Sjalusi: Dens Virkelige Og Imaginære årsaker, Hva Du Skal Gjøre Med Det

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

SJALUSI (encyklopedisk forklaring) - tvil om noens lojalitet, kjærlighet. Den kan manifestere seg i et vidt spekter av følelser - fra lett ironisk erting til sinneutbrudd, fiendtlig holdning, hat til grusom, ondsinnet hevn og drap på en mistenkt i forræderi eller dens virkelige motivator (kjæreste, elskerinne, etc.). Sjalusi kan være ensidig - mannen er sjalu på sin kone, eller omvendt, og gjensidig - bilateral. Sjalusi er iboende hos alle mennesker og kan vises på en forsonende - velvillig måte, til og med bidra til å styrke kjærligheten, gjensidig tiltrekning til hverandre. Sjalusi rasende, ondskapsfull, grusom fører uunngåelig til forstyrrelse i familie- og ekteskapsforhold og forholdet mellom seksuelle partnere. For fremkomsten av sjalusi kan det være både objektive (falske og virkelige) og subjektive årsaker.

Det er ingenting mer ydmykende enn å komme med unnskyldninger for ikke-eksisterende utroskap, omvende seg for synder som du ikke begikk. Sjalusi som rivalisering, som frykten for å miste hverandre er fortsatt forståelig, men uønsket. Sjalusi som en sykdom, som egoisme, som ydmykelse av en kjær med mistillit er skammelig, uakseptabelt. Du kan og bør bli kvitt en slik følelse.

Ifølge statistikk siterte 28% av mennene og 19% av kvinnene sjalusi som årsak til familiekonflikter. Men mange tror at en kvinne er mer sjalu enn en mann. Er det ikke naturlig at en kvinne klager over at mannen hennes ser på andre kvinner? Ser ikke en kvinne på ektemannens notatbok for å fange ham rødhendt, gir hun ham ikke en scene bare fordi en kvinne ringte ham? Alt ser ut til å være slik. Ja, og kvinnelig sjalusi manifesteres oftere enn mann. Likevel er slike utsagn ikke helt legitime.

Studier av forskere ved University of Michigan, USA, indikerer at begge kjønn er sjalu av forskjellige årsaker.

Menn reagerer mer på den fysiske siden av forholdet enn den følelsesmessige siden. De er mye mer opptatt av hvem kona eller kjæresten sover med enn hvem hun elsker. En mann, som kona hans jukser, føler seg ikke bare ydmyket, vanæret, men også latterlig, ynkelig både i andres øyne og i sine egne. Tross alt har det ynkelige bildet av "hanen" vært gjenstand for latterliggjøring siden uminnelige tider. Med dette ordet har nesten alle mennesker mistet sin mannlige ære. Vi kan si at sjalusi er en manns akilleshæl. En mann, i motsetning til en kvinne, er sjalu på sin elskede ikke bare for nåtiden (for det meste fiktiv), men også for fortiden. Denne følelsen er ganske vanlig blant unge par.

Kvinner reagerer på helt motsatte måter. De opplever følelsesmessig svik og alvorlig hjerteforelskelse sterkere enn det vanlige "hoppe i andres seng." En kvinne som har blitt lurt av mannen sin, føler seg krenket, fornærmet, ulykkelig, men med alt dette vil hun ikke forakte seg selv. Hvorfor? Fordi fusk mot en mann ikke traumatiserer en kvinnes psyke i samme grad som det gjør med en mann.

Kvinnelogikk er som følger: mannen ble forført av en rival, men han er hennes far, ikke rivalen, barn, og til slutt fant hun ham igjen. Nå er han full av anger, ømhet og takknemlighet for hennes sjenerøsitet, og han vil fortsatt belønne henne for alt hun har gjennomgått. Kvinnen beroliger seg selv noe sånt som dette: "Tross alt kom mannen min fremdeles tilbake til meg, ble ikke hos den andre kvinnen. Hun ble beseiret, derfor er jeg bedre …"

Ofte fører sjalusi til drapet på en partner. Som D. A. Shestakov bemerker i sin sosiologiske forskning "Makemord som et offentlig problem", er det mer sannsynlig at menn begår forbrytelser av sjalusi. For eksempel ble 34% av drapene på ektemennene forklart av deres kones utroskap. I tillegg hadde 15% av morderne grunn til å tvile på konas oppførsel. Ja, trist statistikk.

