5 Måter å Slutte å Avvikle Deg Selv, Tenke Ut. Hvorfor Dukker Obsessive Tanker Opp?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-18 02:37

Obsessive tanker, grubler og spiller situasjonen i hodet mitt en million ganger (hvis jeg gjorde dette, hvis jeg sa dette osv.). Dette er en slags ukontrollert prosess, tanker svermer stadig i hodet ditt, du kan ikke gjøre noe annet, du tenker, tenker og tenker bare. Hvis du gjør noe, går du mentalt tilbake til situasjonen som plager deg, personen, forholdet. Er dette kjent for deg? Hvordan bli kvitt denne tilstanden?

Det kraftigste rådet er bare å slutte! På Internett kan du finne en kort, fem minutter lang video "Bare stopp!". Dette er virkelig noe som kan hjelpe deg, men hvorfor fungerer ikke metoden for mange mennesker?

Vi står overfor et dypt og veldig alvorlig problem, med angst. Det mest ekstreme og sterke angsttilfellet er tvangslidelser, når en person ikke kan tenke på noe annet, bortsett fra om han lukket døren, skrudde av gassen osv. Tvangshandlinger er når de går i en sirkel, sjekk døren, vann, gass, etc., tvangstanker om alt (jeg kan bli drept, jeg kan drepe noen; hva om flyet ikke tar av, og hva om flyet ikke lander …). Et eksempel på et fly er gitt i sammenheng med en situasjon, det er kanskje ikke en del av lidelsen, men det kan være en del av en vanskelig situasjon for en person. La oss snakke om relativt friske mennesker, mennesker med et nevrotisk nivå av mental organisering (ikke grenselinje, ikke psykotisk), som lider av tilbakevendende tvangstanker, som er ganske vanskelige å takle. Hensikten med slike tanker er å fullføre en slags uferdig gestalt. Hvilken? Uklar.

Hva forårsaker økt angst og, som et resultat, tvangstanker? Som regel skjer det noe traumatisk med en person i en gitt situasjon, sak eller dialog. Personer med tvangstanker opplever som oftest alt som frykt, i noen tilfeller skyld eller skam. Grunnlaget for angst er en persons følelser av at han vil bli forlatt, at han er skyldig i noe ("jeg gjorde noe galt! Som samfunnet visstnok vil ha fra meg, slik at personen vil forlate meg!"). Årsaken til tvangstanker kan også være frykten for en slags straff, frykt for å føle seg skyldig, frykt for å oppleve skam (“Jeg vil ikke gå til disse menneskene, jeg vil ikke dukke opp foran et publikum, jeg vil ikke snakke i foran alle, fordi jeg er for redd og jeg kan ikke takle denne alarmen! "). Som et resultat sirkler en ustanselig sverm av tanker stadig i hodet på en person ("Vel, jeg gikk ikke, jeg snakket ikke, jeg nektet! Jeg er så ille!" Spørsmålet burde vært besvart annerledes "), og dette er det verste.

Når det gjelder besettelser i intime forhold mellom en mann og en kvinne, ender en person med tvangstanker ofte med å forlate den som var kilden til forekomsten deres. Imidlertid er partneren din i hovedsak ikke kilden til de obsessive tankene! Kilden til angsten din er ikke personen du tror vil forlate deg fordi du ikke var god nok.

La oss finne ut hva som er kilden til angsten. La oss gå tilbake til tidlig barndom, i den pre-verbale perioden, da du fremdeles ikke visste hvordan du skulle snakke. Her er scenen veldig viktig når barnet ikke har et ego dannet, han ikke føler seg selv, ennå ikke forstår noe om verden, om seg selv, ikke realiserer seg selv som en egen person. Barnet føler seg selv først når moren rører ham, ser inn i øynene hans, plukker ham opp. Ofte begynner barnet, som ligger i barnesengen, å gråte. Han vil ikke spise, han trenger ikke bytte bleie, han har ikke vondt i magen, han vil bare ha armene. Og du må bare ta babyen i armene dine - han roer seg umiddelbart. De første 1-1, 5 årene av livet, vår viktigste følelse av erfaring er angst. Eksisterer jeg? Mamma tok meg i armene - alt, jeg føler, jeg eksisterer. Dette er det første øyeblikket når vi føler hva trøst er, mamma viser hvordan hun kan trøste seg gjennom handlingene sine (nå ble du trøstet). Følgelig lærer en person å trøste seg selv gjennom sine gjenstander for tilknytning. Hvis det er noen nære og kjære, er babyen mye roligere. Konklusjon: alle dine obsessive tanker som svermer i hodet ditt er en slags hysteri av din indre baby.

