Moralsk Overgrep I Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-31 14:12

Pervertert kommunikasjon

Hovedmålet med moralsk vold er å få en person til å tvile på seg selv og andre mennesker, å bryte sin vilje … Ofrene for moralsk vold er mennesker som befinner seg ved siden av aggressoren og tiltrekker seg oppmerksomheten hans med noen av sine fordeler, som han ønsker å tilegne seg. Eller de er mennesker som forårsaker ham ulemper. De har ikke noen spesiell tilbøyelighet til masochisme eller depresjon i utgangspunktet. Generelt kan vi si at i hver personlighet er det en andel av masochisme som kan aktiveres, om ønskelig.

Disse menneskene lar seg forføre, uten å mistenke at partneren deres kan være en ødelegger helt inn i kjernen. Dette er rett og slett ikke beskrevet i deres ideer om verden

De gir inntrykk av å være naive og godtroende. De skjuler ikke sin emosjonalitet, og dette vekker misunnelsen til aggressoren.

Har lav selvfølelse og har en tendens til å føle skyld. Utsatt for kritikk

De tviler på seg selv og sine synspunkter. Vis sårbarhet og mangel på tillit til sine egne evner.

De er veldig knyttet til relasjoner, det er et stort ønske om å gi

Disse egenskapene øker sannsynligheten for å være i et forhold til en misbruker og bli et mål for pervers kommunikasjon.

Pervertert kommunikasjon kan gjenkjennes av følgende tegn:

• Forakt og sarkasme, som er skjult under dekke av en vits. Erter foran fremmede, stiller spørsmål ved en persons evne til å tenke og ta sunne beslutninger. Irriterte sukk, sidelong blikk, støtende bemerkninger. Smerten ved slik behandling blir latterliggjort, offeret blir avslørt som paranoid. Hun er stemplet som hysterisk, sinnssyk, unormal.

• Konstant krenkelse av verdighet - spissen overbeviser partneren sin om at han er verdiløs til han selv tror på det.

• Ingenting kalles med sitt rette navn … Angriperen unngår et direkte svar på spørsmålet, gjenkjenner ikke konflikten, latterliggjør følelser og smerte fra en annen.

• For inntrengeren er offeret et objekt, men "de snakker ikke til ting." Det er ingen dialog i samspill, det er instruksjoner ovenfra. Dette er en måte å vise at en partner ikke eksisterer som likemann. Angriperen presenterer alt som om han alene eier sannheten, han vet alt bedre. Samtidig, i en samtale, er hans argumentasjon ofte usammenhengende og ulogisk, formålet er å lede bort fra løsningen på problemet. Han finner alltid en måte å ha rett og klandre den andre.

• Han kan komme med bevisst umulige forespørsler for å få enda flere grunner for kritikk.

• Oftest manifesterer aggresjon seg ikke direkte, men gjennom den såkalte kalde fiendtligheten … Angriperen snakker med en kald, likegyldig stemme, mens tonen hans til tider kan bære en skjult trussel og få deg til å bekymre deg. Han gjemmer ekte informasjon. For å gjøre dette bruker han hint, formodninger og til og med helt åpenbare løgner.

• Angriperens oppførsel forvirrer offeret. Med ord - en ting, i praksis - en annen. Han kan si at han er enig i forslaget, men med ansiktsuttrykk for å vise at dette bare er et utseende. Som et resultat kan offeret ikke nøyaktig bestemme hva hun føler og hva han skal tro, slutter å stole på seg selv, mer og mer klandrer seg selv og prøver å rettferdiggjøre seg selv.

Et av de karakteristiske trekk ved aggressor-offer kommunikasjon er et skift i skyldfølelse. Bare offeret føler seg skyldig, aggressoren berører ikke denne følelsen og projiserer den på partneren

; Nære relasjoner til slike mennesker går gjennom to stadier.

