2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
"Jeg er lei av forholdet jeg har til sønnen min (4, 5 år gammel). Jeg har et konstant ønske om å slå ham. Det er vanskelig. Jeg føler meg som en forferdelig mor."
Lidelsen til en ung kvinne (34 år) er synlig i ansiktet hennes. Jeg spurte om hun slo barnet sitt.
"Nei. Men det virker for meg som om det kan skje når som helst. Og er det noen forskjell på at jeg ikke slår ham. Jeg vil virkelig ha dette. For meg er det det samme. Og dette er forferdelig. Slike tanker bør ikke vær en god mor."
Og i disse ordene kan spores frykten for å realisere sine fantasier i handling, skyld og skam for deres "ondskap".
La oss reflektere … Når du har tanker om å straffe et barn, fungerer det som et signal om at du har samlet mye stress og at du ikke takler det. Hva mener du med "du klarer ikke"? Misnøye, tretthet, irritasjon, sinne, hat akkumuleres. Det er ikke lett å være alene med dem. Og det er synd å si om dem. Tross alt er dette ikke i samsvar med godhet, ømhet og mors bekymring. Og du vet ikke hva du skal gjøre med det.
Det er en grunnleggende forskjell mellom å fantasere om å straffe et barn og bokstavelig talt straffe det. Å fantasere er ikke å gjøre i virkeligheten. Ja, du kan bli skremt av disse tankene. Du kan være redd for deres "magiske" innflytelse. Og likevel er det ikke det samme å fantasere om å slå og slå. Og du trenger å vite og huske om dette.
Noen ganger er barna våre ikke bare lykkelige, lykkelige og enige med oss. De kan vise motstand, stahet, sinne, aggresjon og demonstrere dette.
Foreldre er arbeid for oss som foreldre. La oss ikke sammenligne lett versus vanskelig. Jeg tror det kan være annerledes. Mange kilder lærer hvordan man skal behandle en mor, en far med et barn. Og i mindre grad om hva som skjer i den indre verden av foreldrene selv. Når et barn blir født og vi blir foreldre, vekker våre uløste personlige situasjoner i oss. Og de flyr som en boomerang på barna våre. Og de skaper en ekstra spenningskilde.
Alle våre undertrykte følelser fra fortid og nåtid skaper indre spenning og vi når grensen når det blir uutholdelig å holde dem. Og psyken leter etter måter å bli kvitt dem. Men hvordan gjør man det?
Det er et ønske om å stoppe denne spenningen akkurat nå, kaste den på barnet gjennom rop, trusler, straff, slag og til og med slag med belte. Slik frigjøres spenning gjennom såret til den andre, den svakere, som ennå ikke like kan motstå deg.
Enig i at å bo i fantasysonen er mer miljøvennlig for deg og barnet ditt enn å gå inn i den virkelige straffesonen.
Hvis du ikke forbyder dine fantasier om straff, øker ikke det indre presset. Og så er det stor sannsynlighet for at det blir lettere for deg å holde på. Frigjøring av spenning skjer i "fantasysonen", og den akkumulerte energien er bortkastet på bilder. Og psyken vår oppfattes "ikke for moro skyld, men for ekte." Men dette er bare mulig hvis du tillater deg selv å gjøre det. Innse hva som skjer og hvorfor det er nødvendig.
Hvis du går inn i handlingssonen, påfører du barnet virkelige psykiske traumer, og til og med fysisk. Barnet kan på grunn av sin alder og sin psyko-emosjonelle umodenhet ikke forstå at "mamma eller pappa ikke kan takle det akkumulerte stresset sitt, fordi …" tjente som en stressavlastning.
"Jeg vil være en snill mamma, men jeg kan ikke!" For å være god må du etablere kontakt med det som vanligvis skjer med deg personlig og i samspillet med barnet. Å være bare en snill mor vil ikke fungere. Dette er ikke sant, siden kvinnen ikke er en eventyrgudmor fra et eventyr. Og har du støtt på en historie i eventyrene om at "den gode eventyren" har sine egne barn, og hun tar dem opp? Jeg har ikke møtt. Vanligvis i eventyr, og som vi vet, er de arven etter akkumulert menneskelig erfaring, en snill trollkvinne dukker opp med sin tryllestav av og til. Hun lager ikke grøt hver dag, rengjør ikke gryten, samler ikke barnet en tur, står ikke opp om natten når han er syk, underviser ikke med ham …
Alt er ikke så enkelt som det kan virke.