Problemet er at traumatikere ofte velger enten upålitelige partnere eller de som virkelig ikke kan trøste dem. Her er situasjonen todelt, fordi angsten for spedbarnets nivå er veldig vanskelig å trøste andre voksne, med andre ord, det er så stort at det er nesten umenneskelig styrke å trøste dette spedbarnstraumet. Ingen kan hente deg og svinge deg nå, slik det hadde vært i barndommen. Hvis psyken din ikke har fått det den vil ha i barndommen, vil du ønske mer, mer og mer fra partneren din. Det viser seg en ond sirkel, en syklus av traumer - du fant først og ble knyttet til en partner som mer eller mindre trøster deg, så blir dette ikke nok for deg, du ber om mer, mer og mer, krav. Personen nekter (han er rett og slett ikke lenger i stand til å gi deg det du vil), du begynner å knytte situasjonen til deg selv ("Jeg gjorde noe galt - jeg sa feil ting. Jeg er ikke sånn, så han avviser meg !”) Forskjellige situasjoner (“Jeg sa noe galt på telefonen!”,“Var det verdt å sende SMS’en?”,” Kanskje var det ikke nødvendig å bestille time?”, Og ikke i bukser?”, “Kanskje det var nødvendig for å ta henne med til en annen restaurant … "). Bak alt dette ligger følelser av skam og skyld, og følgelig når du plager dem, føler du frykten for at du vil bli forlatt (et annet alternativ er frykten for at du har torturert deg selv fryktelig). Det hender også at partneren begynner å sale den andre med frykten sin - "Vær så snill, overbevis meg!", "Trøst meg!" På dette stedet har en person et veldig dypt og sterkt behov, som minner om et svart hull. Hvis du lærer å være klar over dette øyeblikket, vil det allerede være mye lettere og lettere for deg. Tenk på den andre siden - partneren nekter, og du bestemmer deg for å forlate ham ("Det er det, jeg er så redd for at jeg mister deg, at det er bedre at dette vil skje nå enn jeg skal være redd og vente! Jeg ' d bedre overleve bruddet en gang!”). Her befinner vi oss igjen i en syklus av traumer, som beviser for oss selv at angsten ikke var forgjeves - og igjen bekymrer vi oss.

Dessuten er angst ikke bare knyttet til relasjoner (selv om vi ofte blir knyttet til mennesker, og angst oppstår i nære relasjoner), er det generelt variasjoner i samfunnet, arbeidet, teamet, visse mennesker på jobben, på studiestedet. Nervøs kontroll av post, sosiale nettverk, forstyrrende surfing på Internett er alle direkte tegn på angst. Frykt for å miste en jobb, i mer ekstreme manifestasjoner, er angst for ens eget liv, barns liv, muligens død av en mann og tap av et kjærlighetsobjekt. Arbeid kan også betraktes som et gjenstand for kjærlighet, fordi det holder oss "flytende".

Hvis vi snakker om påtrengningen til husstandsnivået (enten du lukket døren, slo av gassen, elektriske apparater, noe vil skje på jobben med mannen din), kan årsaken til slik angst være endringer i livet ditt. Noe forblir det samme, noe nytt, og psyken klarer ikke, den har rett og slett ikke nok ressurser. Alt nytt av kroppen og reptilhjernen oppleves som farlig. Et fantastisk eksempel er tegneserien "The Croods", der pappa alltid sa til datteren sin: "Og husk, kjære, vær redd for alt!" Slik oppfatter psyken vår alt.

Noen ganger kan en person lide av økt angst i en kort periode - flytting, separasjon fra foreldre, skilsmisse eller ekteskap, ekteskap, fødsel, død av en kjær eller en venn, noen måtte dele med. Vær imidlertid oppmerksom på at angst ofte er knyttet til separasjon (adskillelse fra gjenstanden for tilknytning), som i vår spedbarnshjerne relativt sett oppfattes som den som vil trøste angsten din, fordi du selv ikke klarer å takle den, din mening.

