Hvordan Reagere Riktig På Passiv Aggresjon? Hvordan Takle Passiv-aggressive Mennesker?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-18 02:37

Hver av oss har møtt mennesker som viser passiv aggresjon. Du ser tydelig at personen er sint, men han benekter det på alle mulige måter ("Nei, nei, hva er du?! Jeg er i godt humør, jeg er glad!"). Denne oppførselen er alltid forvirrende. Hva skal jeg gjøre og hvordan skal jeg reagere på passiv aggresjon?

Før du reagerer på en annen persons passive aggresjon, må du huske to hovedårsaker til denne oppførselen.

1. En person er virkelig redd for å vise aktiv aggresjon (til gjengjeld vil jeg også få dårlige ting, de vil devaluere meg, bli avvist, fratatt kjærlighet, de vil spille "i stillhet", etc.)
2. En person forstår ikke følelsene hans - han ble ikke lært å oppfatte og skille dem, han ble ikke lært sensitivitet for sitt eget nivå av aggresjon, irritasjon og misnøye. Passive aggressorer faller oftest inn i affekter (sinte eller voldelige angrep). Hvorfor skjer dette? På grunn av at de ikke hadde tid til å spore når de var irritert eller misfornøyd.

Følgelig, forstå selv - hvis en person har lav følsomhet for følelsene sine (relativt sett - "Jeg har en lav følsomhet i hånden min, og når noen berører meg, føler jeg det ikke"), er hans første reaksjon fornektelse. Hvis du går rett frem mot passiv aggresjon, vil den passive aggressoren alltid nekte for manifestasjonen av aggresjon fra sin side, dessuten kan han komme med unnskyldninger og forsvare seg selv, "gå i dypt forsvar" (stoppe enhver kommunikasjon, spille "i stillhet", osv.) …

Husk - du må være klar til å gå i direkte dialog selv, i direkte konfrontasjon. Hvis en person åpner seg og bestemmer seg for å gå videre, må du være klar til å dele dine følelser, spesielt de som er så viktige og vanskelige som sinne, skyldfølelse eller skam. Frykt hører også hjemme her, men det er lettere å dele med det. Ikke klar til å være ærlig, litt sårbar - du begynner kanskje ikke engang å prøve å utfolde aggresjonen til en passiv aggressor.

Hvis den passive aggressoren ikke er i nærheten av deg, kommuniserer du ikke ofte. Du bør ikke prøve å bruke de 6 trinnene nedenfor som vil gjøre passiv aggresjon til aktiv. Det er lettere å bare ta et skritt tilbake (“Jeg trodde du var sint, la oss ikke fortsette samtalen!”), Men det er viktig å sette grenser her. Hvis du ser at en elsket angriper deg (for eksempel bestemor eller mor forteller deg hvordan du skal oppdra barnet ditt), stopp ham strengt, ikke la ham blande seg i livet ditt ("Mamma, dette er barnet mitt, jeg gjør det selv, la meg gjøre mine feil, leve livet mitt. Jeg må leve slik jeg vil ha det! "). Det er opp til deg å slippe løs din mors passive aggresjon eller ikke, men hvis du ikke er klar for dette, er det bedre å ikke begynne ("Det virker som om du er sint på meg!" - "Nei, nei!", Og personen gikk i forsvar), ta et skritt tilbake og glem.

Et viktig poeng - ikke fall ut i en barnslig posisjon, vær voksen, i en følelsesladet posisjon, ikke bli involvert i sinne av sinne, dets promotering. Den passive aggressoren provoserer deg, du intensiverer følelser, som svar snurrer han alt enda mer - noen ganger kommer det til skandaler og kamper.

Hvordan ikke reagere på fremmede? Du må huske at deres aggresjon ofte ikke er rettet mot deg personlig. Dette er aggresjon akkumulert gjennom årene mot mamma, pappa, bestemor, bestefar, kjærester, venner, kasserere, regjeringen, etc. Du kan legge alt du vil til denne listen - sjefer, situasjonen på jobb og i landet, karantene, koronavirus, etc. Alt som er forbundet med spenningen til denne personen akkumuleres sakte, og begynner deretter å "falle ut", og hvis du slår på, søler personen ut alt (men han føler ikke glede for handlingene sine, fordi han lider mesteparten av tiden). Husk - du blir ikke mobbet, personen lider og prøver på en eller annen måte å la aggresjonen hans bryte gjennom. Ikke slå på hvis du ikke trenger nervøse sjokk.

Så hvordan hjelpe en du er glad i å gjøre passiv aggresjon til aktiv, bytte til en konfidensiell dialog (spesielt hvis det er din partner, livspartner / ledsager, foreldre eller barn, kjærester eller venner, kolleger)?