Forskere, psykologer og psykiatere tar problemet med sjalusi veldig, veldig alvorlig.

Det finnes flere typer sjalusi:

1. Sunn sjalusi (husholdning). Det viktigste trekket ved denne typen sjalusi er at det får en person til å lide, men blir gitt ham for sitt beste. For det får individet til å bli bedre, å kontrollere handlingene sine med handlinger fra andre mennesker, etc. Biologisk sunn sjalusi gjør en person bedre enn en konkurrent. En person begynner å ta vare på seg selv, går til treningsstudioet for å forbedre kroppen, leser mer slik at det er noe å snakke om med sin elskede, går til og med på høyskole eller forskerskole. Denne sjalusien gir ofte en mer levende farge til intime forhold, og gir ikke rom for rutine og monotoni på soverommet.

2. Sjalusi som går utover hverdagen, den såkalte smertefulle, det er fortsatt lett å skille den fra "normal" sjalusi: vanlig sjalusi forsterker kjærligheten, patologisk sjalusi kompliserer den. Personen ser ut til å si til seg selv: “Jeg har ingen sjanse, hvorfor gjøre noe? Jeg mister ham eller henne uansett, så til slutt vil jeg si eller gjøre alt jeg ikke fullførte i årene jeg bodde sammen. Og så strømmer dette ut over ektefellen! … Ofte er andre halvdel oppriktig forvirret: men jeg var av en helt annen oppfatning om henne eller om ham, hvordan kunne jeg ha tatt feil i så mange år? Med denne typen sjalusi er hjelp fra en psykolog eller psykoterapeut allerede nødvendig, siden det fortsatt er sjanser for å returnere verden til et sprukket hus.

3. Patologisk sjalusi. Besettelsen finner sin bekreftelse overalt. Og selv oppførselen til fremmede, ukjente kvinner eller menn får stadig en tanke: her er min (eller min) nå den samme …

Sjalusi tærer på en person fra innsiden og ødelegger ham gradvis. Dette er en skjult følelse, som, hvis den ikke får lov til å gå ut, kan forårsake en rekke alvorlige psykosomatiske sykdommer, for eksempel hypertensjon, spenningshodepine, overvekt, kronisk utmattelsessyndrom, hud, endokrine sykdommer, etc. Dette problemet er usannsynlig at det kan avgjøre alene - hjelp fra en spesialist og ofte er det nødvendig med korreksjon av medisiner.

Selvfølgelig kan du ikke misunne sjalu mennesker. Folk som ikke vet hvordan de skal overvinne denne følelsen i seg selv, er vanligvis ulykkelige. Dessuten er de dobbelt ulykkelige, fordi de samtidig er pinere og martyrer, og tyranner og slaver, de lever i evig angst. Når de skaper en atmosfære av mistillit, konstant mistanke om forræderi, kveles de selv i den. De er alltid klare til å gjøre en skandale for sin ektefelle - på den minste unnskyldning og til og med uten grunn, privat og offentlig. Alt dette gjenspeiles i forholdet til andre mennesker, gjennom hele livet, og fører til smertefulle psykiske traumer.

4. En slags forfølgelsesmani: mistanker griper tankene fullstendig, det er umulig å overbevise pasienten. "Kona er grunnleggende ond, hun er i stand til alle former for utskeielser." Hvorfor kjøpte hun et så useriøst sett med undertøy; Mistet vekt; solbrun; sminke seg; ta på en ny kjole osv.? Ofte bygger ektefeller, som ikke har mottatt svar på samtalen på mobiltelefonen, en smertefull hendelsesrekkefølge: de svarer ikke på telefonen fordi de er sammen med en kvinne; begge ser at jeg ringer, ler av meg, en naiv kone; forræder, og jeg gjorde så mye for ham! Det er ille hvis en sjalu person er aktiv, ikke villig til å sitte og lide alene. Hvis han, guidet av en langsiktig fornærmelse eller ydmykelse (de ler av meg!), Begynner å ødelegge alt som ble bygget i løpet av ekteskapsårene, under mottoet "Jeg bryr meg ikke lenger." Det hender at en kone, i et anfall av sinne, ringer til ektemannens venner eller hans overordnede, og pyntende setter ektefellen i et slikt lys at han dessverre må oppdatere både venner og arbeid.

