Barn Som Ikke Vil Ha Noe

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Nylig, i min praksis, har tilfeller blitt hyppigere når en forespørsel om familierådgivning lyder omtrent slik: "Hva skal vi gjøre for å få ham til å studere godt?", "Han vil ikke ha noe! Hvordan fikser jeg det? " eller så: "Hvordan kan vi hjelpe barnet til å slutte å være lat?" Foreldre er opprørt, bekymret, de forstår ikke hva de skal gjøre med en tenåring som ikke vil ha noe. De viser tjenestene sine til ham: de gjorde det, de kjøpte det, og de tok det dit … Men han bryr seg ikke … hvis bare den fasjonable gadgeten ikke ble tatt bort og blitt alene.

Hva skjer nå med moderne barn? Hvorfor er de slik? Et annet spørsmål som plager de fleste foreldre er "hva gjorde vi galt, hvor gikk vi galt?"

La oss prøve å finne ut hva som skjer. Har foreldrene skylden for dette, og kunne de ha handlet annerledes …

Lyudmila Petranovskaya skriver i artikkelen "Traumas of Generations" om hvordan livsholdningen til hver neste generasjon endres som et resultat av hendelser som fant sted i livet til den forrige. Den store krigen, hungersnød og undertrykkelse som fant sted i midten av det tjuende århundre satte sitt traumatiske preg på hver familie i landet vårt. Hver familie har mistet minst en mann. Mange barn vokste opp og så aldri fedrene sine, eller skammet seg over hukommelsen.

Krigsmødre og tiden etter krigen måtte overleve for enhver pris: de jobbet fra morgen til kveld, klemte smerter og svir i seg selv, lærte å være faste og ubøyelige. Og de lærte! Barna deres så praktisk talt ikke kjærlighet, de gikk i barnehagen i fem dager, prøvde å hjelpe til med alt, for å være flittige og lydige. Fra barndommen visste de at de måtte jobbe, visste prisen på et brød, men hadde samtidig en vag idé om ubetinget foreldrekjærlighet. Deres egen erfaring fortalte dem at kjærlighet må opparbeides, og kjærlighet er mulig hvis barnet er en god student, går i sport, hjelper eldste, tar seg av yngre brødre og søstre, etc.

Kjenner du igjen? De fleste besteforeldre i tusenårsgenerasjonen passer til denne beskrivelsen. De kan fortsatt ikke sitte, de er klare til å ta vare på både barn og barnebarn, for å hjelpe dem både moralsk og økonomisk. Og for dem frem til nå er det viktigste at det ikke er krig, og at barna blir matet.

La oss nå snakke om foreldrene til moderne tenåringer. Hvilke holdninger driver dem? De er barna til krigsbarna. Og også de visste fra tidlig barndom at de måtte jobbe hardt. De vokser opp i en tid med total knapphet, og prøver å sikre at barna deres har alt. Husker hvor smertefullt og støtende det var når du ønsket å ha en sykkel, men det var ingen penger (eller sykler), prøver gårsdagens barn å gi dagens barn alt de en gang trengte selv. Mamma hele barndommen drømte om å være ballerina - og nå blir jenta tatt til en dans, uten å tenke på hvor mye hun liker det og om hun vil danse. Pappa ønsket å bli en mester, så sønnen hans må definitivt gå inn for sport. Og det spiller ingen rolle at sønnen vil spille fiolin eller lage roboter. De fleste foreldre har nå høyskoleeksamen, og noen har mer enn en. Det er nesten umulig for dem å forestille seg hvordan sønnen eller datteren deres ikke kommer inn på universitetet. Og nå er en hel hær av lærere engasjert med en gutt eller en jente i matematikk, engelsk eller fysikk, uten å være oppmerksom på hva barnets hjerte er. Moderne barn er vant til at alt vil bli bestemt for dem: og hvem de skal være, og hvor de skal bo, og hvilken bil de skal kjøre i fremtiden. De vet ikke hva de egentlig vil, fordi foreldrene deres alltid har ønsket dem. Behovene til foreldre og barn er ikke lenger forskjellige. Og når jeg spør et barn om hva han vil oppnå i livet, forteller han lydig om et bilde som foreldrene hans fant på for ham. Noen ganger begynner ungdom og unge å motstå bildet av verden som er pålagt dem, og deretter tar foreldrene dem til psykologer og ber dem om å "fikse et ødelagt leketøy".