Du kan forby deg selv å rope på et barn, du kan forby å straffe det, men hvor lenge er dette forbudet? Alle har sin egen eksperimentelle opplevelse.
Fordi de føler seg skyldige og ufullkomne, fokuserer foreldre oftest på å hjelpe barnet, ta det med til nevrologer og psykologer.
Men foreldre glemmer eller vet ikke at det er deres spenning som er en ekstra kilde til nevrose og psykosomatiske manifestasjoner hos barnet. Han står overfor sine egne "oppgaver" med vekst og utvikling, som krever psykisk energi. Og så er det de "uløste problemene" til foreldre, som noen ganger faller på de skjøre skuldrene til barnet. Og det er umulig for et barn å takle belastningen på psyken. Deretter dannes en ond sirkel, som ikke kan brytes uten at foreldre tenker nytt om det som skjer og restrukturerer.
Ved å ta vare på psyken din, bryr du deg direkte om barnet ditt. Din evne og ferdighet til å håndtere stresset ditt vil forbedre kontakten og kommunikasjonen med barnet ditt.
Det er bedre å ikke ignorere våre foreldres inngrodde vaner og erfaringer med oss. De har lenge vært en del av oss selv. De forsvinner ikke av seg selv. Det er nødvendig å mestre nye stier og forlate de "gamle skinnene". Og for dette er det ikke nok å klandre deg selv og skamme deg. Skam og skyld forverrer bare situasjonen, øker den interne spenningen, som ikke kan utnyttes uten de tilegnede ferdighetene og evnene, og gjør dem til en ny opplevelse.
La oss huske ordene til C. G. Jung: "Den største byrden som faller på skuldrene til et barn er foreldrenes liv."
Bruk enhver anledning til å forstå og kjenne deg selv, din indre verden. Uten dette er ting verre.
Anbefalt:
Jeg Er Ansvarlig For Mannen Min, For Min Sønn For Alt
“Jeg er også ansvarlig for mamma, pappa, datter, uaktsomme underordnede. De er uordnede barn. Du vet aldri hva de vil gjøre?! " Ønsket om å være ansvarlig for alt og alt - hvor vokser bena fra? Det er kvinner i russiske landsbyer som kan gjøre hva som helst.
Livsscenario I Aksjon, Eller Hva Du Trenger å Fortelle Sønnen Din Om å Bli Mann
Fenomenet med et livsscenario, der foreldrene spiller hovedrollen, inntar en spesiell plass i begrepet transaksjonsanalyse. I følge E. Bernes definisjon er et livsscenario en livsplan som ble laget i barndommen, støttet av foreldre, begrunnet med påfølgende hendelser og fullført slik den ble bestemt helt fra begynnelsen.
Han Setter Ikke Pris På Meg Jeg Ofrer Karrieren Min For Min Familie Og Deg
Han setter ikke pris på meg. Hun gjorde alltid alt for en mann - alt han vil. Alltid glad for ham, alltid det beste for ham og for ham. Vi kom til den konklusjonen at han ikke setter pris på meg. Dette er påstandene jeg ofte hører i familierådgivning.
Jeg Er Bekymret For Sønnen Min
En kvinne kom til stjernebildet. Hun har en voksen sønn, og hun er veldig bekymret for ham. Det ser ut til å være noen reell grunn, mesteparten av tiden sitter han hjemme ved datamaskinen. Men kvinnen tror fortsatt at det kan skje noe ille med sønnen hennes.
Mannen Min Jukser, Men Jeg Har Ingen Steder å Gå, Jeg Tåler
Jeg vet at mange kvinner drømmer om å lykkes med å gifte seg og ikke jobbe. Noen mennesker lykkes med dette, og på en eller annen måte føler de seg lykkelige, men i de fleste tilfeller kommer X -timen når hele idyllen kollapser og hun står igjen uten bolig, penger, yrke og med et barn i armene.
