Kai Cheng Som: "9 Måter å Hjelpe Deg Med å Slutte å Være Fornærmende"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

(Merk: i oversettelsen av teksten ble ordet "overgrep" brukt, som jeg foretrekker å ikke bruke på russisk fordi det ikke er klart for mange. Overgrep er alle former for vold, fra verbalt til fysisk. Oftest er begrepet brukes i samtaler om "ulik posisjon"- det vil si at overgrep også er et overgrep, der en mer privilegert og mindre sårbar person utnytter sin posisjon. Begrepet er vanlig i feministisk og skeiv publikum, og brukes derfor i denne Oversettelse. Informasjon er nyttig ikke bare for ektefeller og seksuelle partnere, men også for foreldre, bekjente, kamerater i aktivisme, etc.)

Jeg sitter på sengen og begynner å skrive (min favoritt er å skrive på sengen), og en del av meg roper: "Ikke skriv denne artikkelen!"

Denne delen av meg føler fortsatt den dype frykten og skammen som omgir temaet overgrep og vold i partnerskap - dette emnet er tabu i mange lokalsamfunn. Folk snakker sjelden om voldtekt og overgrep, og enda sjeldnere snakker de om at voldtektsmenn og overgripere kan være mennesker vi kjenner og bryr seg om.

Kanskje en av de verste fryktene for nesten alle oss er at vi er redde for at vi kan bli fornærmende - at vi selv kan være disse skurkene, disse monstrene om natten.

Ingen ønsker å være en overgriper. Og ingen vil innse at han har skadet andre, spesielt når vi selv ofte har blitt såret.

Men sannheten er at overgripere og overlevende nesten aldri eksisterer i ansiktet på helt forskjellige mennesker. Noen ganger skader de som er skadet andre selv. I voldtektskulturen vi lever i kan det være vanskelig for noen av oss å skille smerten vi føler fra smerten vi påfører andre.

For syv år siden, da jeg nettopp begynte i lære som støttearbeider for overlevende fra partnervold, satt jeg på et opplæringsseminar der noen spurte om organisasjonen vår kunne gi støtte til en person som misbrukte partneren sin og som trengte hjelp fordi han vil stoppe denne mobbingen, men vet ikke hvordan.

Svaret var skarpt og umiddelbart:

- Vi jobber ikke med overgripere. Punktum.

Da tenkte jeg at dette er rettferdig. Tross alt ble organisasjonen opprettet for å hjelpe overlevende etter overgrep og voldtekt, ikke de som mobbet dem. Det eneste problemet var at jeg ble hjemsøkt av ett spørsmål:

- Hva om personen er både en overgriper og en overlevende på samme tid? Og hvem kan hjelpe en slik overgriper hvis vi nekter ham?

Merk: I denne artikkelen vil jeg ikke snakke om hvorvidt det kan være et slikt forhold der overgrep vil vise seg på begge sider. Dette er et tema for en annen samtale. Her vil jeg skrive om at mennesker som overlevde i ett forhold selv kan bli overgripere på andre måter.

Sju år har gått. Som psykoterapeut som har jobbet med mange "gjenopprettende" eller "tidligere" overgripere siden den gang, fortsetter jeg å søke svaret på dette spørsmålet. Faktum er at det er svært få ressurser og organisasjoner som er klare til å hjelpe folk til å slutte å være fornærmende og / eller vet hvordan de skal gjøre det.

Men sier ikke feminister: "Vi kan ikke lære folk å ikke være voldelige, men vi kan lære folk å ikke være voldelige?"

Og i så fall, betyr ikke dette at vi ikke bare skal støtte mennesker som har opplevd overgrep, men også lære folk å slutte å være fornærmende?

Når vi lærer å gjenkjenne i oss selv evnen til å skade andre - når vi innser at vi alle har denne evnen - endres vår forståelse av å snakke om overgrep og voldtektskultur dramatisk. Vi kan gå fra å bare "innse" overgrepet og "straffe" overgriperen til å forhindre overgrep og helbrede samfunnet vårt.

Fordi, som de sier, begynner revolusjonen hjemme. Revolusjonen starter i hjemmet ditt, i forholdene dine og på soverommet ditt.