Det er en annen grunn forbundet med tidlig barndom. Angst er aggresjon rettet mot seg selv, og fratar seg selv nytelse. Hvordan ble den dannet? Når? I det øyeblikket, da din mors gjenstand ikke trøstet deg, var det ikke henholdsvis nok emosjonell kontakt, du var sint og aggresjonsutbrudd ("Det er på grunn av deg jeg føler meg dårlig! Kan du ikke se?!"). Det var ikke bare en tanke, det var en ublu opplevelse av spedbarn. Aggresjonen nådde et så høyt raseri at det virket som om du uttrykte det, kunne du drepe moren, eller hun ville gjøre noe med meg, og dette ville gjøre vondt og skummelt (for eksempel slå rumpa osv.). Her dannes mekanismen for å "pakke" aggresjon mot seg selv, denne prosessen kalles tilbakegang. Angst, aggresjon og selvberøvelse av nytelse er nå veldig nært beslektet. Da du ble tatt på armene i barndommen, var det en glede for deg, men hvis du ble tatt litt eller ikke på den måten du ville at det skulle føles, er dette et tegn på at du ble fratatt nytelse. Så nå, når du føler deg så dårlig, fratar du deg selv fra glede og slutter å legge merke til alt det gode som er rundt deg. Du devaluerer alt positivt og ser bare det dårlige som skjedde med deg.

Så, angst henger sammen med at du ikke sa noe, ikke fullførte det, ikke uttrykte det. Og legg merke til - du prøver å fullføre denne gestaltet i hodet ditt, for å uttrykke noe som plager deg, for å rettferdiggjøre deg selv, men denne tilnærmingen vil ikke fullføre gestalten! Du må få svar - du har rett til alle disse følelsene og opplevelsene. Problemet er at du ikke gir deg selv den riktigheten! Hvorfor? Fra tidlig barndom kunne du ikke uttrykke dine sanne følelser og erfaringer. Hvis du var for hysterisk, kunne moderobjektet slå deg på rumpa, kaste ("Ta vare på følelsene dine selv!"), Lese deg ut til det fulle. Noen ganger er angst og tvangstanker direkte knyttet til morens objekt - moren var også engstelig.

Hvordan takle tvangstanker?

Det viktigste er bevisstheten din. Behandle følelsene dine, vær oppmerksom på dem, kjenn på dem, se på følelsene dine av frykt, skyld, skam. Det er kanskje mindre skam, men frykt er det viktigste. Hva er du egentlig redd for? Hva er det verste som kan skje med deg? Ikke la dette spørsmålet forsvinne fra hodet ditt før du kommer helt til kanten.

Sloss med mannen din - hva kan skje? Skilsmisse. Hva er det verste som skjer hvis du blir skilt? Du vil stå hjemløs. Hva vil du gjøre i dette tilfellet? Gå tilbake til moren din. Hva er det neste - hva annet kan skje så forferdelig at du er så redd? Se etter din sanne opplevelse - jeg vil ikke bo hos min mor, jeg vil savne mannen min, jeg vil oppleve mye smerte, lengsel, tristhet, noen ubehagelige følelser, skuffelse i meg selv. Og så spør deg selv - hvor lenge vil alle disse følelsene av lengsel, sorg, smerte og sorg oppleves? Vil disse følelsene noen gang ha et poeng? Hvis du føler at det ikke kommer noen ende på det, se en terapeut. Denne saken er veldig farlig, inkludert depresjon. Kompleksiteten til psyken her er slik at du trenger en annen person som vil trøste deg - du kan ikke vokse denne trøsten i deg selv, sannsynligvis var det lite ressurser og støtte i familien å lære.

1. Innse at angst og alle følelsene knyttet til det er normale. Du har rett til å være ufullkommen, gjøre feil og fortsatt være på god fot med noen. For å erkjenne dette må du forstå forholdet til foreldrene dine - hvordan behandlet de deg, var det noe traumatisk for psyken din? Den normale versjonen av et forhold - en person mottar kjærlighet, omsorg, støtte ved fødselen, uavhengig av eventuelle faktorer. Men på grunn av årsakene og skadene deres, kunne foreldrene sannsynligvis ikke gi deg dette. Nå må du ta en fast beslutning - du vil ha det bedre i fremtiden! Sørg for å fokusere oppmerksomheten på å løse dette problemet, problemet (bare tanker vil ikke hjelpe deg, du må handle). Du har rett til å håndtere situasjonen, uansett hva som skjer!
2. Trøste deg selv. Finn ord og måter å trøste deg på. Hvis du er hjemme selv, kan du si alt høyt, som om du trøster et lite barn som er redd for monsteret under sengen. Oftere enn ikke er problemet med tvangstanker overdrevet, og i virkeligheten er omfanget ikke så stort. Gjenta for deg selv: «Selv om noe forferdelig skjer, klarer vi det, og alt blir bra. Du er en god jente (gutt), du gjorde ditt beste. Neste gang vil du prøve å gjøre mer. Hvis det ikke går, elsker jeg deg uansett, jeg er ved siden av deg. " I utgangspunktet var dette hva moderobjektet måtte gjøre - trøste deg. Prøv å forestille deg hvilke fraser eller ord du vil høre i denne situasjonen fra mamma, pappa, bestemor eller bestefar. Tenk deg foran personen som var det mest ressurssterke objektet i familien for deg.

