Om Sjalusi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

️ Sjalusi på en eller annen måte følger alle kjærlighetsforhold, og gir mange vanskelige og ubehagelige opplevelser til både den sjalu og den som ble dens gjenstand. Hva er sjalusi, hvor kommer det fra og hvor er grensene for dets normale og patologiske manifestasjoner, vil vi prøve å finne ut av det ved å analysere noen av verkene til forfatterne av den psykoanalytiske skolen.

Sigmund Freud skrev om sjalusi som en normal menneskelig opplevelse i sitt arbeid "On some neurotic mekanisms in jealousy, paranoia and homosexuality" (1922), og vurderte det i tre aspekter:

▪️ “normal” eller konkurransedyktig sjalusi, som består i opplevelsen av smerte, tristhet og ydmykelse på grunn av tap av et elsket objekt, og har sin opprinnelse i et kompleks av kjærlighet og fiendtlige følelser overfor rivaler;

▪️ projisert sjalusi, hvis kilde enten er den sjaluens egen utroskap, eller hans undertrykte ønsker og fantasier om henne, som projiseres på partneren, og dermed lindrer samvittighetens smerter for handlingene sine eller drømmer om forræderi;

▪️ vrangforestillingssjalusi, hvis røtter ligger i den sjalu personens latente homoseksuelle ambisjoner og i projeksjonen til ønsket om partner for besittelse av en person av samme kjønn ("Jeg elsker ham ikke, hun elsker ham").

Hva er opprinnelsen til sjalusi fra tidlig barndom?

Melanie Klein skilte mellom sjalusi og misunnelse over at et barn utvikler seg i et tidlig forhold til sin mor. Så, etter hennes mening, innebærer sjalusi frykten for å miste en dyr gjenstand, mens misunnelse er rettet mot å ødelegge den og tilegne seg det gode den har eller inneholder. I tillegg er sjalusi basert på anerkjennelsen av tilstedeværelsen av en tredjedel i forholdet (far, søsken), og retningen til de fiendtlige følelsene som opprinnelig var beregnet på moderobjektet.

Takket være denne omfordelingen av hat senere, etter hvert som barnet utvikler og styrker forholdet til disse viktige familiemedlemmene, kan tidligere rivaler også bli gjenstander for kjærlighet for ham, og forholdet til dem - en kilde til nytelse.

Klein skrev at sjalusi er basert på mistillit til faren og rivalisering med ham om moren og hennes kjærlighet, samt på sinte følelser som svar på mistanker om foreldreforholdet som barnet er ekskludert fra.

Dönez Braunschweig og Michelle Phan (1975) introduserte begrepet "elskerinne -sensur", noe som betyr at det å opprettholde et kjærlig og seksuelt forhold mellom mor og far er viktig for et barns normale utvikling og dannelsen av hans følelse av seg selv som et eget person. Etter en kort periode med "sammensmeltet" forhold mellom mor og baby, der hans grunnleggende tidlige behov er dekket, kommer tiden da mor lar ham sove alene om natten og går til sin elskede mann.

I løpet av dagen elsker moren barnet sitt, passer på ham og tilpasser seg behovene hans, men om natten legger hun ham i en barneseng og fratar henne oppmerksomheten for å ha et seksuelt forhold til faren. Allerede i øyeblikket av barnets reisesyke før sengetid, søker hun ubevisst å forlate morsrollen for å gå inn i rollen som seksuell partner for mannen sin, på grunn av at barnet ubevisst føler seg ekskludert fra foreldreparet. Dette lar ham danne en ide om seg selv som et eget objekt, og finne fred i sin egen indre verden og i spill med kroppen sin.

Hvis disse forholdene brytes (av forskjellige årsaker), overbelaster moren barnet med sin egen angst og uoppfylte ubevisste seksuelle lyster, noe som skaper store problemer for ham med dannelsen av seg selv som et eget emne. I fremtiden vil alle forsøk på å skille seg med kjære føre til at barnet blir ekstremt engstelig. Under disse omstendighetene kan det være vanskelig å oppleve følelser knyttet til utseendet til en tredjedel, som vil true personens følelse av metthet, og opplevelsen av sjalusi vil bli uutholdelig.

Donald Woods Winnicott (1960) snakker om sjalusi som et normalt fenomen, selv om oppnåelsen av barns mentale utvikling, noe som indikerer at barnet har muligheten til å elske. Etter hans mening viser ikke barn som er ute av stand til kjærlighet sjalusi heller. Winnicott skriver at sjalusi i utgangspunktet er basert på holdningen til moren, hennes verdi for babyen og uviljen til å dele tid med henne med noen andre; Imidlertid strekker sjalusien seg senere til forholdet til faren.

I følge Winnicott kan sjalusi ikke oppstå hos et barn som ikke er modent nok, som ennå ikke skiller mellom seg selv og andre, det oppstår fra ønsket om besittelse (når barnet føler at moren er verdifull nok) og beskyttelsen av eiendom. Sjalusi er nært knyttet til misunnelse: for eksempel når en baby er sjalu på en bror som får morens oppmerksomhet.

