Et Vanlig Manns Drama

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva skal jeg gjøre når sjelen din gjør vondt?

Husker du karakterene fra tegneserien "Tre fra Prostokvashino"? Matroskin føles bra: han har en Burenka, en komfyr og en gård. Den er fylt med hverdagsliv der den vellykket realiserer seg selv. Og Sharik har ingen fred i sjelen. Hjem kløe. Gi ham en jakt, vakre joggesko - om vinteren. Ser etter seg selv.

Dette fenomenet har forskjellige navn - en midtlivskrise, et tap av meningen med livet, ledsaget av angst for fremtiden og skyldfølelse for den tapte tiden i livet.

Og nå kommer folk til terapi, hvis sjel gjør vondt fra sine sosiale roller.

Symptomer på psykisk smerte

- Hvilte (hvilte) på karriertaket

På 80-, 90 -tallet fikk en person et yrke - en sivilingeniør. Fikk diplom. Jobber i en stor organisasjon. Lønnen er god, men det er nok å spise, ha det gøy, kle på seg. Du kan ikke kjøpe leilighet, du kan ikke bygge hus. Og tiden går. Det er skummelt å stifte familie. Bor sammen med foreldre, klemmer, skriker, krangler osv. Det er ingen sjanse for å bli sjef. Det er ingen steder å stjele. Og jeg vil ha et vakkert liv.

- Frykt

Hun ankom hovedstaden, tok eksamen fra universitetet. Jeg gikk på jobb som sekretær, deretter som regnskapsfører. Og så har jeg jobbet i femten år. Jeg leier en leilighet. Kanskje jeg snart er uten jobb. Besparelser er få. Hva å gjøre? Jeg er en god medarbeider, jeg gjør alt effektivt, vel. Mannen er sjåfør. Jeg vil ikke bli regnskapsfører. Det er ikke mitt å lede. Og jeg er redd for ansvar.

- Jeg vil ha penger

Jeg vil ha penger, men jeg kan ikke, jeg vet ikke hvordan jeg skal tjene mye på det. Tydeligvis vil du ha et bedre liv - å reise, kle seg fasjonabelt, bli med på kunst, til Paris og ikke til Katsapetovka på ferie. Gi meg et verktøy, lær meg, vis meg, fortell meg. Hva burde jeg gjøre?

- Rutine

Dag etter dag - det samme. Folk rundt. Jobb. Tall. Debet, kreditt. Førti forskjellige regnskap er et minimum av kreativitet. Jeg vet utenat hvem som har hvilke lopper. Hvem sender hva med hvilken feil. Dag etter dag. Hvorfor er jeg her? På denne planeten? Jeg elsker mannen min og sønnen min. Men hvorfor bruker jeg livet mitt på rapporter? Jeg regnet ut - på ti år har jeg brukt 20 000 timer på jobben med å lage rapporter. Til hva?

- Fremmede plan

Møte med nyutdannede på skolen. På ti år gikk jeg ikke til dem, og så kom jeg. Arkady, herregud! Modig. Tynn som en splint. Denne jødiske gutten med en stor sandwich, full og krøllete. Men han kom med en Mercedes. Fått dyr alkohol. Alle kledd med en nål. Danser. Han kom trygt opp og ba om en dans. Jeg ble litt feit etter fødselen av mine to babyer, og kjolen min er ikke veldig bra. Grei, men ikke ny og ikke så kul som Tanya. Alt er klart med henne - foreldrene hennes er gründere, og nå er de helt rike. Vi danset og Arkady spør - hvem jobber du, hva gjør du i livet? Og jeg skammer meg over å innrømme at jeg er husmor og lenge har viet meg bare til barn. Mannen min mangler også stjerner fra himmelen - jeg lever et vanlig liv.

