Dedikert Til Barna Til Alle Traumatiserte Mødre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

psykoterapeut, kroppsorientert traumeterapi

Dedikert til barna til alle traumatiserte mødre …

Og også til de mødrene som stadig føler

deres indre smerte, det vil si at de er traumatisert.

Mamma, det gjorde så vondt ved siden av deg at jeg valgte å glemme meg selv og den smerten.

Og jeg opprettet en ny selv, og gjemte den første så langt, men han bryr seg ikke

banker på meg igjen. Og jeg er så redd. Så skummelt det var for deg ved siden av meg …

Traumatiserte mennesker tåler ikke sterke følelser

Fordi sterke følelser - uansett - forbinder dem med deres traumer, og dette kan være veldig usikkert, til og med til å falle inn i traumatiske opplevelser og mental ødeleggelse.

Derfor må de enten unngå slike følelser - både sine egne og andres, eller dosere dem på egen hånd. innen synsfeltet, men går ikke av skala.

Men hvis en traumatisert kvinne får et barn, blir det vanskeligere å unngå følelser. Barnet klarer i utgangspunktet ikke å skjule sine påvirkninger og opplever dem kroppslig og ganske tydelig.

Det er mødre som ikke klarer å føde barnet sitt ulykkelig, sint, krevende og irritert eller lidende. Hvis barnet aldri får det han trengte, vil han først sørge, gråte og være trist. Da vil han "utsette" behovet (i henhold til prinsippet om "grønne druer") og leve videre. Generelt er kombinasjonen av frustrasjon - et forsøk på å få det - og hvis det er umulig å få det, nekter, brenner ut og lever videre, veldig viktig for en persons psykiske helse. Sorgens arbeid er selve arbeidet som hjelper til med å takle tap og gå videre.

Overlev tapet, ikke erstatt det tapte med noe annet.

Et barn, på grunn av umodenhet, kan ikke overleve fraværet av noe veldig viktig, han utsetter ganske enkelt behovet for "bedre tider".

Noen ganger står en voksen overfor det faktum at han ikke har rett til noe som bokstavelig talt "ikke kan være" og så, selv om dette (og spesielt hvis det er) som aldri mulig, utsetter, ikke utnytter muligheten.

For eksempel, hvis et barn ikke mottar kjærlighet (nemlig kjærlighet, ikke funksjonell omsorg) fra sin mor, vil han kreve og kreve, og deretter vil han begynne å sørge. Selvfølgelig, i barndommen, er det umulig å overleve slik sorg, og barnet vil utsette sorgens arbeid til senere, slike barn ser livløse ut og blir vanligvis diagnostisert som deprimerte, barndomsdepresjon (eller anaklitisk depresjon) er depresjon av tap.

Men generelt - når er en slik jobb fortsatt mulig - for å overleve det faktum at mor ikke er det hun ønsket og å leve av?

Ikke se etter en erstatning for mamma, ikke prøv å få ubetinget kjærlighet og aksept fra andre mennesker, og hvis dette ikke fungerte, ikke prøv å få godkjenning eller bli nødvendig.

For å forbli med troen på at i prinsippet kjærlighet er mulig, er det bare at moren min ikke kunne gjøre alt. Men faktisk er jeg verdig kjærlighet, og du kan elske meg.

Dette er mulig når moren ikke kan gi noe til barnet, men kan møte hans sterke følelser for det og støtte ham i deres erfaring.

For eksempel har barnet store smerter, og moren kan ikke endre situasjonen (vel, det har allerede skjedd en slags traume, og du kan ikke snu situasjonen). Det hun kan gjøre for barnet er å forbli motstandsdyktig mot smerten og la ham få vite at det vil gå over, mens det er viktig å ikke gi barnet følelsen av at det er ulykkelig, offer og lider mye.

For hvis et barn ikke blir lært dette, vil det ganske enkelt oppleve smerte, og ikke være en ulykkelig lidelse.

Det vil si at det viktigste her er ikke å gjøre barnet til et offer og å forbli i følelsesmessig kontakt med ham.

For dette må moren være motstandsdyktig mot smerter, det vil si ikke ha noe indre uhelbredet av seg selv. Det vil si enten å ikke bli traumatisert, eller å få traumet helbredet.