5. Manisk sjalusi er den verste typen sjalusi. Personen har det bra, men han blir en detektiv. Ektemannen hører på konas telefonsamtaler, gjennomfører undersøkelseseksperimenter, gjentar konens rute til markedet, til butikken med stoppeklokke … Eller kona, med blyant i hendene, i hemmelighet skriver ned avlesningene til bilens hastighetsmåler, og finner deretter ut hvor de ekstra 5 kilometerne ble brukt, om ikke for en annen kvinne.

En person bryr seg ikke om hva han skal være sjalu på - fortid, nåtid eller fremtid. Han kan ikke glemme at når kona så på en annen, ble han båret bort av noen. Han er klar til å være sjalu på kona for en gammel mann som er 40 år eldre enn henne, eller for en ung mann som er 20 år yngre, for sin egen bror, for en slektning. Dessuten kan en så sjalu person komme med mange ikke-eksisterende bevis på forræderi, og han vil selv tro på dem. I hans sinn blir mistanker til virkelige fakta. Det nytter ikke å komme med unnskyldninger foran en så sjalu person. Og her er det viktigste ikke å få en sjalu person under den "varme hånden" - konsekvensene av slike oppgjør er svært beklagelige.

Det er en oppfatning at sjalusi er en slags "skygge" av kjærlighet: de sier, å være sjalu betyr at han elsker. Imidlertid har sjalusi ingenting å gjøre med kjærlighet: kjærlighet er en positiv følelse, og sjalusi er en ødeleggende følelse som skader, og ikke bare er sjalusiens gjenstand, men noen ganger den sjalu personen selv.

I det øyeblikket, når en sjalu person slår sin elskede kone, føler han ingen kjærlighet - bare et vanvittig ønske om å skjule frykten for å miste makten bak aggresjon. Og i dette arbeidet kan det gå langt nok. Derfor bør du være mer forsiktig med de kvinnene som liker å kunstig forårsake sjalusi hos sin kjære ektefelle - for å legge til nye inntrykk av familielivet og vise alle hvor mye mannen hennes elsker henne.

Generelt er det også farlig å forårsake sjalusi "fra bunnen av" fordi noen ektefeller, som ser "følelsen" av halvparten for den andre (den andre), griper ikke en kniv eller en øks, men en fyllepenn: de skriver en erklæring om skilsmisse. Som, "den tredje må gå" … Og han vil gå, og kommer ikke tilbake. Fordi en virkelig selvsikker person som virkelig respekterer sin partner, også respekterer retten til å velge. Derfor er det bedre å ikke teste dine nærmeste "for styrke", spesielt på en så umenneskelig måte.

Psykologer skiller mellom to typer sjalusi: tyrannisk sjalusi og sjalusi "fra komplekser." Den første er vanligvis iboende hos mennesker som er egoistiske, despotiske, selvrettferdige, følelsesmessig kalde, ute av stand til uinteressert kjærlighet. For dem er en ektefelle, generelt en seksuell partner, bare et objekt for nytelse. De vet ikke hvordan de skal respektere hans personlighet, de søker å undertrykke, underkaste ham helt. Man kan knapt snakke om kjærlighet her. Partneren behandler den andre halvdelen som en ting han har. Og hvis du skal dele med en så sjalu person, kan du forvente mye trøbbel. Vær forberedt på at din "eks" vil begynne å ta hevn på de mest sofistikerte måtene.

