2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Barnet er skapt av to … en mann og en kvinne. Etter vilje eller på en spontan måte, som det viser seg. Hvor mye disse to er i harmoni og har et ønske om å se forholdet i fortsettelsen - hos barnet.
Et barn for et par er bevis på deres nære og tillitsfulle forhold, deres kjærlighet eller i det minste sympati.
De "smelter" holdningen til hverandre til et nytt liv - et nyfødt menneske. Nå vokser de forholdet i en annen kapasitet, som ektefeller, som mor og far, som foreldre til barnet sitt.
Et barn er en blomst plantet og vokst på "jord" som består av en palett av forskjellige sensuelle nyanser uttrykt i pedagogiske øyeblikk: omsorg, oppmerksomhet, varme, noen ganger med en blanding av tårer, erfaringer, uenigheter …
Foreldrenes holdning til barnet sitt i hver familie er veldig forskjellig. I en eller annen familie er et barn et etterlengtet barn, det blir tatt vare på, elsket, omhyggelig "næret", utviklet og ser i ham fortsettelsen.
I en annen familie blir barnet behandlet som et "ugress", et familie "vedheng". Hvem kan behandles som en forbruker, bruker den utelukkende til sine egne formål, uavhengig av hans syn, ønsker og meninger, uten å respektere barnet som person.
Og barnet oppfatter foreldrenes holdning som en slags norm, tatt for gitt. Siden slike foreldre er gitt ham, elsker han dem ubetinget, tror på dem, forventer av dem manifestasjoner av kjærlighet, hengivenhet, oppmerksomhet og rimelig kontroll.
Foreldre til et barn er hans amuletter som han kan stole på. De skaper støtter i barnets sjel som støtter og beskytter ham, om nødvendig. Uten disse støttene er det vanskelig og nesten umulig å overleve i verden alene, mens du er liten og uintelligent.
Familien kan forandre seg over en periode. Forhold i et par gjennomgår forskjellige former for transformasjoner. Emosjonell "kjemi", bestående av nysgjerrighet, tiltrekning til hverandre, interesse - tørker plutselig opp …
Og så kan barnet bli en slags "hindring" for mennesker som ikke lenger ser fortsettelsen av forholdet sitt. Tross alt er han et bevis på deres tidligere følelser, veldig forskjellige i innhold og innhold.
Når foreldre ikke vil være sammen lenger, bestemmer de seg for å dra. Ofte er denne avgjørelsen ikke relatert til oppfatningen til barnet, som uansett ønsker å gjenforene foreldrene. Tross alt er pappa og mamma slektninger og mennesker i nærheten av ham, hans deler av personligheten, han ble skapt av dem "i bildet og likheten."
Men det er slik det skjer i livet … Ingen spør et barn om han vil bli født, det er alltid en beslutning av to voksne. Også når barnet bestemmer seg for å dra, blir barnet for det meste ganske enkelt presentert med et faktum.
Barnet forstår og ser bare at foreldrene ikke lenger elsker hverandre og ikke vil være sammen. Eller en av dem …
For et barn, i nesten alle aldre, er foreldreskilsmisse en ekstremt traumatisk opplevelse. Hvis bare dette ikke var den eneste utveien på grunn av den vanskelige situasjonen i familien.
Det er veldig vanskelig for et voksent og voksen barn å forstå og akseptere skilsmisse fra foreldre, faktisk. Barnet identifiserer seg med foreldrene. Psykologisk er dette deler av subpersonligheten hans. Det hender at han utad ligner veldig på den ene av foreldrene, og mye av oppførselen hans er lånt fra den andre.
Når en familie går fra hverandre, endres det også i antall.
I utgangspunktet forblir moren hos barnet og kan fortsette å ta vare på det selv, med eller uten støtte fra barnets egen far.
Og det hender at over tid blir et nytt familiemedlem - stefaren - "invitert" til familien. Dette er en annen person, helt ukjent for barnet. Han blir ganske enkelt satt, igjen, foran et nytt faktum om at han nå vil ha en annen, allerede trinnvis, far.