I dette tilfellet vil hun kunne gi ham en slik forbindelse når barnet føler at det som skjedde med ham ikke er dødelig, du kan oppleve at moren hans elsker ham og at hun er sammen med ham.

Hvis moren selv har sitt eget traume, så har hun sin egen konstante indre smerte

Og ressursene hennes er kanskje nok til å bare tåle henne. Hvis noen lider dukker opp i nærheten, er det lite sannsynlig at ressursene hennes er nok til å tåle to lidelser samtidig - seg selv og et barn (eller en annen kjær).

Da vil hun enten avvise barnet (bryte kontakten med ham) ved å bevege seg bort fra følelsene hennes (bryte forbindelsen med hennes indre smerte) eller kollapse - gå inn i hennes lidelse, falle inn i traumer, og deretter er følelsesmessig kontakt med barnet fortsatt avbrutt. Det blir ganske enkelt funksjonelt, men ikke emosjonelt, og barnet føler det internt, som om moren ikke lenger elsker ham. Selv om min mor faktisk prøver å holde seg fra å gå inn i det åpne traumet.

Og hun kan ikke oppleve følelser, som vi husker, og et barns lidelse for henne er en skarp kniv.

Hun vil prøve å erstatte de fraværende følelsene med noe annet, mer tilgjengelig, for eksempel hyperomsorg, varetekt og andre materielle gleder.

Barn føler vanligvis at moren ikke gir noe viktig, men likevel gir i det minste noe. Og derfor skiller slike barn seg oftest ikke fra mødrene sine, i håp om at de før eller siden vil gi dem det som mangler, fordi moren min er så lydhør, gjør så mye for meg og bryr seg så mye.

Vel, eller avhengig av konteksten for traumet hennes, kan hun bli sint og straffe barnet for lidelsen. For å devaluere følelsene hans - du har allerede alt du trenger. Slutt å kreve.

Og faktisk forby å oppleve smerte og sorg.

Og i den første - hyperomsorg, og i den andre - avvisning og straff, er barnet faktisk forbudt å føle det han føler. Etter hvert begynner barnet å tro at det han føler er feil, utilstrekkelig og, viktigst av alt, skader moren.

For hvis du fortsatt bekymrer deg, så vil det ikke være støtte, og det vil være umulig å redde moren, hun vil ikke tåle barnets erfaringer. Og i dette tilfellet befinner barnet seg alene, ikke bare overfor sine smerter og fortvilelse, men også skyld for at han gjorde noe med moren sin, og nå blir hun ødelagt og hun ble et offer. Få voksne voksne mennesker vil takle oppgaven med å støtte en annen person i en tid da han selv går gjennom vanskelige tider. Et barn kan ikke takle dette på forhånd.

For ikke å miste moren, og for barnet er hun en garanti for overlevelse, ofrer han følelsene sine og lærer på en eller annen måte å ikke føle dem.

Vanligvis ved hjelp av ignorering, devaluering, undertrykkelse, undertrykkelse og andre psykiske forsvar. Psykiske forsvar er faktisk dannet som et svar fra psyken på en forespørsel - hvordan man ikke skal føle det jeg føler, hvordan man får smertelindring.

Barnet lærer dem også av foreldrene. Ofte når det gjelder undertrykkelse, oppstår depresjon (den samme anaklitiske), i tilfelle av undertrykkelse - paranoid frykt og fobier, i tilfelle av depresjon - narsissistisk tomhet.

Men oftere er disse mekanismene selvfølgelig tett sammenvevd og er ekstremt sjeldne i sin rene form.

Og så, i oppveksten, vil et slikt barn lete etter seg selv. Han vil vagt eller tydelig føle at noe er galt med ham, han mangler noe.

Han vil lete etter seg selv - levende, ekte, i stand til å føle og oppleve livet. Og kanskje vil han.

Men for dette må han tillate seg selv å oppleve sin fortvilelse, sorg, ubesvarte kjærlighet.

Han må igjen gå gjennom smerten som han en gang forbød seg selv.

Men da var forbudet for ikke å tape, og denne tillatelsen var for å få.