2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
La oss si at det er en familie. Det er en mor, et barn og andre slektninger. De lever, de lever. Og plutselig (!) De forstår at barnet har blitt dårlig, ubehagelig. Hva å gjøre? Psykolog! Jeg må se en psykolog! Hvem blir tatt med til psykolog? Det er riktig, barn. Den som er dårlig vil bli ledet.
En psykolog er en straff for et dårlig barn. Noen ganger er psykologer til og med redde. "Hvis du studerer slik, tar jeg deg til en psykolog!" Barnet er skremt. Dette er en så "fantastisk" trend. Tidligere ble de skremt av politiet, nå hos oss….
Noe er galt her …. Til å begynne med, hvorfor skremmer de oss? Det virker som om vi ikke skynder oss på folk med kniver, et hjelpeyrke. Men, i våre tradisjoner antas det fortsatt at "en sterk person løser problemer selv", at "psykos går til psykologer", "den beste psykologen er en venn med en flaske vodka". Og at en person som modig ikke gikk til en psykolog, som et resultat, har psykosomatikk, alkoholisme og en hel haug med problemer … Vel, hvem bryr seg? De vil si: “Du er så sterk! Så du kjemper med skjebnen! " Og vår helt med et rykende øye ser ut til å være lettere.
Et viktig poeng som foreldre glemmer: et barn lever ikke i et vakuum, men i en familie. Selv kan han ikke bli dårlig, siden familien er et komplekst system, en enkelt organisme, påvirker alle hverandre.
Barnesykologer er fantastiske mennesker, du kan ta et barn til dem, det er ikke noe farlig i dette. Men dette er ikke nok. Hvis en god spesialist begynner å jobbe bra med et barn: et felles språk finner en tilnærming, hvor kommer barnet tilbake dag etter dag? Hjem. Hvor er alle de samme slektningene, der for eksempel mor har en femte mann, og en tredje, alkoholiker, bor også i dem, fordi leiligheten hans, vel, barnets blodfar kommer inn en gang i uken for å fortelle mor at hun er en ludder. Eller alt er annerledes: mamma er en fantastisk arbeider, flink, vellykket leder, men hjemme kollapser hun rett og slett. Det er ingen flukt fra familien, det er en voksen som kan bli psykisk sterk og gå, barnet er knyttet til situasjonen.
Derfor må mamma, og noen ganger andre slektninger, begynne med seg selv. Av hensyn til barnet.
Dessuten trenger barnet ofte ikke terapi i det hele tatt. Et "komfortabelt barn" er et barn som ikke forstyrrer. Svært ofte er forespørselen om et "godt barn" nettopp behovet for et ikke-forstyrrende klagende, praktisk talt fraværende barn. Jeg vil studere for karakterer, rense rommet, ikke være frekk, gå på sport og ta alle de første stedene der, og også spille fiolin og opptre på konserter. Og resten av tiden, les-les-les.
Og barnet vil ikke, barnet vil leke med venner, studerer ikke godt på å skjule merkene … Dårlig, i et ord. Kommunikasjon med venner på visse utviklingsstadier for et barn er mange ganger viktigere og vil gi mye for fremtidig liv, løgner er beskyttelse mot en destruktiv eller selvdestruktiv reaksjon fra en mor til merker (ingen vil lytte til ordene "du er uvitende" eller stønner "du dreper meg"). Men vi ble oppdratt annerledes, vi ble oppdratt som "komfortable". Det er vanskelig å innrømme at du ikke kan gjøre som det er vanlig, men på en annen måte. Mer, lek i stedet for å "bygge", kommunisere mer, heller enn å lære, og vær roligere om dårlige karakterer, siden de ikke er en indikator på kunnskap, men snarere en indikator på om barnet kjeder seg til å lære eller ikke, hvilke evner det har har, det som er interessant for ham. Forresten, for slike formål er det godt å besøke en barnepsykolog: for å diskutere barnets interesser. Og sette grenser. Du trenger ikke å være venner med et barn, en forelder er ikke like, en forelder er en forelder, det vil si noen som er i stand til å forstå, akseptere, sette grenser, lære og beskytte.