1. Det er viktig å være oppmerksom på situasjonen. Studer passiv aggresjon, finn ut i hvilke tegn det vises, i hvilke situasjoner og når. Bevæpnet med denne kunnskapen, se nøye og analyser. Dette er det første trinnet mot å sikre at minst én i par forstår hvor passiv aggresjon manifesteres. Og i stedet for å bli sint og provosere deg selv ("Aaaa … Passiv aggresjon! Jeg fikk deg igjennom!"), Må du inkludere en forståelsesreaksjon. Still deg selv spørsmål (Hvorfor oppfører din ledsager / mamma / pappa / barn deg slik? Hvorfor svarte du på den måten? Hva i din oppførsel eller i forholdet ditt hektet personen? Hvorfor kan han ikke fortelle deg hva han egentlig ikke gjør liker?), og deretter sette deg ned og skrive en liste over alternativer for hva det kan være.
2. Del dine følelser, tanker, hvorfor personen oppfører seg på denne måten. Kommunikasjon bør være nøytral - snakk i en myk tone, som om du snakker med et barn, for nå er partneren ganske sårbar (“Du ble fornærmet av meg for å be deg om å bli fjernet, men du ville ikke ? "," Du ble fornærmet over meg for, hva spør jeg deg om? Har du noen problemer og bekymringer nå? Vil jeg ha for mye av deg i hverdagen? "Er det slik du begynner å uttrykke din misnøye?"). Sørg for å snakke i en myk, rolig tone og vær forberedt på at personen vil begynne å nekte, det er viktig for deg å opprettholde en nøytral posisjon, du trenger ikke å bevise noe (dette vil ikke fungere første gang, du vil må trene teknikken lenge og omhyggelig - vann sliter bort steinen).
3. Ikke gå til direkte konfrontasjon, ikke hamre personen i et hjørne enda mer, trekk deg tilbake i tide og gi tid til samtalepartneren til å tenke på alt. Fortsett å opprettholde en liten dialog med partneren din, men lær å føle når en person går inn i et kjedelig forsvar, lukker - beklag deretter til personen (hvis du ser at noe har skadet samtalepartneren, og reaksjonen allerede er overdreven). Å be om unnskyldning vil ikke gjøre deg verre, og ingenting vil skje med deg ("Beklager, jeg la merke til at jeg skadet følelsene dine, jeg mente ikke å fornærme deg. Kanskje det virkelig virket for meg"). Imidlertid er ditt frø av tvil (ingen sinne og aggresjon) allerede blitt sådd og vil sikkert spire. Å gå tilbake og innse situasjonen når partneren viser passiv-aggressiv oppførsel er ganske vanskelig, og du må jobbe med dette.
4. Ta initiativ og ikke stopp. Hvis du tok et par skritt, sorterte ut flere situasjoner, men personen ikke forstår noe, er aggressiv og ikke innrømmer følelsene sine, ikke stopp og fortsett! La merke til noe - si med en gang, diskuter uten en anklagende tone (ikke kjør personen inn i et hjørne, tving ham til å gå inn i et dypt forsvar, for i dette tilfellet vil alle ytterligere forsøk på direkte dialog forårsake gjensidig motstand, enda mer indignasjon - "Vel, hvorfor holder du deg til meg?!").

Vær tålmodig, utholdende og prøv å trekke paralleller mellom situasjoner. For eksempel har en lignende situasjon allerede skjedd, og personen oppfører seg på samme måte: “Hva vil du fortelle meg med dette? Hvorfor er du misfornøyd? Det virker som om du ikke er lykkelig fordi jeg ikke hørte deg, ikke støttet deg og ikke var oppmerksom på deg. Din oppgave er å la partneren din vite at du er klar for åpen dialog og ikke er sårbar nok til å bli ødelagt (eller ødelagt i forholdet ditt). Du inntar en sterk posisjon, men gjør det vedvarende tydelig for partneren din at denne oppførselen forstyrrer deg, du vil endre alt, forbedre forholdet ditt og er klar til å diskutere problemet.

Det blir aldri lett i sonen med passiv aggresjon! Det vil bare være enkelt når partneren din forstår situasjonen.

Gå til et møte med partneren din. Passiv-aggressiv oppførsel er ofte forbundet med det faktum at partneren ofte unngår manifestasjon av følelser og ubehagelige situasjoner. Din oppgave er å vise ham at forholdet ditt er en trygg sone, stedet der personen vil bli forstått, ikke fordømt og klar til å støtte i alt, og ikke ty til triks. Hvis du reagerer rolig på alt, er det ingen vits i å bruke forholdstriks. Gjør det klart for personen at du er mer frustrert over å unngå konflikter enn selve konflikten. Ved personlig eksempel kan jeg si at direkte konflikt styrker relasjoner enn å unngå det; du begynner å forstå personen mer enn den som trekker seg tilbake i seg selv; og det er moralsk lettere når det ikke er spill, ingen gjemmer seg. Imidlertid er det par for hvem spill er viktigere enn direkte forhold, og her må du finne ut hvorfor dette skjer.

Hvis tillitsforhold er viktige for deg, så lær deg å være stabil i konflikten.

Ta et godt eksempel og sett grenser. Hvis du noen ganger merker at du har en tendens til å være stille i noen situasjoner, svelge harmen, holde ut og deretter uttrykke alt for kassereren i butikken (bruk fortrengt aggresjon), "fange" slike øyeblikk og lære å "rette opp" aggresjonen din. Si med en gang - “Jeg liker ikke dette! Versjonen din gjør meg ikke glad! La oss tenke på hvorfor dette er slik. " På denne måten viser du partneren din at dette er greit å oppføre seg, og atferden er normal. Hvis du kan, så kan han også - du har like relasjoner (vi streber alltid etter å være like personligheter i relasjoner og kommunikasjon). Gjør det partneren din er redd for å tillate - uttrykk din mening, vis sinne (jo før du viser det, jo sterkere vil forholdet være). Snakk direkte, og partneren din vil til slutt lære å snakke direkte.

Husk at dette er en lang jobb, gi deg selv og partneren din tid til at alle frøene spirer, og sørg for å lære å forbli i en voksen stilling, uansett hvordan du blir invitert til en sint dialog.