Først kommer forførelsesstadiet. Angriperen oppfører seg på en slik måte at offeret beundrer ham. Og utenfra ser det ut til at dette er en stor kjærlighet, som rett og slett er umulig å motstå. Alarmerende signaler i godteribukettperioden kan være:

- Konstant spenning hos en av partnerne. Intern uforklarlig angst. Alt ser ut til å være bra, men" title="Bilde" />

Først kommer forførelsesstadiet. Angriperen oppfører seg på en slik måte at offeret beundrer ham. Og utenfra ser det ut til at dette er en stor kjærlighet, som rett og slett er umulig å motstå. Alarmerende signaler i godteribukettperioden kan være:

- Konstant spenning hos en av partnerne. Intern uforklarlig angst. Alt ser ut til å være bra, men

- Sterkt å falle under påvirkning av en partner, tap av frihet. Under dekke av omsorg - den gradvise isolasjonen av en partner fra sine tidligere sosiale kretser. Ideelt sett hvis offeret er alene, uten støtte fra venner og familie. Dermed reduseres et mulig opprør til null.

På dette stadiet er offeret destabilisert, tapet av tro på seg selv. Hun søker anerkjennelse og godkjenning og betaler for dette ved å adlyde aggressorens stadig strengere krav. Først gjør hun det av et ønske om å behage eller trøste, og deretter av frykt. Angriperen konfronterer offeret med barndommens sårbarhet og traumer, som hun intuitivt føler og derved får kontroll over henne.

Offeret har en tendens til å rettferdiggjøre partnerens oppførsel: "Han oppfører seg slik fordi han er ulykkelig. Jeg skal helbrede og trøste ham med min kjærlighet." Tenker at partneren gjør det dårlig med henne på grunn av mangel på informasjon eller forståelse: "Jeg vil forklare alt for ham, han vil forstå og be om unnskyldning." Hun er på jakt etter ord som kan formidle til partneren hva hun vil, og skjønner ikke at aggressoren ikke vil vite det. Hun er tålmodig og tror hun kan tilgi alt.

Selvfølgelig kan hun ikke la være å legge merke til og hele tiden lukke øynene for den "veldig merkelige" oppførselen til partneren hennes, som gir henne så mye smerte. Og sammen med dette fortsetter offeret å idealisere ham i andre aspekter. For eksempel, noterer hans arbeidskapasitet, intelligens, egenskaper hos en forelder, læring, evne til å imponere, humor, etc

Han prøver å tilpasse seg, for å forstå hva aggressoren prøver å oppnå og hans andel av ansvar i alt dette. Hun leter etter en logisk forklaring på partnerens oppførsel. Og forblir i forholdet, i håp om at han vil endre seg.

Forførelsesstadiet kan vare i flere år. Når offerets vilje er lammet og hun ikke lenger kan forsvare seg, går forholdet over i den andre fasen - åpen vold.

En "nyttig ting" blir til en farlig motstander, og misunnelse blir til hat. Fornærmelser, slag "under beltet", latterliggjøring av alt som er kjær til en partner, brukes. Offeret er konstant i påvente av aggresjon - foraktelig utseende, isete tone. Når hun prøver å snakke om følelsene sine, er aggressorens hovedreaksjon å stille henne. I konfrontasjonen føler offeret seg veldig ensomt, andre forstår henne ofte ikke - fordi alt ser anstendig ut fra utsiden.

På grunn av deres manglende evne til å stole på seg selv, føler offeret forvirring, noe som skaper stress og ytterligere hindrer motstand. Hun klager over konstant depresjon, tomhet i hodet, manglende konsentrasjonsevne, tap av vitalitet og umiddelbarhet. Flere og flere tvil om seg selv og hans evner.

Hun tror fremdeles at hun kan oppløse hatet i kjærligheten. Men for aggressoren ser hennes velvillighet og tilgivelse ut som overlegenhet, så en slik taktikk forårsaker en enda større bølge av vold. Men hvis offeret mister besinnelsen og viser åpent hat, gleder han seg, siden projeksjonen hans er bekreftet. Partneren er virkelig dårlig og fortjener å bli "omutdannet". Dette er en annen grunn til å flytte skylden på noen andre.

