IRINA MLODIK: "DET ER NØDVENDIG FOR Å GJøre BARN MULIGHETEN FOR Å LEVE DET ONDE"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

En dag kommer dagen da barnet vil være aggressivt for første gang. Han vil stemple foten. Han vil slå deg med en knyttneve eller en bøtte. Og så viser det seg at det ikke var et engangsangrep. Den aggresjonen er noe som skjer med ham fra tid til annen, og i ungdomsårene blir det til og med en nesten permanent tilstand. Hva å gjøre? Hvordan fortsette?

Ofte har et barn ingen annen måte

- Hva er aggresjon? Og hvor fikk barna det fra?

- I psykologien antas det at dette er en naturlig, iboende atferd. Aggressiviteten kan omfatte forskjellige nyanser av opplevelser. Fra ubetydelig irritasjon, skuffelse og misnøye kan vi gjennom sinne, sinne og harme komme til raseri, hat og ønsket om å ødelegge, drepe og ødelegge. Små barn viser vanligvis sin aggresjon direkte. De kan skrike, banne, sparke, kaste, klamre seg til mamma, kaste leker. Ofte har barnet ingen annen måte å erklære sine egne problemer på - ubehag, sult, kulde, smerte og frykt.

- Aggresjon-sinne-grusomhet- hvor er grensen mellom dem?

- Jeg har allerede sagt om aggresjon. Sinne er ofte en naturlig reaksjon, en følelse som kan genereres som svar på en slags indre eller ytre hendelse. Og grusomhet er enten en manifestasjon av psykopati, psykiske lidelser. Og så er det verdt å kontakte en pediatrisk nevropsykiater. Eller en reaksjon som oppstår som svar på foreldrenes brutalitet, på hans bevisste eller ubevisste ønske om å få barnet til å lide. For eksempel mangler mor eller far empati og evnen til å forstå følelser fra andre mennesker, eller ha sadistiske tilbøyeligheter. Deretter kan grusomheten som foreldrene viser, overføres av barnet til alle forhold til verden.

- Det vil si at hvis et barns aggresjon kommer til uttrykk i grusomhet, må du først se på deg selv?

- Ja. Se nærmere på om du eller dine nærmeste var grusomme mot barnet. Sjekk om han forstår andre menneskers følelser, og om han innser at det er ille å få andre til å føle smerte og lidelse. Ta kontakt med en nevropsykiater for barn hvis grusomhet gjentas ofte, og barnet hele tiden ignorerer grenser, forbud, ikke oppfatter noens makt og mangler empati.

Å trekke og skjelle er ikke den beste foreldreansvaret

- Hva trenger du for å skjelle og skjelle ut et barn for, og for hva ikke?

- Å trekke og skjelle er ikke den beste foreldreaksjonen. Det ser ut som å slukke en brann med bensin: aggresjon som svar på aggresjon. Det er bedre å sette en grense for utilstrekkelig manifesterte aggressive følelser - å si: "Stopp!", Å fysisk stoppe et barn som er klar til å slå en annen. Slutt med et forbud, og når situasjonen går tilbake til det normale, vil det være mulig å diskutere med barnet hva som skjedde.

- Hvis et barn oppfører seg aggressivt, ikke bare med fremmede, men også med foreldre, besteforeldre, hvordan skal man svare tilstrekkelig?

- Skill mellom følelser og handling! Følelser kan uttrykkes på måter som er akseptable for familien din. Men det er umulig å vise aggressiv handling rettet mot sine nærmeste. Stopp barnet både verbalt og fysisk når han løfter hånden, biter, kaster noe på familien sin. Vær fast og konsekvent i hemmelsene dine. Vokaliser barnets følelser og handlinger: “Du er sint på at jeg ikke lar deg se tegneserier. Men du kan ikke slå meg. Du kan være indignert, men ikke slå!.

Hvis det er mulig, ville det være godt å forstå årsakene til sinne, innse hva som ligger bak dem og eliminere dette ubehaget. Hvis dette ikke er mulig, må du tåle barnets naturlige reaksjon på en ubehagelig hendelse. Husk deg selv! Vi skulle selv ønske at noen kunne tåle våre aggressive reaksjoner på noe som krenker harmoni, tillit eller fred.

