2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Terapeuten blir for klienten
den "gode forelder"
som lar ham presse
grensene for deres "avkledde selvbilde".
Jeg har lenge hatt lyst til å skrive om dette!
Informasjonen i artikkelen oppfyller alle krav om konfidensialitet.
Historien om min klient Pavel er så typisk og så vanlig i temaene til mine andre klienter at jeg bestemte meg for å skrive en artikkel om denne typen terapi basert på den. Kanskje du, leser-brukeren, vil finne likheter med deg som er beskrevet i deg selv, og du, den profesjonelle leseren, vil ta noe fra artikkelen min inn i arbeidet ditt.
En 32 år gammel mann søkte om terapi, han er gift og har barn. På det første møtet snakket han om sosial sjenanse, om avhengighet av andres meninger, om vanskeligheten med å nekte dem, om ønsket om å være god og ønsket om å løse alle situasjoner fredelig. (Jeg kaller denne holdningen katten Leopold). Han sa at man kunne holde ut med dette hvis det ikke oppstår ukontrollerbare aggresjonsutbrudd med jevne mellomrom i forholdet til sine nærmeste (familie), hvoretter han klandret seg selv og skammet seg selv. Og jeg var også redd for meg selv. Dessuten de ubehagelige og skammelige situasjonene der han ikke kunne bevise seg som mann - han manglet mot, tillit, fasthet, klarhet …
I mitt terapeutiske arbeid går jeg ut fra aksiomet om at en person er resultatet av all hans tidligere erfaring. Spesielt viktig er hans tidlige opplevelse av forhold til sine nærmeste, som senere gjengis i dagens liv. Det er her grunnleggende selvaksept legges og dannes. Og en forelder som selv ikke er i stand til selvaksept, viser seg heller ikke å være i stand til å godta barnet sitt.
Det er i disse tidlige forholdene at de grunnleggende programmene blir spilt inn som styrer en person gjennom hele sitt voksne liv. Og ikke alle klarer senere å revidere dem og tilpasse dem til livets virkelige endring. De fleste mennesker forblir i disse felleprogrammene, en slags psykologisk matrise som fratar livet muligheten til å velge. De gjengir stadig sine veletablerte gamle interaksjonsmønstre med andre mennesker og verden som helhet. (Jeg skrev mye om dette fenomenet i boken min "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!")
Av denne grunn studerer jeg med stor interesse og oppmerksomhet klientens tidligere erfaring, som viser seg å være preget av hans bilde av Jeget, bildet av den andre og bildet av verden. I historien til Pavel ble jeg imponert over hans barndomsfamiliehistorie om Poop-poop.
Pavel var det eneste barnet i familien. Hans mor, etter hans beskrivelser å dømme, var kontrollerende og engstelig, og faren var drevet og svak vilje. Moren, på grunn av høy angst, kunne ikke tillate manifestasjon av barnslig spontanitet og emosjonalitet hos barnet. Faren, i denne situasjonen, viste seg å være et passivt vitne til det som skjedde. Siden han var svak, klarte han ikke å dempe sin kones angst eller støtte sønnen i forsøkene på å oppdage seg selv. Dette er ikke overraskende: en far som har problemer med sin egen maskulinitet, kan ikke mate sin sønn med maskulinitet.
I slike familiesystemer klarer ikke en mor som ikke blir støttet av sin ektefelle å takle angsten hennes, og for å på en eller annen måte takle det, begynner hun å kontrollere barnet intenst. Manglende evne til å stole på en ektefelle i utdannelsen fører til det faktum at mor begynner å stole på sosiale normer - hva som er bra, hva som er dårlig. Som et resultat blir alle levende, spontane manifestasjoner av barnet vanligvis umådelig omskåret.
Dette var også tilfellet i Pauls familie. I de minuttene da en slags følelsesmessig impuls brøt gjennom ham, og han oppførte seg som et vanlig levende barn - ulydig, aktiv, direkte - ble han anklaget og skammet, mens han kalte ham Pashka -baop.
Dette var tilfellet gjennom hele Pavels barndom, og etterhvert var det ingenting igjen av Pashechka-poop. Under påvirkning av konstant "psykologisk omskjæring" måtte han skjule dypt i dypet av sin personlighet denne "idoviske", spontane, levende delen, og etterlate for andre bare subpersonligheten til Pashechka - en behagelig, lydig, eksemplarisk gutt. Så ungdomsårene og studietiden ved universitetet gikk ubemerket og uten problemer for de rundt ham.
Og alt ville være bra, men bare i det voksne familielivet til Pavel ble det oppdaget en rekke problemer, angitt ovenfor, som han kom til terapi med.
Hva er disse menneskene som har gjennomgått psykologisk foreldreomskjæring?
Jeg vil tegne et generalisert psykologisk portrett av dem.
De er oftere lydige, komfortable, hypersosiale. De har en rik erfaring med å være et godt barn, og de fortsetter å bære dette bildet i voksenlivet. De er med en økt skyldfølelse, ansvar, sosialt engstelige, avhengige av andres meninger. Noen ganger apatisk, svak vilje, eller tvert imot, overkompensert. Ofte ikke følsomme for seg selv, med et høyt nivå av selvvold. Ofte, når du kontakter dem, er det en følelse av mennesker uten stang, eller mennesker med en ødelagt ås. Dette er spesielt merkbart hos menn. Med jevne mellomrom har de aggresjonsutbrudd etterfulgt av intense følelser av skyld og skam. Men de har en negativ holdning til aggresjon, og holder seg til mottoet: "Gutter, la oss leve sammen!"
