2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Idealisering i det psykoanalytiske konseptet er en forsvarsmekanisme for psyken, som består i å overdrive fordelene til en annen person og minimere hans mangler. Hva beskytter idealisering mot? Fra å møte virkeligheten og ufullkommenheten i verden, fra frykten for skuffelse, som oppleves ganske smertefullt.
I idealisering er det alltid mye rom for manipulasjon. I seg selv er idealisering i den innledende fasen av relasjoner (både kjærlighet og vennskap) en normativ prosess. Hver av deltakerne i forholdet prøver å presentere både seg selv og den andre i best mulig lys. Attraksjon kan baseres både på sammenslåingen (felles interesser, smak, preferanser, verdier) og på deres forskjell (beundring for visse egenskaper hos den andre, som ikke er nok for en selv).
Det ideelle bildet av den andre er alltid basert på tidligere erfaringer og ledsages av en prosess som stereotypisering, det vil si ideer om hva en partner skal være. Bildet av en ideell partner dannes på grunnlag av behovene til den idealiserende personen (både fornøyd og frustrert, som et resultat av at den idealiserende personen danner et bestemt, sitt eget bilde av en annen deltaker i forholdet, på grunn av hvilken han ønsker å tilfredsstille sine behov.
I idealisering er det ikke noe sted for et ekte møte - møte med en ekte person, med alle hans mangler og sårbarheter.
Den idealiserte personen er fanget i forventningene til den idealiserende personen og prøver, av frykt for å miste forholdet, å tilpasse seg det oppfunnede bildet. Og dermed møter han ikke seg selv. Spiller en rolle, lever ikke. Han befinner seg i grepet om rollen tildelt den andre, mister frihet og naturlig spontanitet. Det krever mye innsats for å opprettholde bildet, slike klienter ber oftest om mangel på energi, eller beskriver følelsen deres med ordene "Jeg lever ikke mitt liv." Han viser seg å være ansvarlig for forventningene til den idealiserende personen og begynner å oppleve skyldfølelse og skam hvis han ikke klarer å oppfylle disse forventningene og mister sin frihet, sin rett til å være seg selv. Som regel faller de som er vant til det faktum at kjærlighet må tjenes ubevisst i idealiseringens felle. Dette er de såkalte "gode jentene" og "gode guttene", som i voksenlivet ofte befinner seg i "Procrustean-sengen" * av partnerens forventninger. Med andre ord, dette er et kunstig tiltak som ikke samsvarer med essensen, naturligheten.
Den underliggende årsaken til idealisering er den eldgamle barns lengsel etter den ideelle forelder. Jeg er skuffet - det betyr at jeg hadde håp om at en annen ville kunne tilfredsstille noen av mine behov. Det er gjennom skuffelse vi kan oppdage mengden håp vi hadde i retning av en annen person og våre behov som vi ønsket å tilfredsstille med hans hjelp.
Skuffelse er en av de mest alvorlige truslene mot å møte en annen. Det oppleves når bildet av den andre personen blir ødelagt i mine øyne. Det ligner en følelse av harme, for i sjarmen er det forventninger fra den andre, som ubevisst er utstyrt med ansvaret for å tilpasse seg det oppfunnede bildet. Ansvar og makt.
Og så begynner bombingen av partneren med anklager - for det faktum at han viste seg ikke å være det jeg ville at han skulle være.
Og for å takle smerten av skuffelse, slår en annen forsvarsmekanisme på psyken ofte på - devaluering. Som George Kalin sa: "Inne i hver kynisk person bor en skuffet idealist." Jeg vil devaluere det som var verdifullt. Å devaluere viktigheten av den andre, uten å anerkjenne deres ansvar for sjarmen. Som alle forsvarsmekanismer i psyken, fører devaluering til avstand fra seg selv, ens behov og avstand til mennesker. Devaluering bedøver, men forholdet slutter å være levende, ekte, ekte … Det forhindrer videre personlig utvikling og utviklingen av selve forholdet, oppnåelse av ekte intimitet med seg selv og en partner. Den som er devaluert, for å beskytte sin integritet, begynner å bevege seg bort og bygge sitt eget forsvar.
Skuffelse har sitt eget mål, det vil si å oppdage dine behov, behov, sårbarheter (aksept av din egen ufullkommenhet), og også å se partneren din - ikke i form av et oppfunnet image, men i sin integritet, virkelighet og ufullkommenhet. Og så - for å ta en beslutning om hva du skal gjøre i kontakt.
Å bli skuffet uten devaluering er vanskelig, men mulig. Men det krever mot og ærlighet. Å oppdage din ufullkommenhet og å takle den andres ufullkommenhet. Ta ansvar for hva du skal gjøre med dine ømme flekker og forhold.
Skuffelse er en integrert del av psykologisk modning, som innebærer å akseptere verdens og andres ufullkommenhet, være i kontakt med virkeligheten og forene seg med den. Det er ikke lett å akseptere din skuffelse. Tross alt, da må du returnere ansvaret for sjarmen din til deg selv. Og kanskje for tilfredsstillelsen av de forventningene som ble stilt til partneren. Men bare gjennom skuffelse kan man komme nærmere et ekte og ekte møte. Først - med deg selv, dine behov og krav. Og gjennom seg selv - og med den andre i sin ufullkommenhet. Slik skjer oppvekst og bevegelse mot kjærlighet.
Kjærlighet kan ikke kreves for å bli opptjent, den kan bare gis og mottas.
* Procruste Lodge, i gresk mytologi, sengen som den gigantiske raneren Procrustes tvang la reisende: på de høye hugget han av de kroppsdelene som ikke passet, på de små strekket han kroppene.
