2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hei mor!
Jeg har aldri skrevet til deg. Jeg vet ikke hvorfor. Det er vanskelig for meg å gjøre dette selv nå. Hjertet bobler i brystet mitt, og tårene renner opp i øynene og hodet begynner å verke ….
Jeg beklager hvis jeg gir deg smerter i mine egne ord, men det er på tide å fortelle hverandre sannheten.
Jeg tror på deg, du er voksen - du kan klare deg selv etter å ha lest.
Det tok meg også mer enn ett år å takle alt dette.
Mer enn ett år med psykoterapi ….
I dag fyller jeg N år.
Jeg er ikke en liten jente lenger, selv om jeg noen ganger (ofte) fortsatt kunne føle det slik.
Jeg vokser i henhold til passet mitt, selv om du ikke kan si om de interne prosessene.
I lang tid går jeg for å se en terapeut som jeg lever med hele min barndomserfaring, erfaring med DEG, med meg selv, med verden.
Det begynte sannsynligvis veldig tidlig, i de første månedene av svangerskapet. Når jeg bodde inne i deg, kjente jeg igjen din følelsesmessige verden, dine reaksjoner, dine ernæringsbehov. Det er ikke for ingenting de sier at “Barn vet at foreldrene ER INNE”.
Jeg vet ikke hva som skjedde i livet ditt (jeg kan bare gjette), du snakket aldri om det (og bare i løpet av terapien begynte jeg å stille deg disse spørsmålene selv, men noen av dem fikk jeg aldri svar på. Aldri vil), da du først ble irritert over graviditet, ikke godtar det, motstå dets tilstedeværelse. Kanskje du til og med tenkte på abort, eller verre, prøvde å gjennomføre det. Jeg forstår deg, du var ikke mindre redd, ensom, uutholdelig enn meg. Å bære meg til tross for alt og alle er ikke lett.
Du er sannsynligvis veldig overrasket, hvordan vet jeg dette?
Tenk, jeg kan føle det - gjennom de usynlige prosessene med forstyrret indre tilknytning som jeg har med andre, gjennom måten jeg bygger prosessen på med terapeuten. Gjennom de hendelsene som skjer med meg på samme tid og måned, hvor (fra fødselsdatoen) omtrent 15-25 uker av graviditeten din med meg faller på.
Det tok meg en stund å komme over det og godta det.
Å tåle en ny, SUN graviditet i terapi.
Men dette er bare begynnelsen.
Jeg husker ikke hvordan du behandlet meg de første årene av livet mitt. Enten jeg var et komfortabelt, eller lunefullt eller ulydig barn. Jeg vet sikkert: Jeg følte meg ikke ønskelig. En gang ble jeg fortalt at folk med 80% tillit kan si om de er ønsket barn i familien eller ikke. Jeg kan si med 100% sikkerhet. Frykten min bekreftes av oppføringene i barnekortet, hvor jeg nesten hver måned var syk (enten diaré, deretter anemi eller en smittsom sykdom), på 9 måneder. Jeg ble sendt til en fem dagers hage (hvor det også ga deg konstant ulempe med sårene. Nå forstår jeg at alt dette var forårsaket av mangel på kjærlighet og aksept for meg), og i en alder av 3 år opererte jeg alene. Du var ikke der hele tiden. Og hvis du var det, tilsynelatende, på en eller annen måte ikke tilfredsstillende for meg. Foreldrene dine la også drivstoff til bålet: "Alenemor, skam!", "Fødsel av en nörd" ….
Kanskje på grunn av denne holdningen til meg selv, dannet jeg en mistillit til verden, noe som i stor grad påvirket måten jeg gikk til terapi på. Hvordan jeg var i det. Hvordan jeg prøvde å slutte med det bare å få et bedre forhold. Hvordan håndtere frykten for kontakt. Jeg var like syk som jeg var med deg, mamma, på jobb med en terapeut! Jeg var like sint som jeg var på deg, mamma! Jeg dobbeltsjekk verden slik jeg gjorde med deg, mamma! Den eneste forskjellen er at du ikke støttet meg, ikke trøstet meg da jeg var dårlig, men forsvant. Nå forstår jeg at DU SELV trengte ikke mindre støtte, du selv var i en krise, du selv fikk IKKE alt dette fra foreldrene dine. Og all nærhet, kjærlighet kunne IKKE gi meg også! Jeg beklager mamma! Jeg synes synd på deg og meg selv!