Sjalusi "fra komplekser" er vanligvis karakteristisk for mennesker med engstelig og mistenksom karakter, selvtvivel, utsatt for overdrivelse av farer og problemer, som lider av et kompleks av egen underlegenhet. Deres sjalusi manifesteres kanskje i mildere former, men dens konstante demonstrasjon viser seg å være den samme utålelige giften for kjærlighet, familiens lykke til begge ektefellene. Ofte ble slike mennesker, selv i barndommen, "mislikt" av moren - hun ville ikke ha barn i det hele tatt, hun ville ha et barn av motsatt kjønn, han forhindret henne i å tilrettelegge hennes personlige liv osv. Det er alltid vanskelig med slike partnere, de har aldri nok av din kjærlighet, uttrykk for følelser. De krever av deg det du ikke kan gi dem - kjærligheten til en mor. Ikke nyt deg selv med illusjonen om at hvis du bytter ut partnerens mor, elsker ham med mors kjærlighet, tar vare på ham som en mor, så vil ingenting true forholdet ditt. Etter å ha mottatt i deg en "erstatning" for mor, vil mannen gå for å lete etter en kvinne for seg selv. Du er ikke en mor, og uansett hvor hardt du prøver, vil du aldri bli henne for mannen din. Fordi mamma er en, hun som fødte, og hun er best! Og du er bare kona og moren til barna dine, og for dem er du også den eneste og beste moren i verden.

Hvis du er sjalu, prøv å finne ut hva slags sjalusi det er - kontrollert eller helt upåvirket av fornuftens argumenter, om det er mulig å gjøre med logikk, forklaringer av fremmede eller pårørende.

Hvis ektefellens mistanker har vokst til sjalusi -delirium - når han ikke trenger bevis og det er umulig å overbevise ham - betyr det at du raskt må beskytte deg selv, først og fremst fysisk! Og ikke glem barn - de kan også være i fare fra en fortvilet ektefelle.

La være en stund eller for alltid?

Akk, oftest er det tryggere å dra helt, fordi ditt midlertidige fravær bare vil drive den sjalu ektefellens raseri (selv om han vet at du har sittet ute hele tiden med moren din eller en venn). Først av alt - finn ut hva som forbinder deg med denne personen? Kanskje du er glad for at han er sjalu på deg?

Dette er selvfølgelig din rett, men du tåler det nesten ikke lenge! Sjalusi er alltid en ødeleggende og farlig følelse. Husk derfor at når du bor sammen med en patologisk sjalu ektefelle, sitter du på en bombe med en tent sikring. Og når denne "bomben" vil eksplodere og av hvilken grunn - er det veldig vanskelig å forutsi, og noen ganger til og med umulig.

Men det er opp til deg å bestemme om du skal bo sammen med en slik ektemann lenger eller dra, ikke følg det hastige rådet fra en venn eller en artikkel i et blad. Hver sak er rent individuell, og avgjørelsen i denne situasjonen kan ikke baseres på generelle anbefalinger. Det er ingen generelle regler og oppskrifter for hvem og hvordan man skal leve med. Ta deg tid til å ta en så alvorlig og ansvarlig beslutning - tross alt står livet til en hel gruppe mennesker på spill - ditt, din ektefelle, barn, dine nærmeste. Hvis en partner forstår absurditeten i hans oppførsel, hvis han verdsetter deg, familien hans så mye at han er klar til å søke hjelp fra en spesialist, gi ham en sjanse - tross alt, når du valgte ham som mannen din, fødte du til barn med ham. Har han alene forandret seg så mye? Kanskje du ikke tar din del av ansvaret på deg selv? Tross alt er partnere partnere som deler ansvaret i to. Prøv, hånd i hånd, som før, og løs dette problemet sammen, som et par.

Og slik at din elskede igjen ikke tviler på lojaliteten din, prøv å skape tillit til at han hele tiden er kjent med dine saker, og tilbring fritiden med ham så mye som mulig. Ta vare på din kjærlighet og husk: "Sjalusi er kjærlighetens søster, akkurat som djevelen er en engels bror." (S. Buffler).

Å bygge harmoniske familieforhold er ikke lett og krever mye emosjonell investering. Å være kone, en venn er slett ikke det samme som å være datter eller mor. Og dette må skilles.