Her er ni trinn for å hjelpe deg, meg og oss alle med å bli kvitt overgrepet.

1. Lytt til de overlevende

Hvis du har vært en overgriper, er det viktigste - og kanskje det vanskeligste - å lære å bare lytte til personen du har skadet. Det samme gjelder situasjoner der du har skadet flere mennesker.

Lytt uten å prøve å forsvare deg selv.

Lytt uten å prøve å unngå eller komme med unnskyldninger.

Lytt uten å prøve å minimere eller nekte skylden.

Lytt uten å prøve å bringe hele historien ned til deg.

Når en person forteller deg at du har mobbet eller skadet ham, er det lett å forveksle det med en beskyldning eller angrep, spesielt hvis det er partneren din eller en annen veldig nær person. Veldig ofte i begynnelsen virker det som om vi blir angrepet.

Det er derfor folk som har skadet andre så ofte forteller sine anklagende ofre:

- Jeg hånet deg ikke. Det er du som gjør narr av meg, akkurat her og nå, og kommer med slike anklager mot meg!

Vi befinner oss i en syklus med voldelige samtaler. Dette er et manus skrevet for oss av voldtektskultur: et manus der det bare kan være helter og skurker, rett og galt, anklagere og anklagede.

Men hva om vi oppfatter informasjonen vi mottok om overgrepet som en handling fra den overlevendes side, som hans gave?

Hva om vi i stedet for å reagere umiddelbart, prøver å forsvare oss selv, bare lytter og prøver å innse nøyaktig hvilken skade vi har gjort mot den andre personen?

Ting endres når vi begynner å se på slike historier når det gjelder kjærlighet og informasjon, snarere enn når det gjelder anklager og straff.

2. Ta ansvar for overgrepet

Etter at du har lyttet til alt, må du innrømme dine feil og ta ansvar for overgrepet. Dette betyr at du ganske enkelt må innrømme at du og bare du var kilden til fysiske, følelsesmessige eller psykiske overgrep mot en annen person.

For å gjøre en enkel analogi, er det en unnskyldning for å tråkke på noens fot. Det kan være mange grunner til at du kan gjøre dette: du kan ha det travelt, du kunne bare ikke se hvor du skal, eller kanskje ingen sa til deg at du ikke skulle tråkke på andres føtter.

Men du gjorde det bare. Det er ikke noen andre - du er ansvarlig, og du må finne ut om din feil og be om unnskyldning.

Det samme gjelder overgrep - ingen, jeg gjentar, ingen andre enn deg er ansvarlig for volden du har vist mot en annen person: verken din partner, eller patriarkat, eller psykisk sykdom, eller samfunnet, eller djevelen selv.

Mange faktorer kunne ha påvirket at du ble en overgriper (se punkt ovenfor), men til slutt er det bare jeg som er ansvarlig for mine handlinger, og bare du er ansvarlig for handlingene dine.

3. Godta at årsakene dine ikke er unnskyldninger

Det er en veldig vanlig og forferdelig myte at mennesker som skader andre gjør det bare fordi de er dårlige mennesker - fordi de liker å mobbe andre, eller fordi de er "sadistiske".

Jeg tror dette delvis er grunnen til at så mange mennesker som tidligere var fornærmende (eller fortsatt er) er imot å bruke begreper som "overgrep" og "overgriper" for å beskrive handlingene sine. Faktisk er det svært få mennesker som blir fornærmende fordi de liker å såre andre.

Basert på sine erfaringer som psykoterapeut og støttearbeider, kan de si at mennesker oftest blir fornærmende på grunn av sin egen lidelse eller på grunn av sin egen depresjon.

Her er noen av grunnene til at jeg ofte har hørt om krenkende oppførsel:

Jeg er ensom og isolert, og den eneste personen jeg lever for er partneren min. Så jeg kan ikke la ham forlate meg.

Partneren min gjør meg vondt hele tiden. Jeg skadet ham bare igjen.

Jeg er syk, og hvis jeg ikke får folk til å ta vare på meg, dør jeg.