Som et resultat blir offeret fanget - hvis hun motstår, ser hun ut som en aggressor, hvis hun ikke gjør motstand, får en ødeleggende effekt. Angriperen virker kanskje ikke så veldig interessert i forholdet, men hvis offeret begynner å skli unna, begynner han å forfølge henne, og det er ekstremt vanskelig å gi slipp. Hvis hun ikke har noe mer å gi ham, blir hun gjenstand for åpent hat. Rolig og stille kan angriperen ikke gå. Det er viktig for ham å bevare følelsen av "Jeg er ok" og ikke komme i kontakt med de mørke sidene av personligheten hans, så han demoniserer partneren sin for å forbli "i en hvit pels" mot denne bakgrunnen.

Angriperen overfører ukjent hat fra seg selv til sin partner … Ved å forskyve det utover, lager han en trekantkombinasjon. For å elske en annen partner må han hate den forrige. På samme tid, når han skilles, trekker han ofte rettssaker for å opprettholde forholdet til den forrige partneren, i det minste i denne formen, for å opprettholde kontakten og hans makt over ham.

Som et resultat av samspill med angriperen, blir offeret alene igjen med svært tunge følelser.

Først er det forvirring og harme. Hun forventer en unnskyldning, men det blir det ikke.

Når den skadde til slutt innser hva som skjedde med henne, opplever hun et sjokk. Hun føler at hun har blitt lurt, føler seg som et offer for en eller annen svindel. Og, til slutt, som om hun ikke kan tro at dette kan skje henne.

Etter sjokket kommer apati og depresjon - for mange følelser har blitt undertrykt. På denne bakgrunn kan offeret begynne å skylde på seg selv. Hun mister sin selvrespekt, skammer seg over oppførselen, bebreider seg selv for å ha holdt ut så lenge:" title="Bilde" />

Som et resultat av samspill med angriperen, blir offeret alene igjen med svært tunge følelser.

Først er det forvirring og harme. Hun forventer en unnskyldning, men det blir det ikke.

Når den skadde til slutt innser hva som skjedde med henne, opplever hun et sjokk. Hun føler at hun har blitt lurt, føler seg som et offer for en eller annen svindel. Og, til slutt, som om hun ikke kan tro at dette kan skje henne.

Etter sjokket kommer apati og depresjon - for mange følelser har blitt undertrykt. På denne bakgrunn kan offeret begynne å skylde på seg selv. Hun mister sin selvrespekt, skammer seg over oppførselen, bebreider seg selv for å ha holdt ut så lenge:

Psykosomatikk kan koble seg til: problemer med mage -tarmkanalen, fordøyelse, hjerte- eller hudsykdommer begynner.

Hvis du finner ut at ditt nære forhold er beskrevet ovenfor, er sjansen stor for at den eneste måten å komme seg ut av det er å bryte opp

• Analyser situasjonen uten å føle deg skyldig. Gi ansvaret til angriperen for hans oppførsel. Du er ikke skyld i at du har gjort dette mot deg. Du er skadelidte.

• Innse at din kjære er en trussel. Og du kan effektivt forsvare deg selv bare ved å komme deg ut av hans innflytelse.

• Ta fysisk avstand fra aggressoren så mye som mulig. Finn støtte for deg selv hos andre mennesker eller hos en rådgiver.

• Det er bra hvis noen fra den uinteresserte hjelper deg med å se på situasjonen utenfra for å se den så objektivt som mulig.

• Husk at eventuelle endringer i offerets oppførsel forårsaker en økning i aggresjon og provokasjon. Ta vare på din sikkerhet.

• Slutt med unnskyldninger og forstå at enhver dialog er ubrukelig. Hvis du vil bli enig om noe med partneren din, gjør det i nærvær av en tredjepart og registrer alt skriftlig. Dette gir ingen garantier, men øker sannsynligheten for overholdelse av avtalene.

• Tillat deg selv å være sint på aggressoren og lufte det sinne i et trygt miljø. Ikke angriperen, selvfølgelig. Det er viktig for deg at følelser som har blitt undertrykt i svært lang tid kommer ut. Slå på puten, skrik, stamp, skriv ned følelsene dine - enhver trygg måte er greit.

• Gi deg selv tid til å komme seg og gjenvinne selvfølelsen. Denne erfaringen hjalp deg med å bli sterkere, bedre forstående mennesker. Ta alt av verdi som var i det og slipp situasjonen.