Hvordan dannes mennesker av denne typen?
De er vokse opp i familier med engstelige foreldre som ikke klarer å tåle det høye nivået av barnets følelser, spesielt aggresjon. Men ikke bare aggresjon. (Se artikkelen La barnet ditt være …) Foreldre med lav selvaksept. Foreldre som er stivt orientert mot sosiale normer. Foreldre som ikke kan innrømme og på alle mulige måter gjemmer seg for andre, og ofte for seg selv, sine egne "poop -deler".
Og "poop" kan være annerledes - skadelig, trist, hysterisk, lunefull, slem, vondt, sta …
"Poop" er et barns test av foreldrenes grenser for hans kjærlighet.
Og avhengig av svarene på disse spørsmålene, bygger barnet sine egne grenser for å akseptere sitt I. De av foreldrene som skisserer veldig nære grenser for barnet for hans jeg, som en gartner, kutter alt som er overflødig fra barnet.
Foreldre har en rekke pedagogiske teknikker som gjør at de kan nøytralisere poop. Her er noen av dem:
Jeg er ikke i det hele tatt for foreldrenes tillatelse. Ekstremer er ikke bra, inkludert i utdanningen. Jeg vil heller henlede oppmerksomheten på tilfeller av overdrevne forsøk fra foreldre på å lage en behagelig, lydig dukke av et barn.
Etter å ha bestått en slik opplæringsskole, trenger barnet ikke lenger strenge veiledere i fremtiden. Når han vokser opp, begynner han selv å spre råte, fordømme, bebreide, devaluere, anklage, skam … En streng indre forelder er fast bestemt i strukturen til hans personlighet, som gjør alt dette selv. Han skammer seg, beskylder seg selv, skjeller ut seg selv … (artikkel Forelderen selv) Dette er imidlertid ikke nok for ham. Slike mennesker leter etter og finner slike partnere som gjerne tar på seg disse straffefunksjonene. Forventningene hans til "straff-omskjæring" projiseres utover, og denne rollen går oftest til partneren hans.
Imidlertid er de uakseptable "poop -delene" disse ressursene, det potensialet, den energien som en person ikke kan bruke. Og så må du skjule "baugen", skjule den for andre og for deg selv. Og det krever i seg selv mye energi. Energien gjemt i "baugen" blir ukontrollerbar av en person. Og den bryter med jevne mellomrom ukontrollert, ukontrollert, utide og enda mer skremmende.
Som mann er det spesielt trist for meg å se når foreldre i en gutt "kveler" hans aggressive del. Faktisk, for en mann, er hans aggresjon ekstremt viktig. Dette er beskyttelsen av hans livsverdier, ideer og beskyttelse av sine nærmeste, og evnen til å sette seg mål, nå dem, konkurrere og forsvare verdiene. Dette er evnen til å være forsørger, å gi levevilkår for sine nærmeste. Og det er mye mer som "hannen" trenger aggresjonsenergi for!
Terapi
Den generelle terapistrategien med den beskrevne klienten er reanimering og aktivering av "poop -delen". Alle har sine egne, og noen har en hel liste!
Og alle må oppdages først, for å bli kjent med dem, for å finne ressursen i dem, og deretter å gjenkjenne, akseptere og elske. Eller i det minste innrømme og godta.
Det er veldig vanskelig å slå gjennom terapien for å godta de avviste delene dine. Den devaluerende, ikke-aksepterende forelder (som jeg skrev ovenfor) blir en indre forelder og blir projisert på andre kjære. Som et resultat blir det umulig for en person å godta positiv informasjon om seg selv. Til folk som roser, støtter, legger de merke til at de behandler med mistillit, tilskriver dem forskjellige egoistiske motiver - Hvis han roser, så vil han ha noe! Alle forsøk på støtte, ros, positive reaksjoner, inkludert terapeutiske reaksjoner, blir ikke assimilert (ikke tilegnet) av klienten. Klienten havner i avvisningsfellen og på en paradoksal måte begynner han som partnere å velge de objektene som det viser seg å være umulig for ham å fullføre barnets uløste problem i ubetinget aksept.
Å finne og godta "baugen" i deg selv er en lang og vanskelig prosess. I terapien blir terapeuten en "god forelder" for klienten som lar ham flytte grensene for sitt "reduserte selvbilde". Ofte blir klienter, etter å ha mottatt tillatelse fra terapeuten for muligheten til å være slik, overrasket: "Hva, er det mulig?"
Og i behandlingen av slike tilfeller vil terapeuten trenge sine ferdigheter til å behandle "alt menneskelig i en person" med aksept, respekt, beundring og kjærlighet, inkludert hans "baj", vil være nyttig for terapeuten. Det er denne holdningen til en person som helbreder. Og alt annet er et spørsmål om teknikk og tid.
Elsk deg selv! Og resten vil ta igjen.
Skype konsultasjon og tilsyn - pålogging Gennady.maleychuk
