2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hvis livet ditt ikke har nok godt og tilfredsstillende sex, kan du prøve å forstå hva som mangler. God sex har fysiologiske og psykologiske aspekter.
I noen øyeblikk er bare det fysiologiske aspektet nok til å tilfredsstille. Kanskje i begynnelsen av et forhold i et par eller på toppen av ungdommelig hyperseksualitet, seksuell kontakt, som ikke ble diskutert på noen måte verken før eller etter, men ganske enkelt var - veldig bra og tilfredsstiller begge parter. Men så blir den seksuelle kontakten mer tilfredsstillende, der det er kommunikasjon mellom partnere. "Jeg liker dette … og så …" "Jeg vil ha deg så … og så mer …". Felles planlegging og fantasering varmer seksuell lyst, søket etter hyggelige opplevelser og fantasier om dette søket øker seksuell opphisselse, noe som kan føre til seksuell kontakt av høy kvalitet som tilfredsstiller partnere.
Å kjenne kroppen din, hva som er hyggelig / ubehagelig, og evnen til å fortelle en annen person om det, forbedrer kvaliteten på seksuelle forhold. Dette er et godt bilde når en person kjenner seg selv (sine følsomme, erogene soner), vet hvordan han skal “lage mat” selv og kan fortelle en annen person om det. Og han er klar til å høre en annen persons seksuelle lyster, møte dem og fritt velge: å møte en annen persons ønsker eller å nekte.
Et så godt bilde fungerer dessverre ikke alltid. Problemer i "seksuell kommunikasjon" oppstår ofte, og da skjer det ikke godt sex mellom partnere.
Det er en rekke viktige punkter du kan bruke til å tilpasse sexlivet ditt. Du kan utforske deg selv på disse "punktene", og deretter kontakte en annen person og hans / hennes "poeng".
Jeg vil nevne disse punktene:
For det første er dette spørsmål om seksuell terminologi: hvordan snakke om hva, hva man skal kalle hva. Få mennesker blir lært å snakke om sin seksuelle, erotiske, kjønnslige kroppslighet. Og som et resultat er det vanskelig å si uten skam om dine erogene soner, spesielt i kjønnsområdet, om din seksuelle opphisselse og om din seksuelle lyst.
Du kan snakke om kjønnsorganene dine i forbindelse med medisinske problemer, det ser ut til å være akseptert, selv om det også er synd.
Men hva med å snakke om kjønnsorganer, om din seksuelle anatomi i sammenheng med seksuelle forhold og seksuell nytelse? Det vil si, ikke for virksomheten, men for deg selv og for gjensidig nytelse? Hvordan be partneren din / partneren om å gjøre noe på en bestemt måte?
Du må lære å snakke, mestre de riktige ordene. Du kan starte med medisinsk og medisinsk ordforråd. For eksempel er ordene: skjede, vulva, kjønnslepper, klitoris, penis, glans, pungen ganske klare, respektfulle og nøytrale i fargen. De er ganske brukt på legekontoret, hvorfor ikke brukes i daglig seksuelt vokabular? Prøv å bruke dem og se på følelsene dine: hvordan navngir du kroppsdelene dine, hvilke følelser opplever du, liker du det? Hvis du ikke liker det, kan du gå over ordene og se etter det du liker.
For det andre, kunnskap om deres kroppslige følsomhet, hva som er hyggelig, hva som øker opphisselse og fører til orgasme. For å ha godt sex må du snakke om det. Men! Før du kontakter en partner / partner med noe (for eksempel "gjør meg … på en eller annen måte og med slike og slike bevegelser"), ville det være godt å kjenne deg selv / deg selv hva du liker, hvilken stimulering og hvilke soner. De er alle forskjellige, du kan ikke finne ut av læreboken. Selvfølgelig har mennesker anatomiske og fysiologiske likheter, så å lese kvalitetsbøker og artikler om sexologi er fordelaktig. Men din personlige setting forblir på samvittigheten. Du må studere kroppen din - det vil si onanere. Og dette er ikke så lett for alle, for i barndommen kan det være forbud mot onani. Og i voksen alder kan dette forbudet "slå tilbake" og etterlate følelsen av at studiet av kroppen din er skitten, forbudt og skammelig.