Jeg følte meg så skamfull at jeg beklaget, sa at jeg ikke følte meg bra, reiste meg og gikk. Hun brølte hele veien. Jeg syntes jeg var en så god student. Skole, institutt - med æresbevisning. Men jeg giftet meg, så barna og så sitter jeg hjemme. Men hun kunne blitt en bedre lærer. Men de betaler øre der. Mannen min sa at det var billigere å bli hjemme, og jeg var enig. Og nå tenker jeg - forgjeves.

- Være framgangsrik

Jeg bodde sammen med min elskede i tre år sammen. Hun saget meg - ikke nok penger. Hun studerte in absentia. Jeg tjente ikke mye penger, hun tok dem og forlot meg for en klassekamerat. Og jeg føler meg undermenneskelig. Hvorfor er jeg en godt lest, utdannet, intelligent, ærlig - hun trenger meg ikke. Generelt, hvis jeg har nøyaktig like mye penger som nå og da, vil noen trenge meg?

- Ønsker og mål er forferdet

Jeg vet ikke hvem jeg er. Det jeg vil ha. Hvor går jeg. Hvorfor lever jeg. Jeg gjør alt som kreves av meg fra dag til dag for å fungere normalt i samfunnet. Men jeg vet ikke hvorfor. Jeg tenkte å reise til Bali og bo der. Lei eller sel en leilighet og bo ved havet. Meditasjon og yoga. Alkohol, sex, narkotika. Salig glemsel. Da vil tomheten og meningsløsheten, middelmådigheten som omgir meg, smelte i den narkotiske rusen av frihet.

I henhold til lovene i den trykte sjangeren begynner psykologen å gi råd. Gjør det en gang, to tre - så blir du glad. Dessverre ligner de universelle rådene ritualene for fjerning av ødeleggelse, selv om sistnevnte er mer sannsynlig å være effektive.

Men la oss tenke sammen hva disse historiene har til felles, og hva som er verdt å tenke på, for de som så seg selv i dem.

Den første funksjonen er mangel på perspektiv. Det er ikke noe bilde av fremtiden

Hvorfor er det ikke noe bilde? Frykt som blokkerer fantasi, mangel på erfaring. Mennesket fratar seg selv retten til å velge og en enda mer åpenbar rett til å være seg selv. Og å være seg selv som han er.

Sekund. Meningsløshet

Det er to sider av dette temaet. Den første er faktisk mangelen på mening med oppholdet på planeten, preget på pannen til et nyfødt og modnet individ. For det andre, ta mot og finn de mest eksistensielle betydninger av å være her. Brutal og banal, og til og med nudler, så nært mitt hjerte som erobringen av Mars.

Tredje. Ingen penger igjen

Beklager, men jeg har ikke en trykkpresse. Jeg kan lære deg hvordan du tjener mer, men dette er ikke lenger terapi, men noe annet. Vi kan vurdere med klienten hvilken rolle penger spiller i livet hans. Spiller penger en rolle i livet hans? Det er mulig at jeg og klienten må stå overfor min egen hjelpeløshet for å skaffe penger. Her kommer punktet der fantasier kan krasje mot virkeligheten.

For å konkludere -

Eventyrfilmen "Forrest Gump" viser hvordan en psykisk utviklingshemmet blir millionær. Hans måte å oppleve og leve i verden tillot ham å være fornøyd med det han er og følge seg selv. Det virker som om frykten hans var forferdet. Han klamret seg ikke til noe, og han hadde ingenting å tape. Slik klarte han å skaffe seg - klasser, venner, kjærlighet.

Når klienter i terapi ber meg om å løse sitt eksistensdrama. Alt jeg kan gjøre mesteparten av tiden er å være der. Jeg kan hjelpe deg med å se ikke bare drama, men også vaudeville, fars, komedie. Se etter energi i livets enkle gleder. Og det som egentlig er trist for meg, boken med oppskrifter på lykke på slutten av studiene ble ikke gitt til meg. Alle må prøve alene. Ikke en eller to ganger, men hele livet.