Ektemannen er ikke en far, bak hvis rygg du kan gjemme deg, han er en partner, like i rettigheter, men kanskje litt viktigere, siden han sikrer familiens sikkerhet, gir den de materielle komponentene som er nødvendige for livet. Og mannen er slett ikke et barn som trenger å bli overvåket, gitt instruksjoner og sjekket hver handling med forklaringer og vurderinger.

En mann er en helt voksen og uavhengig person, en ansvarlig person som kan ta vare på seg selv, og samtidig om deg og barna dine. Og han har sine egne vaner, funksjoner som må respekteres (med mindre du selvfølgelig vil redde ekteskapet ditt). Og du er ikke mannen din, selv om han er eldre. Ikke la ham hele tiden lære og kontrollere deg. Du har også vokst opp hvis du blir kone. Ikke bli til en liten, hjelpeløs jente, uansett hvor mye du vil! Hvis behovet for å være et barn er så stort, rett det i riktig, tilstrekkelig retning - til faren. Det er på brystet hans du kan klynke, være forsvarsløs, liten. Og han vil definitivt angre og hjelpe. Og når du igjen blir en voksen, uavhengig, ansvarlig kvinne - kom gjerne tilbake til din elskede mann som kone, som partner, som venn.

Hvis du av sjalusi ikke klarer å takle deg selv, hvis et anrop fra en kollega får hjerterytme og smerter i sjelen din, tenk på hvem du ser hos mannen din? Er det ikke en far? Han er den eneste i verden som ikke vil dele med noen, de vil eie helt og individuelt. Hvis tanken på livet uten denne mannen er umulig for deg, da er det mest sannsynlig ikke kjærlighet til mannen hennes, men en overføring av følelser.

Ved hjelp av en profesjonell psykoterapeut med et systemisk syn, må du "skille" dine betydningsfulle menn - far og ektemann. Og så kan du ha en pålitelig bakside bak ryggen din - den eneste, beste faren i verden og bare elske mannen din som en mann, partner, far til barna dine. Og denne kjærligheten vil være fantastisk, den vil bare bringe positive øyeblikk inn i ditt lykkelige familieliv. Og hvis kjærligheten plutselig går over, slukker ilden som matet henne de årene du bodde sammen, fredelig, smertefritt, for å være åpen for et nytt møte, nye forhold, en ny familie.

Tross alt er ekteskap en fritt valgt forening, som dessverre kanskje ikke alltid er uforgjengelig og unik. Og bare ved å opprettholde respekten for det forrige forholdet, respektere smerten til partneren din, hvis han lider, føle takknemlighet for ham i årene han har levd, til tross for det som var i dette forholdet (tross alt, av en eller annen grunn har du aldri skilt før?), Du kan bygge en harmonisk allianse basert på kjærlighet, respekt, tillit til hverandre.

Hvis du fortsatt er sammen, til tross for periodiske vanskeligheter, uenigheter, inkonsekvenser, bør du gratulere! Du har beholdt den følelsen, det forholdet som ditt nye liv, din familie, en gang begynte med. Og mest sannsynlig jobber dere begge med dette forholdet, utdyper og utvikler det videre. Og kanskje spilte litt sunn sjalusi en viktig rolle her. Kanskje det er nettopp på grunn av den sjalusien til ektemannens eks-kjæreste eller hans kollega, som ikke tar av seg det beundrende blikket på en firmafest, at du fremdeles er den samme som da du sto sammen med din elskede under gangen, slank og godt preparert, pigg og munter. Og din ektefelle, som fremdeles husker den høye fyren med en stor bukett blomster ved inngangen din, er fremdeles mild, korrekt og imøtekommende med deg. Bare nå er dere tre, eller til og med allerede fire, og to rampete gutter, som to erter i en belg som ligner deres lykkelige far, indikerer at stien som gikk sammen, hånd i hånd, ikke var forgjeves. Og det er fortsatt et helt liv foran deg, og hva det vil være i fremtiden er også helt opp til deg. Fra dere begge. Elsk og respekter hverandre, utvikle forholdene dine, verdsett dem, beskytt, beskytt og behold din fagforening og vær lykkelig!