Hvor Går Intimiteten Fra Et Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvor går intimiteten fra et forhold?

Vi vokser og trives når familien vår er intim. Noen ganger stopper forhold, falmer … og folk fortsetter å leve sammen.

Er det mulig å måle intimitet gjennom rommet eller etter forholdets varighet?

Sannsynligvis ikke. Ektefeller som har bodd sammen i mer enn 20 år i samme leilighet, kan være mindre nær hverandre enn venner som bor i forskjellige land og holder kontakten på avstand.

Forhold mellom ektefeller kan bygges rundt den felles løsningen av husholdningsspørsmål, økonomi og foreldre, men ikke på noen måte berøre følelsesområdet, opplevelsene til alle.

Selv et velfungerende forhold kan etterlate intimitet. Der alle er komfortable, tilfredsstillende og barna blir satt i stand. Opriktige samtaler blir erstattet av å se på programmer, du vil erstatte felles helger oftere og oftere med kommunikasjon separat i forskjellige selskaper. Og sexlivet mister gradvis skarpheten. Og så forsvinner det helt.

Et nært forhold mellom ektefeller er vanligvis forbundet med et tilfredsstillende sexliv for begge og en rekke følelser som partnere stammer fra deres forhold til hverandre og med andre mennesker. Støtte og muligheten til å bli hørt i en slik familie er tilgjengelig. Ektefeller i et slikt forhold kan diskutere de fleste temaer, til og med svært vanskelige temaer.

Hvis intimitet er så attraktiv, hvorfor forsvinner det så fra mange forhold over tid og ektefeller begynner å bevege seg bort fra hverandre i sitt indre liv eller del?

Her er noen grunner til at intimitet forlater et forhold.

Barndomsskader og vanskeligheter.

Man kan huske Schopenhauers lignelse om piggsvin, som ønsket å varme seg på en kald dag, begynte å bevege seg nærmere hverandre. Men prikk fra lange nåler fikk dem til å bevege seg i trygg avstand fra hverandre.

Så vårt behov for å motta varme, ømhet, forskjellige følelser leder oss til tilnærming. Og traumer, smertefulle opplevelser deles inne, og kan også kobles fra en partner.

Nærhet kan gjenopplive mange assosiasjoner og opplevelser, selv i barndommen. Minner om hvordan foreldre, kjære behandlet oss, med hverandre. Fikk vi nok, eller var vi stort sett fornøyd med våre fysiske behov? Var aksept, godkjenning, autonomi nødvendig for vekst nok? Eller måtte du ofte håndtere misforståelser, vurderinger, tvang?

Smertefulle assosiasjoner får oss til å reagere på partneren vår som kald, distansert, straffende …

For at vi trygt skal nærme oss en annen uten frykt for smertefulle injeksjoner, må vi helbrede sår, lære å åpne opp, tåle sårbarheten og bygge fleksible grenser.

Dette er veien til bekjentskap med seg selv i lang tid. Psykoterapi er her for å hjelpe.

Mot deg selv og din partner.

Konkurranseparadigmet er dypt forankret i tankene våre. I en verden der vi handler ofte, betyr gevinsten til den ene personen tapet av den andre. Den samme måten kan ubevisst inkluderes i et forhold.

Noen ganger i et par kan du merke en manifestasjon av dualitet: hvis jeg er i ressursen, blir partneren mindre ressurssterk / interessant / sterk … Eller omvendt, og da blir jeg sårbar og svak.

En klient sa at hun ble plaget av høyden på sin unge mann (gjennomsnittlig for en mann). Dette forhindret henne i å glede seg over å gå ut med ham et sted, kommunisere med venner, føle en sterk skulder ved siden av henne. Men det bidro samtidig til den indre følelsen, men for meg er alt ok: Jeg er vakker, interessant. En tilfredsstillende selvfølelse hadde en tendens til å forsvinne så snart en ung persons vekst sluttet å begeistre, og hans dyder, for eksempel mentale kvaliteter, kom til syne. Hunden er åpenbart ikke begravet i fysiologiske parametere. Dette er bare en av måtene å være i dualitet: enten er alt ok med meg, eller med noen andre.

For å bryte den onde sirkelen i spillet "hvem som er kulere / bedre / mer korrekt …", kommer forskjellige fargenyanser til unnsetning. Poenget er at vi gradvis lærer å være gode nok / dårlige nok til å tåle og godta en kjær som heller ikke trenger å bli perfekt.

Vanskeligheter med å regulere avstand.

Hvis vi kommer for nært, er partneren kanskje ikke klar for det. Deretter kan han gjøre noe for å øke avstanden. Eller til og med gå bort fra kontakt midlertidig. Ofte tar de som ønsker tilnærming det veldig personlig, kan bli fornærmet av "unngåelse" -atferd eller hard intonasjon. Noen par kan ikke finne ønsket avstand i årevis.

For nært kan bety fare for at noen skal bli brukt, konsumert og ikke har nok plass. Langdistanse kan oppfattes som avvisning og et forsøk på å avslutte forholdet. Det er spesielt vanskelig i de parene der den ene vil komme nærmere og den andre vil flytte bort. Og dette kan skje i samme øyeblikk.

For eksempel jobber en mann som leder og kommer veldig sliten hjem, han vil ha stillhet. Og kona, som sitter hjemme med barna, venter utålmodig på at mannen skal komme om kvelden for å diskutere presserende og viktige spørsmål. Det er her en dans kan begynne, der oppgaven til den ene er å løpe bort og gjemme seg, og den andre er å ta igjen for å bli hørt og ikke føle smerter ved avvisning.

Det ville være en god løsning hvis den som trenger å komme nærmere kunne si:

“Nå vil jeg komme nærmere og snakke med deg om det som bekymrer meg. Kan du høre på meg nå? Har du nok ressurser til dette?

Du trenger ikke gjøre noe med det. Hvis du kan holde kontakten med meg, er det nok. Du trenger ikke redde meg eller klandre meg. Bare hold deg nær når jeg vil dele med deg smertefulle ting."

Og de som trenger å pensjonere seg kan si: «Jeg trenger stillhet nå, jeg har ikke nok ressurser. Det er veldig viktig for meg å holde kontakten med deg, så snart jeg har nok styrke til dette, vil jeg gjerne diskutere alt med deg"

Vi har sett på noen av hindringene for intimitet med en annen. Å spore kompleksiteten til et forhold og løse det kreativt vil holde forholdet på en jevn konvergens. Samtidig kan hver av partnerne bli en sterkere og mer moden personlighet.