Senere, når det faktum at tilstedeværelsen av en tredje person (far, bror eller søster), som også hevder å ha mors oppmerksomhet, ikke lenger er mulig å ikke gjenkjenne, blir det forvandlet til en smertefull følelse av ens egen "ikke-eksklusivitet. " På dette tidspunktet føler barnet seg som en av dem som ønsker mors oppmerksomhet, og opplever en brennende usikkerhet om at det vil gå til ham, og ikke til en annen.

På slutten av utviklingen oppleves sjalusi som en kompleks følelse av kjærlighet, tynget av destruktivitet - hat med et ønske om å ødelegge konkurrentens bånd til det elskede objektet - og den gradvise erkjennelsen som personen som tar bort moren er i samtidig gjenstand for barnets egen hengivenhet. Dette er utvilsomt en kompleks blanding av følelser som bare et barn med en tilstrekkelig moden psyke kan oppleve.

Hvordan foregår behandlingen av sjalusi normalt hos et barn?

Barn blir i stand til å gå gjennom sjalusifasen ved å kunne si at de er sjalu. Sjalusi tetter sammen følelser av kjærlighet og hat, og et barn tåler ofte denne ambivalensen, og derfor trenger han noen ganger hjelp fra voksne. Ytterligere diskusjon med barna om deres erfaringer, årsakene til sjalusi bidrar til å redusere plagen. Og med utseendet på mentale ressurser, som skjer med en økning i mengden god opplevelse av interaksjon med et elsket objekt, som blir grunnlaget for å styrke Selvet, kan barn allerede overvinne denne følelsen på egen hånd.

En av mestringsstrategiene kan være et barns evne til å ta stedet for en bror eller søster som mottar kjærligheten til sin mor (far) og, i sitt eget minne finne minner om sin egen opplevelse av nytelse, oppleve det sammen med en rival, og finner glede i det. Denne evnen indikerer at barnet har opparbeidet tilstrekkelig erfaring med å tilfredsstille behov, psyken hans er sterk nok til å tåle sin egen aggresjon og identifisere seg med de gode følelsene til en annen person, oppleve glede for ham og med ham.

Å oppnå denne evnen er umulig uten et tilstrekkelig godt forhold til barnets nære miljø, som er i stand til å tåle manifestasjonen av følelsene sine, og hjelpe barnet med å gi dem mening.

Og omvendt, hvis barnet i barndommen ikke hadde støtte fra omgivelsene som ville tillate ham å oppleve alle vanskelighetene med å transformere følelsene sine på måten å utvikle sjalusi trygt og fullt ut, har et slikt barn alle muligheter til å bli voksen for hvem problemet med sjalusi er altfor relevant. En slik voksen kan ikke rolig oppleve enten en følelse av misunnelse over at noen har noe som er utilgjengelig for ham, eller en forståelse for at en du kan like av andre mennesker.

Hva kan fraværet av sjalusi indikere?

Otto F. Kernberg sier at manglende evne til å være sjalu kan indikere en persons infantilisme, hans manglende evne til å ta ansvar i nære relasjoner, samt en ubevisst fantasi om sin egen narsissistiske perfeksjon. Sistnevnte innebærer overlegenhet over alle rivaler og utelukker selv tanken på muligheten for at partneren kan se på noen andre.

I andre tilfeller kan sjalusi snakke om det narsissistiske traumet som en person mottar hvis partneren hans forlot ham for en annen. Slik narsissistisk sjalusi, som er overraskende fordi den blusser opp etter en periode med forsømmelse av en person overfor sin partner, forverrer et allerede rystet forhold. Men det kan også indikere at en person var i stand til å komme seg ut av den lukkede verden av sine fantasier om narsissistisk perfeksjon, og legge merke til partneren som en egen person som man må konkurrere med virkelige eller forestilte rivaler om.

Normalt er vi i stand til å gjenkjenne viktigheten av en elsket for oss, samt innsikten at det er andre mennesker og aktiviteter som krever deres oppmerksomhet. Sjalusi blir ikke altfor smertefullt og utålelig, men i tilstrekkelig sterke og pålitelige forhold spiller det rollen som en slags pikant krydder som lar parets medlemmer huske verdien av en partner, behovet for å beskytte og utvikle disse forholdene, og også å utvikle seg i dem selv.

Litteratur:

1. Freud Z. Om noen nevrotiske mekanismer i sjalusi, paranoia og homofili (1922)

2. Klein M. Misunnelse og takknemlighet. En studie av ubevisste kilder (1957)

3. Britton R. Oedipus Situasjon og depressiv posisjon (kliniske forelesninger om Klein og Bion / redigert av R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psykoanalyse i Frankrike eller hvordan du lærer å leve med usikkerhet (fransk psykoanalytisk skole / redigert av A. Gibot, AV Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Sjalusi (1960)

6. Kernberg O. F. Kjærlighetsforhold: norm og patologi (1995)