Jeg føler meg veldig dårlig, og den eneste måten å lindre denne smerten på er å skade meg selv eller andre mennesker.

Jeg visste ikke at det ble kalt overgrep. Folk har alltid behandlet meg slik. Jeg oppførte meg akkurat som alle andre.

Hvis jeg ikke skaper en annen person, bytt ham, ingen vil elske meg.

Dette er alle alvorlige, virkelige årsaker til overgrep - men ingen av dem er unnskyldninger. Ingen av dem er i stand til å "hvitvaske" voldelig oppførsel.

Årsakene kan hjelpe til å forstå misbruket, men de kan ikke rettferdiggjøre det.

Å forstå dette vil hjelpe deg med å forvandle skyld til forståelse og rettferdighet til helbredelse.

4. Du trenger ikke å spille "offerkonkurransen"

Som jeg nevnte tidligere, blir modellen for overgrep og mobbing ofte sett på grunnlag av "misbruker eller offer" -prinsippet. Folk tror at noen som har opplevd overgrep i noen relasjoner, ikke kan bli misbruker i andre.

Jeg har lagt merke til at bevegelser for sosial rettferdighet og venstresamfunn har en tendens til å overføre sosial analyse til mellommenneskelige forhold, noe som tyder på at en person som tilhører en undertrykt eller marginalisert gruppe aldri kan publisere mot medlemmer av en privilegert gruppe (dvs. at en kvinne aldri kan mobbe en mann, en farget person kan aldri håne en hvit person, etc.).

Men begge disse ideene er feil. En overlevende i ett forhold kan være en overgriper i et annet.

Privilegerte mennesker blir ofte overgripere på grunn av det faktum at samfunnet tillater dem å bruke flere muligheter, men enhver person kan være en overgriper i forhold til andre mennesker under vellykkede (eller rettere sagt "mislykkede") omstendigheter.

Når vi blir fornærmende, kan det være lett for oss å "komme oss ut" ved å spille "offerkonkurranse".

"Jeg kan ikke være en overgriper," vil du kanskje fortelle oss. - Jeg overlevde overgrepet selv.

Eller:

- Overgrepet jeg opplevde er mye verre enn det jeg utsatte deg for.

Eller:

- Jeg kunne ikke håne deg, fordi du er mer privilegert.

Men den overlevende kan også være overgriperen.

Alle kan være en overgriper, og ingen forenkling og sammenligning avbryter verken dette faktum eller vårt ansvar.

5. Gi initiativ til den overlevende

Når du snakker med noen du mobber, er det viktigste å gi personen som opplevde mobbingen din plass til å uttrykke sine behov og sette grenser.

Hvis du har mobbet noen, er det ikke opp til deg å bestemme hvordan helbredelses- og rettferdighetsprosessen skal gå.

I stedet for å prøve å "løse" alt, kan du prøve å stille personen spørsmål som: Hva vil du akkurat nå? Er det noe jeg kan gjøre for at du skal føle deg bedre? Hvor ofte vil du kommunisere med meg nå slik at du kan komme videre? Hvordan føler du deg akkurat nå, under denne samtalen? Hvis vi er i det samme samfunnet, hvordan skal jeg planlegge tiden min for ikke å forstyrre deg, være på samme sted med deg?

Samtidig er det viktig å huske at behovene til overlevende etter overgrep kan endres over tid, og at den overlevende kanskje ikke alltid forstår hva de vil.

Å være ansvarlig for å håndtere den overlevende betyr å være tålmodig, fleksibel og gjennomtenkt under dialog.

6. Møt ansikt til ansikt med frykten for bevissthet

Det kan kreve mye mot å stå ansikt til ansikt med sannheten og innrømme at du har skadet mennesker.

Vi lever i en kultur som demoniserer og grover misbruk. Og kanskje er poenget at vi rett og slett ikke ønsker å akseptere virkeligheten og innrømme at overgrep er så utbredt og at nesten hvem som helst kan være en overgriper.

Mange mennesker driver seg inn i et hjørne ved å nekte overgrep fordi ærlig talt er de fleste veldig redde for å møte de virkelige og forestilte konsekvensene av å akseptere ansvar.