Det var ikke så lett for meg å komme til denne forståelsen.
Jeg gikk gjennom motstand, smerte, sinne, periodisk depresjon og sorg.
Hvor sterke er disse overføringene!
Da jeg vokste opp og fortsatte å leve i dette miljøet, fant jeg andre måter å overleve på: grimaser, manipulere, lyve, overdrive betydningen av noen viktige hendelser for meg selv. Sannsynligvis kunne jeg ikke gjort noe annet. Denne barndomsstrategien reddet meg fra vill smerte (smerte ved forlatelse, ensomhet, ubrukelighet og avvisning) i virkeligheten. Med alderen ble "ferdigheten" min bedre. Jeg omgav meg med mennesker som jeg kunne gjøre dette med. Dette var en del av manuset mitt. Livets veier.
Jeg skjønte det ikke lenge, mamma!
Jeg trodde jeg var glad.
Sannhet! Det trodde jeg ærlig talt.
Dessuten var du ikke der igjen, og du forklarte meg ikke noe.
Kanskje du og deg selv levde i en illusjon.
Beklager. Nå skjønner jeg det …..
Tilgi meg mamma, men under terapien måtte du bevege deg i hodet mitt med sterkere figurer.
Jeg trenger fortsatt tid til å bli sterkere.
Jeg vet nå hva min styrke er. I bevissthet om alt dette. I evnen til å leve det.
Jeg takler det, jeg lærte å tro på meg selv og på meg selv.
Jeg kan være en omsorgsfull mor for meg selv. Moren jeg ikke hadde.
· Brevet publiseres med tillatelse fra klienten. Taushetsplikten er bevart.
Mai 2015
Anbefalt:
Et Brev Til Deg Selv Fra En Tenåring
Et brev til deg selv fra en tenåring. Fra forfatteren: Da jeg skrev denne artikkelen, hadde jeg to mål. For det første for å vise særegenheter ved holdningen til en tenåring i en alder av 15 år, for det andre, for å demonstrere teknikken for å skrive et brev til deg selv tidligere.
Psykologisk Brev "Testament Til Barn" Eller "Happy Kupong Til Videre"
Fra forfatteren . I en nylig video delte jeg med seerne hvor viktig det er å knytte bånd til sine indre foreldre, selv i de vanskeligste situasjonene. Denne virtuelle forsoningen har en helbredende effekt på velværet og integriteten til selvaksept som er forbundet med åndelig og fysisk oppgave.
Et Brev Fra Far Til Datter Skrevet I Kosmetikkavdelingen
« Kjære baby , Jeg skriver dette brevet til deg som sitter i kosmetikkdelen på vårt lokale supermarked. Nylig sendte en venn meg en SMS fra en annen lignende avdeling og sa at dette er et av de mest undertrykkende stedene i verden. Jeg ville forstå hva han mente.
Hvem å Redde: Et Barn Fra En Mor Eller En Mor Fra Et Barn?
Ideell mor En veldig god mor ofrer seg selv og setter barnet først. Han glemmer helt sitt eget liv og behov. Harme og irritasjonstrykk, fordi gode mødre ikke er sinte på sine egne barn. Dette er mange dårlige mødre. Så, aggressive impulser presser til en beholder med et lysbilde bygger seg opp.
Brev Til Mamma
Får du brev skrevet på papir? Det virker for meg som i vår tid med digitale teknologier, de sakte blir til en anakronisme. Hvor ofte mottar du brev fra familien din? Irina. Middelaldrende kvinne. Dette er ikke min første gang. Hun kom for et par år siden da hun var bekymret for den forestående skilsmissen fra mannen sin.
