2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Forhold kalles "codependent" når det er noe som ett av paret er avhengig av (alkohol, narkotika, lek). Den andre personen i paret blir "medavhengig", han er nå også avhengig av "demonen som beseiret den elskede", fordi hele livet er bygget rundt denne avhengigheten.
Rollene i dette spillet er fordelt som følger:
"Aggressor" - alkohol, narkotika, pengespill eller annen avhengighet.
"Offeret" er en ulykkelig misbruker.
"Redder" er den andre av paret, som forplikter seg til å trekke, redde, pleie og foredle den første.
Det særegne ved spillet er at rollene stadig endrer seg. Et ulykkelig offer blir lett en aggressor og gjør en redder til et offer som nå trenger en redder selv (kjæreste, venn, mor, psykolog, politi).
Hvis redderen går tom for tålmodighet, blir han en aggressor og kan i et anfall slå den tidligere redde.
Spillet er basert på den ene siden - på den imaginære ansvarsfølelsen til redderen for offeret, men i virkeligheten - på følelsen av udelt makt over denne hjelpeløse og svak vilje skapningen.
På den annen side, om offerets umulighet til å slutte å "drikke, leke, injisere narkotika". Som det sies: "Det er ingen tidligere narkomane, de går bare i remisjon." Men det er også bra. Og under remisjon må det være noen som vil støtte deg. "Hei livredder!"
Som regel er "et hellig sted aldri tomt" - hvis en redder drar, kommer en annen i hans sted.
Siden "det er kvinner i russiske landsbyer …" Dette spillet har blitt ansett som tradisjonelt i Russland fra uminnelige tider. Kvinner som drømmer om å bli “Decembrists kone” vil aldri gå tom.
Redningsmenn er som regel de som denne måten å være på var kjent fra barndommen av, som reddet en beruset far fra delirium tremens, pleide og passet ham, og nå også redder mannen sin. For hvem å være livredder er en kjent og ofte den eneste kjente rollen i ethvert forhold. Det er ikke nødvendig å leve med en evig beruset far for å bli en livslang redder, du kan bli født som en eldre søster, som er siktet for omsorg for de yngre, eller ta vare på en syk mor og bli hennes "mor". Redning er en livsstil. Og hvis frelsen raser i blodet ditt, vil du definitivt finne noen å redde deg selv.))
I et offer-aggressor-redningsmann-forhold beveger livet seg i en viss sirkel, som består av flere sykluser.
Parforhold dreier seg om de samme syklusene, der en mann slår en kvinne. Rollene i familien fordeles deretter som følger (kona er "offeret", mannen er "aggressoren", barnet (mor, kjæreste, politimann, psykolog, nabo) er "redderen").
Sykluser i offer-aggressor-redningsmann-forholdet:
"Hendelse" - overdreven drikking, juling, forlat spillet, etc.
"Exit", ledsaget av en skyldfølelse.
"Bryllupsreise" - "Det er ingenting mer nyttig i husholdningen enn en skyldig ektemann." Før noen gjør de opp med pelsfrakker og diamanter, og for noen fikser de kranene og spiker ned alle hyllene i huset.
"Platå" er en periode med fred og ro, der kvinner begynner å tenke at "han har forandret seg og livet blir bedre." Men hvis aggresjon ikke undertrykkes av alkohol og ikke finner en annen vanlig vei ut, bryter den til slutt gjennom, bare et "påskudd" er nødvendig.
"Startpunkt for en ny syklus" er en trigger som tjener til å starte en ny syklus. Ofte er dette et bestemt ord eller en gjerning som er kjent for alle deltakerne i spillet. Subtiliteten er at i et voldelig forhold er det "offeret" (den slagne kona) som starter en ny syklus. Hun, som forhekset, går inn i kjevene til en boa constrictor. Sier eller gjør noe som alltid umiskjennelig driver aggressoren ut av seg selv.
og viktigst, hvem er skylden? og hva skal jeg gjøre med det?
Problemet i slike relasjoner er at de er kjent, de har vært i familien fra gammelt av og rundt dem er det ordnet med liv, barn, økonomi, bolig. Derfor lykkes ikke alle med å bryte alt og bryte ut av buret. Men noen gjør det virkelig.
Og noen balanserer bare brettsystemet. Å kjenne spillereglene gjør dem optimale.
Valget er alltid ditt.
Anbefalt:
Veien Til Deg Selv Og Andre. Helbredelse Fra Kodependente Relasjoner
Jeg faller i samme grop. Jeg var utslitt og utslitt og rasende. Jeg er overrasket over min egen manglende evne til å gjenkjenne denne gaten og komme meg rundt denne beryktede gropen. Jeg faller igjen, skader meg selv og svelger tårer, jeg er sint på meg selv over denne forbanna gropen og på den som forlot den.
Røttene Til Kodependente Relasjoner
De fleste forholdsproblemer stammer fra mangel på sunne psykologiske grenser. Kjærlighet forveksles ofte med medhengighet. "Jeg kan ikke leve uten deg", "Vi er en helhet", "jeg er deg, du er meg", "Hvis du ikke eksisterer, vil det ikke være meg"
Psykoterapi For Kodependente Relasjoner
KAPITTEL 1 "Bekjent. Avklaring av problemet. Bevissthet for dine følelser " En av de varme høstdagene kom en klient til min avtale - en kvinne på 25 år, bor sammen med en mann i et borgerlig ekteskap, ingen barn. Det første jeg la merke til var at den ytre vakre, lyse, slanke jenta ga inntrykk av en begrenset, vanskelig, knyttnevd person i bevegelsene, la oss kalle henne Tanya.
Hvordan Komme Meg Løs Fra Fangenskapet Av Kodependente Relasjoner?
Medhengighet er et behov for en annen person og et kjennetegn på ens velvære gjennom en holdning til oss. For eksempel: "Jeg kan ikke leve uten ham", "jeg savner deg", "jeg vil dø hvis han ikke kommer tilbake." Folk snakker ofte om sine følelsesmessige behov.
Forlate Kodependente Relasjoner I Psykosomatiske Familier
Begynner medavhengighet i en familie med psykosomatiske lidelser Å jobbe med psykosomatiske klienter er en av de vanskeligste innen psykoterapi. Imidlertid er det enda vanskeligere å arbeide med avhengighet i psykosomatiske familier, siden ofte får pasienten selv en sekundær fordel av sykdommen, og det er usannsynlig at han vil dele med den.