Men her kan du puste ut, du er voksen, døren til soverommet ditt kan lukkes for fremmede, og du er allerede fri til å gjøre hva du vil, hva dine seksuelle behov fører deg til. Selve gleden belønnet for å utforske kroppen din, dine erogene soner og din opphisselse kan være en god kur for skam.
Giftig skam, helt overveldende skam, kan være vanskelig å overvinne, men det er ikke for ingenting at det finnes psykoterapeuter i denne verden. Hvis skammen vedvarer, kan du alltid be om hjelp.
For det tredje er det viktig å kjenne til og forstå dine seksuelle lyster. Alle mennesker er forskjellige og seksuelle preferanser er også forskjellige. Det er mer aksepterte i samfunnet. Og de er mer vanlig i kulturen som den foretrukne modellen. Men det passer ikke for alle, ikke alle liker det og begeistrer ikke alle, til slutt. Det er viktig å høre din egen seksuelle opphisselse, for å forstå hva akkurat ditt seksuelle ønske reagerer på. Seksuelle impulser kan gjenkjennes og forstås gjennom to prosesser: kroppslige reaksjoner, følelser av seksuell opphisselse i kroppen (spesielt i kjønnsområdet) og seksuelle fantasier og bilder som oppstår i bevisstheten. De kroppslige og fantasiprosessene kan fortsette samtidig, de kan hver for seg. Hvis de går samtidig, vil det kanskje være en sterkere seksuell opphisselse.
Disse prosessene, kroppslig og fantasi, er det viktig å lære å høre og sette ord på. Så de blir tilgjengelige for kommunikasjon, det blir lettere å legemliggjøre dem alene eller med en annen person. Nesten alle mennesker har både kroppslig opphisselse og fantasier; de er helt utilgjengelige bare ved sykdom - depresjon. Hvis det er depresjon, bør det behandles av en psykiater.
Hvordan fange disse prosessene? Du må lytte til deg selv, være oppmerksom på følelsene i kroppen, hvordan det som skjer der. Den kroppslige impulsen kan være svak i begynnelsen. Det er viktig bare å gi det et sted, ikke å kaste det og ikke tvinge spenning, ikke å devaluere det, men bare å lytte til det. På samme måte med fantasier. Når seksuelle bilder oppstår i bevisstheten din, må du se nærmere på dem, hvordan de utvikler seg, ikke drive dem bort med tanker om din perversitet eller fordervelse. Fantasi og seksuelle tanker er ikke noe som snakker om perversitet eller ondskap, fordi fantasi ikke er lik utførelsen av fantasi.
Hvis en skammelig stemme i hodet begynner å starte sin egen plate, så begynn å holde kjeft. Øv på å gjøre dette. Siden denne stemmen "starter opp" i hodet ditt, er det i din makt å stadig be ham om å holde kjeft.
For det fjerde er det viktig å kjenne dine fysiske og mentale grenser. Hva som er ubehagelig, hva som ikke er hyggelig, hva du synes er uegnet av forskjellige årsaker. Det vil si det som ikke kan deles. Eller ganske enkelt - det du ikke vil gjøre, kanskje du ikke vil gjøre det nå, kanskje i det hele tatt. Hvis du gjør noe som ikke passer deg, så blir det enten selvvold eller bare vold. Det er viktig å vite, forstå og snakke om grensene dine. Å være i en situasjon med vold og grensekrenkelse gir absolutt ikke seksuell glede, men snarere traumatiserer eller traumatiserer igjen. Det er viktig å forstå hva som ikke er egnet for deg og i hvilken situasjon og snakke om det. Det hender at på grunn av frykten for avvisning overskrider folk seg selv og gjør det de ikke vil gjøre. Det viser seg å være en veldig trist situasjon om selvvold og imitasjon av kontakt, det øker ikke seksuallivets glede.
For å oppsummere er kommunikasjon avgjørende for godt sex. Og kommunikasjon med seg selv: å høre seg selv, å kunne forstå seg selv. Og kommunikasjon med en annen person er evnen til å kle på impulsene dine i en forståelig form. Det vil si at prosessen med kroppslig og emosjonell spenning er også viktig, så vel som ferdigheten til å kommunisere om det og høre hva den andre personen sier. Den gode nyheten er at alle disse ferdighetene er trent, og da blir det lettere å kjenne seg igjen og "kommunisere seksuelt".
