Passiv Aggresjon I Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I et par er en av partnerne hysterisk, skriker, sverger, han er ikke fornøyd med noe i forholdet, han uttrykker misnøye, og den andre i slike situasjoner sitter enten stille og smiler, eller sier: “Du er sannsynligvis hysterisk? Du er gal! Hvorfor skjer dette?

Passiv aggresjon er en persons oppførsel der eventuelle ytre manifestasjoner av sinne undertrykkes ved hjelp av implisitte, tilfeldig ytrede fornærmelser, sur og misfornøyd oppførsel, sta, nektelse til å etterkomme forespørsler osv. I eksemplet ovenfor er passiv aggresjon karakteristisk for partneren som vil sitte og smile. Dette fenomenet er ganske vanlig, det er spesielt merkbart når par kommer til en familiekonsultasjon med en psykoterapeut - en kvinne beviser noe, skriker, alle i tårer, og utad kan hennes oppførsel virkelig preges av en vanvittig tilstand, men partneren er rolig og hevder at i denne situasjonen snakker vi ikke om henne (eller en mann kan "ærlig talt" være indignert: "Vel, du ser, ser du hva som skjer?!"). Ved sin oppførsel utløser partneren kvinnens raserianfall. Hvis folk bor sammen i mer enn 3-5 år (noen ganger er det situasjoner i 20 år!), Vet han sannsynligvis hvilke setninger som kan provosere slik oppførsel.

Som regel fungerer mekanismen for projektiv identifikasjon her, når en person selv fornekter alle sine følelser av sinne, angst, skyld som den andre føler i kontakt med ham. I praksis er dette ganske interessant. For eksempel godtok du å møte en venn, men bestemte deg for å endre møtestedet ("Hei, jeg kan ikke komme dit, kan vi møtes her?"). Så du møtte og spurte umiddelbart: "Er du sikker på at alt er i orden for at møtet skal finne sted her?" Noen minutter gikk, samtalen begynte, og vennen din forteller deg plutselig at på grunn av deg har han dekkede behov (“På grunn av at vi møttes her, og ikke der vi opprinnelig ble enige om det, vil jeg ikke kunne gjøre det det jeg planla! "). Som svar på kommentaren din om det som burde vært sagt om det med en gang, prøver personen å unngå en åpen konflikt ("Nei, nei, det er greit!"). Så hva har vi? Først, "alt er i orden", deretter en svak aggresjonsutbrudd, som til og med er umulig å forstå på grunn av de stive grensene (dessuten kan en person ikke komme til følelsene sine på egen hånd!) Og forsvar for å beskytte egoet, en fast overbevisning om at han er en god, hvit og luftig kanin.

Som regel, hvis du leser denne artikkelen, er du på siden av personen som har raserianfall og aggresjonsutbrudd. Hvis partneren din har lekket sin aggresjon, er det du som skal tenke på hva som skjer. Faktisk forsvarte han seg, lever ikke følelsene sine, og du føler alt for ham og føler deg enten dum eller skyldig i noe uforståelig, eller så blir du spist av angst.

Et annet personlig eksempel med angst er en diskusjon om karantene over koronavirus med en bekjent ("Er du bekymret for karantene?" - "Nei, hva er du!"). Imidlertid er de neste to timene med samtale utelukkende fylt med vitser og historier fra sosiale nettverk og fora ("Så du hva som er skrevet her? Wow!"). Hvis du hele tiden mens personen forteller deg noe, opplever du spenning og angst, snakker vi om undertrykt angst.

Hvordan komme ut av "fellen" du har falt i? I virkeligheten er dette ganske vanskelig å gjøre. Det er viktig å ikke bli involvert i en tilstand av skyld, angst, frykt, aggresjon, spenning, etc. (hvis du ikke kan motstå disse følelsene og reagere skarpt, så har du din egen spenning, frykt, skyld, aggresjon, etc., og din partner, relativt sett, styrker det dem og får dem til å ta over).

Som regel kan mennesker med passiv aggresjon ikke si ifra direkte på grunn av at de i barndommen ofte ble hardt straffet og skjelt ut for dette, men det er veldig vanskelig for dem å leve med disse følelsene. Begge partnerne må jobbe i par - både den passive aggressoren og den som provoserer skandaler. Det er veldig vanskelig å arbeide gjennom din egen skyld, frykt og skam, som manipulatoren og aggressoren "fanger" med. Du trenger støtte og hjelp fra en profesjonell psykolog, så det er verdt å ta kurset "Aggresjon som en ressurs" (psykoterapeuten som leder deg vil stille flere spørsmål, sjekke leksene dine, presse deg til en dyp bevissthet om situasjonen). Hvis noe endres inne i bevisstheten din, vil det skje endringer i kontakt. Partneren din vil ikke lenger være i stand til å manipulere deg så fingerferdig, og over tid må han kanskje innse situasjonen.

Et annet viktig poeng er at du i denne kontakten behandler partnerens spenning. Hvordan slutter du å gjøre dette uten å krangle med partneren din? Skandale er ikke den eneste varianten av aggresjon, man kan si "nei" til en persons følelser, nekte å bli involvert i spillet hans. Denne tilnærmingen er også aggresjon, beskyttelse av våre grenser. Først når du begynner å bevege deg i den retningen, vil partneren din prøve å håndtere følelsene sine. Før eller siden vil det skje! Vil du eliminere stress i et par? Hold deg unna partneren din og lær å håndtere dine egne følelser (Hvilke følelser ble såret? Hva fikk deg til å være så aggressiv?).