Noen ganger kan en mor rett og slett ikke tydelig formidle hva hun vil, hva som er riktig og hva som ikke er, hennes mening endres hver dag, hun er selv fortsatt en jente. Barnet klarer ikke å håndtere slike motstridende opplysninger. Psykologen som moren kom til, vil ikke lære henne hvordan hun trenger å oppdra barnet (hvis det er, er dette en grunn til å bytte spesialist), hun vil ikke kritisere. Men du må fordype deg i deg selv. Igjen, ingen vil tvinge det, dette er frivillig. Først og fremst vil spesialisten la moren selv bli voksen, tro at alle har problemer, og du kan leve med dette og gradvis løse dem.
Og det er tider når nesten alle barn oppfører seg vesentlig dårligere. For eksempel i området tre år eller i en overgangsalder. I det første tilfellet lærer barnet å skille seg fra moren og være uavhengig, i det andre opplever tenåringen mange ubehagelige opplevelser forbundet med hormonelle overspenninger og intens vekst og kroppsendringer. I dette tilfellet trenger moren bare å inneholde all negativiteten som barnet hennes kaster ut. Det vil si å tåle og akseptere aggresjon. Og det er veldig bra hvis dette negative er der i det åpne. Tross alt er evnen til å uttrykke aggresjon mot noen tillit til denne personen, troen på at han "ikke vil falle fra hverandre" vil tåle. Så ungen, som var munter hele dagen sammen med bestemoren, da moren kom hjem fra jobb, kaster en kolossal skandale. Mamma er lei seg. Og han ble bare lei og sliten, og kaster ut følelsene sine til en pålitelig person så langt han kan. Hvis en mor er i stand til å takle det faktum at et tre år gammelt barn ruller hode over hæler på gulvet, hvis hun ikke gjør innrømmelser, men samtidig hjelper hun barnet med å overleve sinne og bevare seg selv, da vil ikke barnet hennes vokse opp til å være et "raserianfall", men helt rolig og glad person. Men temaet kriser er en egen artikkel.
Avslutningsvis vil jeg ønske at foreldrene er roligere om "den riktige måten" og stoler mer på følelsene sine. Og ikke motarbeid deg selv mot barnet. Han er ikke atskilt - han er en del av familien. Vi vil ha "komfortable barn" fordi det er vår styrke til å takle vanlige som ikke er nok, noe som betyr at vi først bør forstå oss selv.
Alexandra Pozharova, psykoanalytiker psykolog
Tlf / WhatsApp +79531482997
Anbefalt:
Du Kan Ikke Være KOMFORTABEL I Et Forhold. Det ødelegger Alt
Jo mer praktisk en person ønsker å bli, jo RASKERE løper de fra ham. Han blir uinteressant og usynlig. Ønsket om å bli ekstremt komfortabelt kveles rett og slett i omsorgen. Noe som igjen er frastøtende. Ekteskap er et paradoks. Hele poenget med ekteskap er et konstant paradoks.
God - Komfortabel Jente
Det verste foreldre kan gjøre for datteren er å oppdra henne "en god jente". Jeg snakker ikke om anstendig, smart eller ansvarlig nå. Jeg sier bra. "Godhet" er vanen med å bli styrt av andres vurderinger, frykten for å fornærme enhver jævel, ønsket om å se det beste i hvert lort.
I Fotsporene Til Nastenka. Eller Er Det Praktisk å Være Komfortabel?
I fotsporene til Nastenka … Husker du eventyrfilmen "Morozko" med Natalya Sedykh i tittelrollen, som mer enn en generasjon sovjetiske barn vokste opp på? En episode der en lettkledd Nastenka sitter under et juletre, og Morozko går rundt, kulden vokser av dette, og han spør:
Jeg Skal Gjøre Deg Lykkelig Baby! Det Viktigste Rådet Fra En Familiepsykolog Om Hvordan Du Kan Gjøre Barnet Ditt Lykkelig
God og trygg barndom starter med glad og trygge foreldre! Trygge foreldre. Den forferdelige sannheten er at foreldrenes største fare er for barn. Foreldrene deres krangler seg imellom! Som til og med oppriktig elsker barna sine, kan skade dem uutholdelig.
Komfortabel Person
Hvor ofte tenker vi på å være komfortabel med andre og vil ikke innrømme det for oss selv? Hvor ofte skjeller vi oss selv for å ikke vise følelser, tilstå vår suksess til en annen, kan ikke avslå en forespørsel? Hvor ofte "spiser" vi oss selv alene med oss selv for svakhet, ugyldighet?