La meg gi deg et personlig eksempel - det mest ressurssterke objektet i familien for meg var bestefaren min. Han døde tidlig, så han hadde ikke tid til å påføre meg mange skader. Bestefar var et idealisert objekt for meg, varmt, snilt og støttende. Faktisk hadde han også sine følelsesutbrudd, men han viste seg aldri fra denne siden, så minnene forble varme, og jeg trodde bestemt at denne personen elsket meg veldig. Kanskje, i din situasjon, er dette det samme kjærlige objektet, av en eller annen grunn, sa ikke trøstene som tørster etter psyken din. Tenk at nå trøster han deg: "Alt kommer til å gå bra, jeg elsker deg uansett, selv om partneren din forlater deg" (eller "Hun hadde ingen rett til å behandle deg slik!"). Dette er akkurat den typen viktige tilbakemeldinger du vil motta når tvangstanker følger deg etter en dialog med noen ("Hun sa dette, men det burde vært sånn", etc.). Vi trenger en tredje som kommer og overbeviser deg om noe annet: «Kjære / kjære, uansett hva du sa / sa, så elsker jeg deg fortsatt. Du gjorde det beste du kunne i denne situasjonen. Jeg tror at! Jeg tror på deg!".

De to neste punktene lar deg raskt skifte fokus.

1. Ikke tenk på fremtiden. Angst er å tenke på fremtiden. Forstå hva du kan påvirke, hva du kan kontrollere. Du kan for eksempel ikke kontrollere at et fly tar av. Hva er det verste som skal skje? Du vil krasje og dø. Selv om det høres kynisk ut, varer det faktisk 2 sekunder eller 2 minutter. Og så, utover terskelen vil det ikke være noe - ingen bekymringer, ingen frykt. Som regel er folk redde for å overleve akkurat disse 2 minuttene. La oss imidlertid nøkternt vurdere situasjonen - det som vil skje vil skje, og vi kan ikke kontrollere noen ting. Hvorfor en katastrofe kan skje med oss alle, vet vi ikke, men likevel skjer det. Inntil vi vet årsak og virkning -forholdet, kan vi ikke kontrollere noe, så la disse tankene være i fred. For folk som opplever økt angst, er dette rådet ikke egnet, men det er fortsatt verdt å prøve. Av personlig erfaring, på et tidspunkt i min terapi, begynte denne spesielle teknikken å redde meg. Jeg var redd for å kjøre fort, jeg trodde jeg skulle dø. På et tidspunkt ble jeg trøstet av innsikten at hvis jeg dør, vil jeg dø med denne fyren, og å dø sammen er ikke skummelt. Når det er et objekt som du kan gjenoppleve sorgen ved siden av, er ikke alt så skummelt. Faktisk snakker vi her om et tidlig infantilt traume, et fusjonstraume på 1, 5 år, da moren, som var den trøstende delen av psyken, ikke var nok.
2. Ta vare på kroppen din. Folk bruker ofte denne metoden ubevisst. Føl deg engstelig, bytt til kroppen din - yoga, qigong, meditasjon, styrketrening, løping. Hvorfor fungerer de to siste alternativene bra? Dette er et adrenalinkick, og aggresjon og adrenalin er nært beslektet. Du kan kaste din spedbarns aggresjon gjennom kroppen, som ikke kunne uttrykkes i kontakt med gjenstanden for tilknytning.

Viktigst av alt, må du være oppmerksom på hva som skjer med deg. Jo mer du forstår årsakene til angsten din, jo roligere blir du. Hvis du løser problemet godt i terapi, vil besettelsene raskt forsvinne (jeg ble fortalt en ubehagelig setning - jeg svarte ikke på det - jeg måtte si det slik - ok, neste gang skal jeg si det), og i generelt elsker du deg selv, du er et godt menneske. Det er veldig viktig å dyrke en trøstende og støttende del av psyken.