Faktisk er dette en annens “onkel” for barnet, som moren velger i henhold til noen av hennes individuelle kriterier, som hun forstår. For mamma blir denne personen kjær og nær, han er noe viktig for henne. For et barn er det imidlertid ofte ikke klart hvorfor dette er, og plutselig må det leve med en person som er ukjent for ham og slett ikke i nærheten.
Barnet blir redd, engstelig og ensomt … "Malen bryter" i oppfatningen av bildet av familieverdenen, bestående av ham, pappa og mamma. Og nå tar den fremmede faktisk plassen til sin egen forelder.
Hvis barnet ikke er forberedt på en endring i familiens disposisjon, så kan alt dette bli til et psykologisk traume. Han vil "fryse" i sin indre ensomhet, uten ekte og oppriktig støtte fra kjære, betydningsfulle og nære mennesker - foreldrene.
Stefaren elsker kanskje ikke barnet i det hele tatt, da vil en liten og stefar person irritere og forstyrre ham. Hovedmålet med denne mannen er å være nær en kvinne, av en eller annen grunn, kjent for ham. Og så er det et barn …
Så forstår han at barnet er en slags "kompleks struktur", spesielt hvis det forblir i et varmt forhold til sin egen far. I dette tilfellet, for stefaren, er det også sjalusi på forholdet deres.
Hvorfor skulle han oppdra et barn som er fremmed for ham, og ikke ham, men hans rival, barnets far, vil bli elsket og anerkjent? Slike tanker kan oppstå i hodet på en stefar.
Og selv om det er et ordtak om det faktum at "ikke faren som fødte, men den som reiste barnet," er oppveksten annerledes.
Hvis en ny person, som kaller seg far, behandler barnet med respekt, prøver å nærme seg barnet så forsiktig og gradvis som mulig, uten å ta "skarpe skritt", opprettholde en rimelig psykologisk avstand til barnet, så i et slikt forhold det er en sjanse for at barnet gradvis blir vant til ham … Og han vil slippe ham inn i sin krets av tillitsfulle og trygge forhold for ham.
Det er normalt at et barn først er redd for en fremmed, ikke stoler på ham, ser nøye på ham, til og med sammenligner ham med sin far …
Slik dannes nye forhold for ham, som enten vil erstatte de tidligere, eller supplere dem med en ny forlengelse av familien i tankene, og han vil "få" en annen pappa eller venn i familien.
Ja, å være i et forhold med en kvinne som har et barn fra et tidligere ekteskap, er faktisk veldig vanskelig for en mann. Dette er et økt ansvar. Hvis dette er et balansert og rimelig valg av en voksen, vil han være i stand til å løse en slik livsoppgave.
Og kanskje vil han bli en venn for barnet, støtte, berike seg med nye og forskjellige forhold i livet hans. Her er det viktig å ikke "gå for langt" og ikke "bryte" barnet for seg selv, og understreke hans autoritet.
Ansvaret ligger helt og holdent på voksne.
Imidlertid skjer det at "onkelen" bare styres av prinsippet "du kan ikke være tvangssøt", ikke ønsker å følelsesmessig "investere" i forholdet, og tror at det er ham skyldig og forpliktet for det faktum at han gjorde å gå inn i andres familie og "glade" hennes tilstedeværelse.
Da kan moren være god i et forhold til en ny partner, men ikke for barnet. De vil ignorere ham, ignorere hans ønsker, uendelig "bygge" for å glede "onkels" innfall. Ofte kan et barn føle seg avvist, overflødig, unødvendig i en ny og "fremmed" familie for ham.
Det er veldig vanskelig å opprettholde en balanse i en slik situasjon. Men det er verdt det hvis voksne vil bygge sine relasjoner og være lykkelige i dem.
Etter min mening er temaet “den nye faren” og oppholdet i familien skremmende.
Utviklingen og kvaliteten på familien som helhet avhenger av hvor mye de psykologiske "gåtene" i relasjoner sammenfaller, om de er prinsipielle kompatible.
Vil familien leve i en mer komplett, forstørret komposisjon. Eller i en familie vil barnet ganske enkelt leve for seg selv, internt, og de voksne rundt ham vil leve sitt eget liv.