Barnet er sint på at du forbyr ham å gjøre noe, sette en grense, ikke sant? Du indikerte at du ikke kan slå moren din, ta leker fra broren din, sparke katten, selv om du er veldig sint, ta tingene sine fra andre barn? Det er klart at barnet er misfornøyd med dette! Ikke forvent at grensen eller forbudet ditt vil bli akseptert med entusiasme - få styrke til å motstå barnets sinne. Han har rett til å forsvare seg selv og seg selv, mens han ikke bryter andres grenser.

- Og hvis barnet anklager forelder: "Du er dårlig, du vil ikke la meg!"?

- Når han sier dette eller vil slå, vil han såre deg. Hvis du setter en grense, tegner en forbudt grense som ikke kan krysses, men samtidig aksepterer hans følelser, smerte og sinne, født av forbudet, så blir det lettere for ham. Si: "Jeg er bra, du er bare sint, og dette er naturlig, du ville, men jeg tillater deg ikke."

Tenåringen vil bli sint mye

- Hvis aggresjon ikke lenger er hos en smårolling, men hos en tenåring, vil foreldrenes oppførselsmodell være forskjellig?

- Tenåringer er generelt aggressive på grunn av særegenhetene ved krisen. Krisen gjør dem sinte og protesterende for å leve et nytt kapittel om separasjon, separasjon fra foreldre og bli. Med en tenåring må du tåle mer og forhandle mer, fordi foreldrenes autoritet ikke lenger er like sterk som med en baby. Å bestille, kreve og forvente å bli adlyd vil ikke lenger fungere. Fordi oppgaven til en tenåring i en krise er å komme seg ut av lydighetsmodellen og skaffe seg voksne modeller for å løse problemer: å forhandle, løse i fellesskap, fremme argumenter, overbevise om hans evne til å gjøre. Og det er viktig for oss å støtte denne styrken i ham, fordi du ikke kommer tilbake med ham til en tid med ubestridelig lydighet.

Tenåringen vil bli sint mye, og det er viktig å holde oversikt over den akseptable formen der aggresjonen kommer til uttrykk. For eksempel: "Jeg forstår at du er rasende, at jeg forbyr deg, men jeg kan ikke være frekk", eller ganske enkelt: "Dette er frekt", "Se etter en mer sivilisert form for sinne ditt." Det er spesielt viktig hvis tenåringen må være enig med deg om noe.

- Det er en risiko for at han rett og slett "smeller døren" og drar, at han ikke vil lete etter en sivilisert form for uttrykk for sinne, for å forhandle. Eller han tror at det er lettere å oppnå noe med makt. Hvordan handle i en slik situasjon?

- Selvfølgelig kan en tenåring "smelle døren" - spesielt hvis han føler sin maktesløshet til å forklare og bevise noe for deg. Eller så vil han kopiere din måte å komme deg ut av en vanskelig samtale. Hvis han gjorde det, tar det tid å overleve hendelsen. Både du og han. Og så gå tilbake til samtalen. En tenåring vil neppe forlate "for godt": bare hvis han eller hun er psykisk ugunstig eller hvis familiesystemet ikke forstår, ikke godtar, ikke hører og ikke er klar til å ta skritt mot ham.

Og uttrykket "å oppnå noe med makt" er merkelig for meg. Hun sier at foreldre slett ikke er en autoritet for en tenåring. I det hele tatt. Og i dette tilfellet bør de tenke på foreldrenes posisjon, foreldreautoritet og henvende seg til en psykolog hvis de ikke selv kan finne ut av det.

Det er viktig å gradvis lære barnet å reflektere

- Er det noen anbefalinger om hvordan man lærer et barn å uttrykke aggresjon og sinne riktig og trygt?

- Det er viktig for foreldre å gradvis lære barnet å reflektere og navngi tilstanden sin: Jeg er sliten, sulten, jeg kjeder meg, jeg savner moren min, jeg er redd for høye lyder, jeg vil hjem, jeg vil spille mer. Dette vil hjelpe ham til å svare ikke bare ved å rope, men å snakke, informere foreldren om vanskene hans eller generelt om det som skjer.

- Og hva er den beste måten å slukke et angrep av barnslig sinne og aggresjon?

