2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Da jeg sluttet å røyke, spurte mange meg hvordan jeg følte meg, "hvordan er det å puste dypt", "du føler at du allerede har blitt frisk", etc. Det var overraskende for meg selv, men jeg merket ikke så mye forskjell. Alle bekvemmeligheter og plusser kokte bare ned til det faktum at over tid kom en forståelse av den uavhengigheten når livet ditt fortsetter som vanlig, uten å se tilbake på "hvor du skal røyke", "når det allerede vil være mulig å stoppe for et røykepause "og" omg, det var bare en sigarett ".
Jeg forventet det samme med depresjonsbehandling. Siden hun ikke vil kunne forandre livet mitt vesentlig - hun vil ikke gi penger, hun vil ikke returnere de døde, hun vil ikke passe barna for meg, og jeg visste allerede hvordan jeg skulle finne positivt i miljøet. I det store og hele hadde jeg fortsatt å tenke positivt, spise sjokolade og en gang i uken gjøre rykk-bragder for å gjøre husarbeid, men en vakker dag, da jeg kom hjem fra jobb, så jeg tilbake mens jeg krysset veien (biler er alltid vanskelig å se bak panseret) og plutselig tenkte jeg, hva om jeg ikke hadde snudd hodet, men bare tråkket og det var det? Hvem ville gått tapt hvis jeg var borte? Hvem ville kjøpe? Når jeg tenkte på kolleger, venner, barn og kjære, tegnet hjernen min et bilde av hvordan livet deres ville fortsette i samme rytme, og hvis noe endret seg, ville det ikke være lenge. Jeg gråt uten grunn, og uansett hvordan jeg trøstet meg, kunne jeg ikke stoppe.
En halv time gikk - en time. Da det ble umulig å slutte å gråte etter 2 timer, følte jeg meg redd for meg selv, jeg fikk panikk og ringte en ambulanse. "Neurose. La oss injisere et beroligende middel. Effekten vil være midlertidig, gå til legen i morgen." På den ene siden falt erkjennelsen av verdiløsheten i min eksistens på meg, jeg innså at jeg ikke bestemte noe og ikke påvirket noe. På den annen side innså jeg at jeg ikke kunne kontrollere meg selv i grunnleggende gråt, hva kan vi så si om mer alvorlige impulser? Det var ikke noe mer å trekke. Etter at psykiateren sa at behandlingen ville begynne å fungere ikke tidligere enn om en måned, begynte jeg å lete etter en psykolog samtidig.
Jeg forventet ikke noe magisk av psykoterapien selv. Det første jeg trengte var å kjenne bakken under føttene, sørge for at alt var i orden med hodet mitt og at alt jeg gjorde ikke ville føre meg tilbake til det ukontrollerte ropet. Jeg trengte å forstå hva som skjedde med meg og hvordan jeg skulle takle det. Fra pillene så det ut til at hodet mitt var i ferd med å sprekke, så jeg ba om å få møtes oftere, slik at spesialisten, bare ved å lytte til meg utenfra, ville gi tilbakemelding om at alt var innenfor fornuften hos meg, at jeg ikke var det gal og at jeg gikk i riktig retning.
Vi snakket ikke om noe vesentlig, vi planla ikke noe alvorlig, vi hadde ingen katarsis eller innsikt. Det eneste som var viktig for meg på den tiden var ikke å gå glipp av møtene våre, fordi det virket som om forpliktelser overfor en annen person, hvis noe skjedde, kunne stoppe meg. Du tror kanskje at du ved å dele ansvar bare kaster problemene dine over på andre, men faktisk stimulerer det når du innser at handlingene dine også vil påvirke personen som trekker deg ut. Jo mer psykoterapeuten jobbet med meg, jo mer lærte jeg om mønstrene i tilstanden min og følte at alt var mulig å fikse, dukket det opp en knapt merkbar tillit. Mest av alt var jeg imponert over det faktum at hun ikke tvang meg til å være aktiv, vi snakket bare om ingenting, gravde ingenting fra barndommen, marerittet ikke foreldrene våre, lagde ikke mållister, løp ikke noe sted og så ikke tilbake på noen. Av og til ville jeg spørre når vi skulle begynne å endre noe, men jeg nølte, for etter disse møtene følte jeg meg som etter en dusj. Ikke i den forstand at jeg rengjorde meg selv, men i den forstand at dusjen lenge var det eneste stedet jeg kunne være stille med meg selv, uten å forklare noe for noen, uten å spørre, uten å komme med unnskyldninger … Bare varm ryggraden min og tenk på noe eget.