Hvis barnet ikke har kontakt i det hele tatt med "den fremmede onkelen", og moren fortsatt vil "holde fast" i forholdet og hennes valg, er konflikter uunngåelig mellom det voksende barnet og stefaren.
Voksne vil ganske enkelt vente til barnet vokser opp og "vokser av", dvs. vil bo separat. Og befri dem fra deres nærvær.
Da kan barnet, mens det vokser opp, lide av en "kald" holdning til seg selv fra stefaren. Spesielt hvis han ikke viser noen interesse for barnet og interessene hans er helt fremmed for ham.
En mann kan være en nær person til barnets mor, men han vil aldri utvikle et tillitsfullt forhold til barnet.
Det er heller ikke lett for en mor å være i en slik situasjon "mellom to branner". Men hun er voksen. Og barnet er mer psykologisk og fysisk svakt, dessuten er livet og sikkerheten direkte avhengig av de voksne rundt ham.
Opplevelsen av å kommunisere og leve med en aggressivt innstilt "onkel" kan være ekstremt traumatisk for ham.
Dette er en smertefull familiesituasjon. Forekommer ofte i familier til avhengige. Der alle familiemedlemmer blir syke og dermed er i vanskelige, giftige og usikre forhold.
Det er ingen universell "oppskrift" for å bygge harmoniske forhold i en familie der det er en stefar og hans stebarn. Hver familie er en individuell enhet med sine egne komplekse nyanser i relasjoner.
Mye avhenger av stefaren, som potensiell voksen. For eksempel hvor mye denne personen generelt er i stand til å elske barn. Hvordan han manifesterer seg i nære relasjoner, tåler dem, hans evne og ønske om å overvinne de uunngåelige vanskelighetene som oppstår i kommunikasjonen med barnet. I hvilken grad han er klar til å ta ansvar for å oppdra og gi den nødvendige hjelpen til barnet. Er han i stand til å respektere og se barnets personlighet og potensial generelt? Vær objektiv, snill nok og sensitiv for barnets indre verden.
Og hvis slike kvaliteter er tilstede hos en voksen mann, vil barnet definitivt gjengjelde …
Anbefalt:
"Backfire -effekt" Eller "Vel Hei, Vrangforestillinger"
I hver historisk periode anses visse kunnskaper å være sanne eller usanne. Det er fra disse posisjonene logikken nærmer seg vurdering av kunnskap når man sjekker, bekrefter og motbeviser vitenskapelige hypoteser, lover og teorier. Når kunnskap blir vurdert i utviklingsprosessen, viser en slik vurdering seg å være utilstrekkelig, fordi den ikke tar hensyn til endringer i deres objektive innhold.
"Hvor Er Du?" I Stedet For "hei"
Et utdrag fra boken "Falling in love, love, addiction", skrevet av to kristne psykologer - prest Andrei Lorgus og hans kollega Olga Krasnikova. AVHENGIGHET "Hvor er du?" i stedet for "hei"; "hva har skjedd?
Hei Pappa
Forfatter: Mikhail Labkovsky Kilde: Fød meg Jeg ringer deg tilbake! Vladimir Vishnevsky Både i livet og i praksis har jeg møtt få gode fedre. Menn er generelt sett ikke gode fedre. Dette er til og med litt unaturlig. I prinsippet er de arrangert annerledes
Leter Du Etter årsakene Til Ensomhet Der Eller Hei Favoritt Rake
Har du noen gang lurt på hvorfor du er alene? Eller, hvorfor har de kvinnene som etter din mening mister for deg på mange måter, et harmonisk utviklende forhold, men du har det ikke? Hvorfor de er elsket og verdsatt, og du som gjør så mye innsats, er fortsatt på sidelinjen med et lommetørkle i hendene, som i sangen med samme navn.
I En Helvetisk Trekant: Mor - Stefar - Datter
Tilfeller av døtre som forføres av stefedre er ikke så sjeldne. Noen ganger vender mødre seg til dette spørsmålet, men oftere går de allerede modne døtrene til en psykolog for å kurere traumer forårsaket av libertinen. Fra forfatteren: Basert på opplevelsen av arbeidet mitt, vil jeg si at tilfeller av forførelse av deres kones døtre av stefedre ikke er så sjeldne.