- Det beste er å gi en mulighet til å leve sinne. Hvis det er nødvendig å reagere på aggresjon, og barnet allerede er i en trygg situasjon, vil en slags handling hjelpe. Du må føle fysisk: noen ganger bryte noe, noen ganger sparke, bryte, slå noe, dele, kaste. Du kan bruke et rop, ord eller bare en stemme. Og så, slipp av damp, diskuter hva som skjedde.

- Yogatimer blir introdusert på mange amerikanske skoler. Ifølge lærernes konklusjoner normaliserer barna seg etter dem, blir roligere, konsentrerer seg bedre, aggresjon og sinne forsvinner. Er det fornuftig å lære et barn puste- og avslapningsteknikker uten å vente på slike tiltak fra det russiske utdanningssystemet?

- Det er ikke et eneste råd. Yoga er en flott praksis, men jeg er ikke sikker på om det vil fungere for alle. Barn med ADHD motiveres ikke så mye av sinne som av angst, og hvis det avtar med trening, er dette en fin utvei. Samtidig er det vanskelig for et kolerisk barn å holde seg til yogaens rytme: for å konsentrere seg må noen løpe, kjempe, kaste ut energien som har samlet seg. Og her er det viktig for voksne å huske at barns energi og aktivitet er normal.

Grunnleggende regler for samhandling med barneaggresjon fra Irina Mlodik

• Vi lærer å uttrykke sinne ikke fysisk, men i ord. Vi skader ikke levende vesener, inkludert oss selv, vi spiller det ikke ved å angripe levende ting, men vi prøver å kommunisere ubehag, uenighet, smerte verbalt.
• Aggresjon uttrykkes best direkte. Passiv aggresjon, som noen voksne synder (ignorerer, harme, stillhet, avvisning, manipulasjon, sarkasme, latterliggjøring, ydmykelse), blir deretter adoptert av barn. Det ødelegger forhold mellom mennesker.
• Det er viktig å kunne velge i hvilket øyeblikk du kan vise direkte aggresjon, for eksempel fortelle andre mennesker at de bryter grensene dine, og du ikke liker det, og når det er bedre å tie, siden du uttrykker direkte aggresjon er utrygt.
• Det er skadelig å konstant undertrykke aggressive følelser hos seg selv. Dette vil føre til auto-aggressiv oppførsel. I dette tilfellet vil en person begynne å bevisst eller ubevisst skade seg selv, bli syk og motta mange skader. Vedvarende undertrykt aggresjon i ungdomsårene kan føre til depresjon og selvmordsatferd.
• De mest akseptable måtene å uttrykke aggresjon: "du kan ikke gjøre dette med meg", "nei", "det passer meg ikke", "jeg liker det ikke når du …", "jeg føler meg dårlig (vondt, lei, redd og så videre) når det skjer det og det”,“jeg er rasende”,“jeg er rasende”.
• Hvis et barn spiller aggressive spill eller ødelegger et selvbygd slott, bryter det ikke noens rettigheter og grenser. Dette er hans måte å håndtere intern og ekstern aggresjon. Ofte er aggressiv lek eller tegning av barn utmerket selvterapi. Det skal ikke tukles med og korrigeres. Med mindre du kan spørre: "Hvorfor eller hvorfor slår krokodillen så mye en løveunge?" - og kanskje lærer du noe av det indre livet til barnet ditt. Samtidig er det ikke nødvendig å gi råd uten å unnlate å raskt forene løveungen og krokodillen. Barnet forfølger målet sitt - å leve aggressive impulser.

P. S

- Foreldre kan være sint på barnet også! Er det verdt å undertrykke dette i deg selv til fordel for barna?

- Foreldrenes sinne er ganske naturlig. Han kan være såret, ubehagelig, redd. Men det er bedre hvis sinne uttrykkes i direkte form, i ord. Foreldre som holder mye tilbake kan slå. Det behersket sinne akkumuleres og blir til en voksende spenning, som deretter uunngåelig blir utladet eller blir til automatisk aggresjon. Et barn har forresten også fordeler hvis foreldren uttrykker sin sinne direkte: han lærer å tåle sinne. Og det er mye lettere for ham når reaksjonen er tilstrekkelig på situasjonen eller lovbruddet, når han er trygg på foreldrenes kjærlighet. I dette tilfellet vil foreldrenes sinne for barnet ikke være lik evig tapt kjærlighet.