En gang kom en mor til meg med datteren. Da hun avtalte en telefon, sa hun at hun var veldig bekymret for at barnet ikke visste hva han ville. Når hun snakket om datteren hennes, brukte hun uttrykket "vi" hele tiden: "vi studerte, vi besøkte legen, vi gikk til en konsultasjon" og så videre. Da de kom til kontoret, viste det seg at "barnet" var 20 år. Moren sa ikke noe om jentas far, bare at de ble skilt for mer enn 15 år siden. Inntil nylig var jenta lydig, gjorde det moren ville, studerte flittig, gikk ikke på klubber, overnattet hjemme. Og så begynte hun å "gjøre opprør" og begynte å forsvare sin rett til personlig territorium (for å lukke døren til rommet hennes), til personlig tidsfordriv (å tilbringe helger uten min mor), til personlige følelser (å møte sin egen far, til tross for protester fra min mor). Og mamma slo alarm! Hvordan det? Datteren elsker ikke lenger moren sin, adlyder ikke, respekterer ikke, gjør alt til tross, etc. Hun begynte å kjøre rundt spesialister, klinikker, og til slutt fikk hun meg til å se meg.

Jeg inviterte dem til å bygge et bilde av forholdet deres ved hjelp av kinetisk sand og en samling små figurer. De nærmet seg sandkassen fra motsatte sider. Først satt de i stillhet, uten å vite hvor de skulle begynne, jenta, av vane, ventet på instruksjoner fra moren. Så gikk hun nølende bort til skapene med figurene. Det første hun tok var et gjerde, som hun markerte grensen i sanden mellom seg selv og moren. Så en til, deretter to hekker og flere grantrær. Mamma følte seg urolig. Hun gikk også til figurene, tok flere ville dyr, la dem blant trærne og forklarte at ville dyr lever i skogen. For å ikke sette datteren i brettet fant moren en måte å supplere, forbedre eller endre situasjonen. Som et resultat, en time senere, ble hver figur satt av datteren omgitt av de som var satt av moren. Da de var ferdige, inviterte jeg dem til å bytte plass og se på det resulterende bildet fra den andre siden. Og bare i det øyeblikket så moren hvor trang datteren hennes var, hvor lite ledig plass hun hadde og hvor mye hun kvalt henne med omsorgen. For første gang innså hun at tanken på at datteren hennes ville forlate henne var uutholdelig for henne, og hun ville bli alene igjen og ingen ville elske henne like mye som før. Og hun begynte å snakke om hvordan foreldrene ikke elsket henne, og da datteren ble født, bestemte hun seg for at hun endelig hadde sin egen kjærlighetskilde, som hun ville skjule for alle, ville verne og ta vare på den. Hun visste alltid hva som ville være best for datteren hennes, hun valgte den beste barnehagen, den beste skolen for henne, tok henne med til forskjellige kretser, generelt "la livet på henne", og som et resultat viste det seg at hun datteren har ikke sitt eget liv, sine egne ønsker, det er bare mamma og hennes håp. Og hun vet ikke hvordan hun vil ha noe selv.

Jeg begynte å jobbe med datteren min, og jeg anbefalte en annen spesialist til moren min. Etter noen uker klarte jenta å si ordene "Jeg vil gå til min fars bryllup", "jeg vil flytte til et annet universitet, fordi jeg vil være designer, ikke salgssjef".

Denne historien har en lykkelig slutt. Og hvor mange foreldre som ennå ikke er klare til å innse hvordan de selv fratar barna sine begjær, ambisjoner og håp. Mange er ikke klare til å innrømme at barna deres skal klare seg selv, de vil kunne bestemme seg for valg av yrke. Og hver gang de fratar barnet retten til sin egen mening, personlige territorium, gjør de ham derved til en person som "ikke vil noe". Men de ville noe bedre …