett hvordan vi prøver å beholde det;

2. De som ikke vet hvordan de skal leve og akseptere tap, fordi kjærlighet er å la det gå litt hver dag, det er å oppleve tapet av at du ikke lenger vil være mor til dette spedbarnet, og da dette "førskolebarnet", og denne skolegutten, og så - tap etter tap …

3. De som ikke vet hvordan de skal tåle livets uforutsigbarhet, dets usikkerhet, godta transformasjonene, endringene som skjer nesten hver dag i vårt forhold til den du elsker;

4. De som ikke tror at det nye vil være interessant, godt, ukjent, og at det i disse endrede relasjonene vil være et sted for noe som rett og slett ikke kunne vært før, før dette gamle tok slutt;

5. De som rett og slett er forbudt eller synes det er vanskelig å føle: tristhet når noe går, og glede seg over det som blir født.

Å elske er å gi slipp, tro at uansett hvor denne andre går, kan han komme tilbake, han vet at her blir han elsket, husket og ventet.

Kjærlighet er risikoen for å sette pris på det du alltid mister. Det er en glede at han, en annen, et annet sted er like bra som her, ved siden av deg. Og troen på at han får ved siden av deg noe uerstattelig, uerstattelig og unikt rett og slett fordi du er deg.

Kjærlighet er behovet for å håndtere trusselen om at det alltid er noe mer som skal rive deg fra hverandre, men det er ikke en grunn til å låse en annen inne i fengsel for å håndtere angsten din.

Å elske er å elske bare deg, deg alene

Enhet er det vi forventer av kjærlighet. Bare hun, det virker for oss, vil bevise. Vil bevise noe viktig, det vi da overbevisende vil kalle "kjærlighet". Vi vil forvente dette av en mann, og erklære alt annet for svik. Som om det er mulig for alle å elske én person i livet. Og bare hvis dette skjer, så som om bevisene er innhentet. Finnes det i naturen - unikhet? Tross alt blir barn fratatt det med fødsel av brødre eller søstre. Og selvfølgelig er dette et tap for dem. Det er ikke lett for dem å takle det faktum at kjærligheten nå, som det virker for dem, vil "dele".

De som:

1. Brukes til å sammenligne. Sammenligningen overbeviser oss om at de elsker noe, og at noe annet kan ha mer. De som ikke tror på sin egenart, tror ikke på noens evne til å elske bare for det han er. (Foreldre, etter min mening, elsker ikke barna sine likt, de elsker dem unikt, og menn elsker ikke kvinnene sine - fortid eller nåtid mer eller mindre, enten elsker de dem eller ikke);

2. Som tror på eksistensen av rettferdighet, og som ikke tror på subjektivitet. Selvfølgelig vil vi alle tro på avtaler og ekteskapsløfter. Men bare det livløse kan forbli uendret og være korrekt, ideelt, svare til noens ideer, avtaler og stempler i passet, og alle levende ting endres, transformeres, og retningen til disse endringene kan ikke forutses.

3. Hvem velger å leve i fornektelse: "andre kvinner eller menn på planeten eksisterer rett og slett ikke, verken i fortiden eller i nåtiden." Den andre må også lukke øynene. Og de vil også lukke øynene for det faktum at barna våre også vil ha andre kjære - ektemenn, koner, barn…. og vi må også miste enheten til kjærligheten.

4. Den som tror har rett til å hevde at hjertet til en elsket bare vil bli okkupert av deg, som forvirrer kjærlighet og okkupasjon.

Å elske er å stole på en annen og la ham ha rett til å elske deg slik han kan, slik han kan. Det er å respektere hans ønske om å plassere i hjertet hans og elske alt som er ham kjært, og å føle seg full, mangesidig, levende av dette.