Fremmede Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg er 40 år gammel. Min eldste sønn er 35. Hvordan er dette mulig? Enkelt. Jeg ble 21 da jeg giftet meg med faren hans. Og i går fylte datteren min 21 år. Vi møttes da hun var 5. Siden jeg hadde vært sammen med eldre menn lenge, hadde mange andres barn vært i armene mine. Og merkelig nok anser jeg fortsatt noen av dem mine. Hvordan føles det å elske andres barn? Og er det nødvendig å prøve å elske ham i det hele tatt?

"Elsk meg, elsk min hund." Mange par bygger relasjoner på dette prinsippet. Du kan prøve å temme en annens kjæledyr, du kan lispe med det i nærvær av vertinnen og i hemmelighet kjøre det fra sofaen, du kan til og med ignorere det og sette det ut av ekteskaps soverommet til rett tid, lukke døren inn foran nesen din. Når det gjelder andres barn, er alt mye mer komplisert.

Et barn er ikke bare en del av en du er glad i. Det er også en del av fortiden hans - en påminnelse om sin ekskone, en ubehagelig skilsmisse eller mislykkede forsøk på å "bygge broer" med slektninger. Ikke bare er et barn fra et tidligere forhold en refleksjon av et parallelt liv utenfor din kontroll, det er også en egen person med sin egen karakter, påstander, krav og mangler.

Ikke alle barn godtar rolig og sympatisk den nye partneren til moren eller farens venn. Ikke alle barn er hyggelige å snakke med. Ikke alle barn samsvarer med ideen din om et "normalt barn". De er ofte gode verktøy for manipulering og oppgjør av kontoer. Og det hender at disse "fremmede" barna fysisk ligner noen som er ubehagelige for deg. Ikke bare det, de vil også ha udelt eierskap til oppmerksomheten til foreldren din - partneren din - og gjøre sitt beste for å presse deg i bakgrunnen. Slike barn er vanskelige å elske og vanskelige å godta.

Og det hender tvert imot at barnet er fantastisk. Her er en absolutt engel som ser på deg med kjærlige øyne og er klar til å følge deg til verdens ender. Og du hater ham fortsatt stille og hater deg selv enda mer fordi du ikke finner årsaken til negativiteten din i ham. Og så begynner du å bli sint på hans upåklagelighet, på hans behov for din oppmerksomhet, på hans tilgivelse for din frekkhet og hardhet. Og du skammer deg, og dette gjør deg enda mer sint.

Hver situasjon er individuell og krever en individuell tilnærming. Men det er kanskje noe felles for alle. Du trenger ikke å ELSKE andres barn. Les den igjen. DU ER IKKE FORPLIGTET. Punktum.

Nå puster du ut og slipper deg selv. Slutt å sparke og klandre deg selv for dine følelser eller mangel på dem.

Slutt å bli sint. Bare godta det faktum at det er andre mennesker i partnerens liv. Det er mange, de er forskjellige, og de har alle sin plass i hans prioriterte struktur. Dette betyr ikke at prioriteringene dine skal være de samme. Du vil kanskje ikke, elske eller øve. Det du IKKE kan gjøre er å manipulere, mobbe, fornærme og ydmyke. Ellers er det først og fremst respektløshet for deg selv og partneren din.

Det er ingen tidligere barn. Hvis mannen din (eller kona) fortsetter å få kontakt med familien sin og virkelig elsker barna sine, er han en verdig person å stole på. Hvis du vil beholde freden i forholdet ditt, vær klok og nøytral. Sett grenser og sett regler. Hvis "andres" barn bor på ditt territorium, del rettigheter og ansvar. Du har all rett til å kreve overholdelse av avtalene, men du må være korrekt og rettferdig. Du vil kanskje ikke elske dette barnet og ikke prøve å ta plass i hjertet hans, men du må være voksen og fornuftig. Så snart du selv blir til en lunefull fornærmet småbarn, mister du den prioriterte og viktige rollen i det nye familiehierarkiet, som du kjemper så nidkjært for.

Husk at følelsene dine bare er dine, og ansvaret for dem ligger hos deg. Verken barn fra et tidligere liv, eller foreldre, eller til og med eks-partnerne til en du er glad i, kan tvinge deg til å gjøre det du ikke vil. Hvis du føler deg irritert, spør deg selv hva den virkelige årsaken er - for den er alltid i deg. Det kan være avmakt, misunnelse eller sjalusi, mangel på tillit til din status eller vold mot deg selv i et forsøk på å etterkomme visse idealer som er fremmed for deg. Og faktisk har det ingenting å gjøre med andres barn. De spiller bare rollen som de mest åpenbare irritasjonene, og blir en slags buffer mellom deg og din fornektelse av dine egne følelser. La deg selv være deg selv og lytt til hvordan forholdet ditt faktisk utvikler seg. Ikke prøv å kjøre deg selv og andre inn i noen langsiktige rammer. Spill etter øret, respekter deg selv og de rundt deg, og du vil bli overrasket over hvilke nye farger forholdet ditt vil glitre.