*****
Som de sier, den dagen "varte ingenting", men hvordan det brast gjennom meg. Jeg innså at ropet som skremte meg så mye og at jeg ikke klarte å stoppe, var sjelens rop om all den ugråtte sorgen. Jeg har vært sterk for lenge. Jeg har alltid trodd at folk ikke bryr seg om andres lidelse og har alltid prøvd å være bare munter og positiv. Hvis jeg hadde problemer, spurte jeg aldri om hjelp, men overvant modig alt selv. Bare etter en stund kunne jeg fortelle andre "hvor vanskelig det var, men jeg gjorde det." Da hjertet mitt ble helt uutholdelig, tenkte jeg på "Afrikas sultende barn" og at jeg er sterk, jeg kan takle det, men andre trenger absolutt mer hjelp. Men mest av alt ble jeg ferdig med innsikten at jeg følte meg skyldig i smerter og sorg. Fordi du ikke kunne klage, du ikke kunne irritere dine nærmeste med mitt dårlige humør, du kunne ikke bli syk, du kunne ikke være trist eller engstelig, du kunne ikke bli sliten eller være ubrukelig, du kunne ikke vær deg selv hvis det ikke brakte glede til andre … Selv som barn hadde jeg kallenavnet "Klokke", fordi jeg alltid var ringende, munter og groovy … Ingen liker mennesker som har problemer …
Hver uke, fra møte til møte, husket jeg bare og skrev ned hva jeg ellers trenger å fortelle psykoterapeuten, hva jeg skal klage på, hva jeg skal tømme sjelen min om. Hver stygg ting fra fortiden, som jeg pakket inn i en innpakning med "positiv psykologi" og "filosofi om toleranse", pakket jeg sakte opp og behandlet terapeuten min. Og i stedet for å stoppe denne gallestrømmen fra den "utakknemlige jenta, egoistiske", trakk hun bare mer og mer vemodig ut av meg, lyttet til hver eneste detalj. Og jeg gråt igjen, for på den tiden trengte jeg å bli lyttet til og gitt muligheten i det minste for en dag til ikke å ta noen beslutninger … Og de sa ikke at jeg var sterk og at jeg kunne takle det.
Jeg visste ikke hvordan resultatet av psykoterapi skulle se ut. Det virket som om jeg skulle bli glad, ikke tenke på problemer, interessere meg aktivt for fremtiden min osv. Men det første jeg husker var ikke øyeblikket da jeg lo hjertelig for første gang på mange år … og ikke dagen, siden det hele var en produktiv -aktiv dag, forble jeg full av styrke og ønsker … så vel som feil følelse da jeg innså at mannen min var interessant for meg som mann, og barna mine er utrolig dyktige og oppriktig …
Det første jeg husker var hvordan jeg begynte å oppdage smaken av mat og forskjellige lukter. Ja, jeg følte det før, men nå var det helt annerledes, spesielt. Jeg forsto hvorfor jeg spiste så mye, selv om magen var full. Smaken var ikke nok for meg, og jeg tok ikke i kvalitet, men i mengde. Og nå, da jeg pakket meg inn i et teppe og lukket øynene for lyset, kjente jeg at de små hendene mykt berørte ansiktet mitt. Jeg våknet etter lang søvn. Jeg følte, og disse følelsene var fra barndommen, da bare høsten lukter av brente blader, når håret lukter annerledes enn frost og sol, når du kan fange lukten av en dam og grilling i luften. Kroppen min var varm og myk, håret silkeaktig, til og med tråkket i tunge vinterstøvler, jeg følte letthet, som om jeg i barndommen gikk i joggesko langs en svingete fjellsti, like enkelt og raskt. Jeg ønsket å legge lett stivelsesholdig, nyvasket sengetøy og puste inn aromaene av kosmetiske kremer. Så mange lukter, smaker og opplevelser kom tilbake fra barndommen at det virket som jeg ble mye yngre.
Jeg er ikke ferdig med psykoterapien. Når du hele livet har representert noe som var praktisk for andre å se, er det litt vanskelig å forstå hvor du er virkelig, og hvor du spiller en gitt rolle. Det skjedde slik at til tross for at familien min er de mest elskede og nærmeste menneskene til meg, er det vanskelig for dem å gi meg det psykoterapeuten gir meg. Ikke å pålegge din visjon om situasjonen min, ikke å snakke for meg hva jeg føler nå og hvorfor dette skjer med meg, ikke for å indikere hvordan dette eller det problemet skal løses … Etter at psykiateren avbrøt behandlingen, fortsetter jeg fortsatt å gå til psykologen min. Ved første øyekast tror du kanskje at samtalene våre er meningsløse og om ingenting. Men faktisk, hver gang jeg bare sørger for at alle møtene våre handler om meg. Om meg slik jeg er, og ikke måten andre vil se meg på.
Men hvis du bare visste hvor søt melk kan være …
Saken ble beskrevet av Anastasia Lobazova for prosjektet "Territory of uberettigede forventninger"