Det er også reelle risikoer. Når det oppstår vold, mister folk venner, samfunnet, jobber og muligheter. Risikoen er spesielt høy for marginaliserte mennesker - jeg snakker spesielt om svarte og fargede mennesker som vanligvis møter strengere og mer diskriminerende dommer.

Det er ingenting jeg kan gjøre for å gjøre denne harde virkeligheten lettere.

Jeg kan bare si at når det gjelder å stoppe overgrepet, er det mye lettere å møte frykt enn å leve med det hele livet. Og sannhet gir mye mer helbredelse enn å leve en løgn.

Når vi innrømmer vårt eget ansvar, beviser vi at myten om "monster-overgriperen" er løgn.

7. Skill skyld fra skam

Skam og sosial stigma er alvorlige barrierer som påvirker følelser og hindrer mange av oss i å erkjenne at vi er fornærmende. Vi ønsker ikke å innrømme at "jeg er den samme personen", og derfor nekter vi for at vi kan skade noen.

Noen tror at de som sårer andre burde skamme seg - tross alt skader overgrep andre mennesker! Men jeg må innrømme at det er en forskjell mellom å innrømme skyld og skam.

Når du innrømmer din skyld, angrer du på det du gjorde. Når du skammer deg, angrer du på at du er deg.

Mennesker som har skadet andre må innrømme sin skyld - skyld for den bestemte typen skade de er ansvarlige for. De skal ikke skamme seg over seg selv, for da blir "overgriperen" en del av deres identitet.

Da vil de begynne å tro at de i seg selv er dårlige mennesker - med andre ord overgriper.

Men når du begynner å tro at du er en "overgriper", bare en "dårlig person som skader alle", går du glipp av muligheter til å endre - fordi du ikke kan endre den du er.

Hvis du innrømmer at du er en god person i deg selv som gjør dårlige ting, vil du åpne døren for å endre.

8. Ikke forvent at noen skal tilgi deg

Å innrømme skyld og søke tilgivelse er to forskjellige ting. Det spiller ingen rolle hvor mye du innrømmer feilene dine - ingen er forpliktet til å tilgi deg, og enda mer folk som du har vært voldelig mot.

Faktisk, ved å bruke "innrømmelse av skyld" -prosessen for å tvinge personen til å tilgi deg, fortsetter du å være en overgriper. For da er overgriperen i sentrum, ikke offeret.

Ikke prøv å få tilgivelse ved å ta ansvar. Prøv heller å forstå hvordan vi skader andre, hvorfor vi skader andre og hvorfor vi må slutte å gjøre det.

Men…

9. Tilgi deg selv

Du må tilgi deg selv. Fordi du ikke kan slutte å skade andre mennesker hvis du fortsetter å godta skaden mot deg selv.

Når en person er voldelig, er denne personen veldig dårlig, og han ser den eneste veien ut i vold mot andre. Mange synes det er vanskelig å innrømme den harde sannheten om overgrep og skyldfølelse. Det er mye lettere å klandre samfunnet, klandre andre mennesker, klandre dem vi elsker.

Dette er mer et problem for samfunnet selv enn for enkeltmennesker. Det er mye lettere og mer praktisk å bygge høye vegger mellom "dårlige" og "gode" mennesker, og lukke speilene, der mange kan se seg selv som overgriper, med en slags abstrakt fugleskremsel.

Det kan være derfor det er så få verktøy (som denne listen) som kan hjelpe deg med å gjenkjenne din skyld.

Det krever mot å ta ansvar. For å komme på helbredelsesveien.

Men når vi bestemmer oss for å gjøre dette, åpnes utrolige muligheter foran oss: de kan åpne seg for alle. Alle er på en eller annen måte i stand til å forandre seg. Og å vite dette kan gi deg mot.

Kai Cheng Som er en av forfatterne av Everyday Feminism. Hun er en kinesisk transkjønnet kvinne, forfatter, poet og performanceforfatter med base i Montreal. Hun har en MSc i klinisk psykisk helse og tilbyr psykoterapitjenester til marginaliserte ungdommer i samfunnet hennes.