Uhørte Barn Er Ulykkelige Voksne. Hvordan Komme Seg Ut Av Traumasyklusen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hver familie og hver klan har sitt eget drama eller tragedie. Liten eller stor, eksplisitt eller hemmelig, taus. Men det er der. Det kan vare lenge, gå i arv fra generasjon til generasjon. For eksempel døde alle mennene i krigen en gang i en familie, og kvinnene ble "sterke". Eller all eiendommen de anskaffet ble tatt bort, og følelsen av "irrelevans" i denne verden blir stadig hjemsøkt og videreført fra generasjon til generasjon i bakgrunnen.

Barnebarnet har allerede kjøpt en leilighet til, sønnen har bygget et hus, og broren har registrert eierskapet til landet. Og følelsen av at "alt vil bli tatt bort" eller "dette er fortsatt ikke nok" er tilstede et sted. Det er kanskje helt bevisstløs og oppleves bare som et dårlig gjenkjennelig ubehag eller angst, som det er vanskelig å sovne fra. Eller som følger med den samme drømmen hele tiden.

Bli kvitt opplevelser og følelser

Men vi er vant til å unngå opplevelser av følelser. I tanker, beslutninger, handlinger, samtaler. En gang i tiden ble våre forfedre reddet av dette. Det var ingen tid til bekymring, det var ikke tid til å bruke sanseopplevelsen for godt. Det var nødvendig å gi noe rasjonelt "til fjellet" for å roe både seg selv og andre. Og de ga det ut. Og erfaringene ble proppet inni som gamle klær i det fjerne hjørnet av skapet eller lagt bort som unødvendig søppel i pantryet.

Og kanskje, nå har vi tid til å "pakke ut" denne bagasjen med erfaringer. Tross alt kan den ikke utryddes, den gir seg til kjenne innenfra med uviten metodikk. Men det er ingen mekanismer. Og det er ingen ferdigheter. Alt vi ble lært var tvert imot: undertrykk opplevelsen.

"Traumatisk" utdannelse

I mange tilfeller er den menneskelige psyken traumatisert av noe helt annet enn det vi ved første øyekast tenker på. For eksempel ønsker vi å beskytte barnet mot noen form for voksne konflikter eller vanskelige hendelser - når noen dør. Vi tror dette er det som traumatiserer ham mest.

Men ofte påfører vi barn (eller foreldrene våre) utrolige skader på vanlige dager, når ingenting spesielt skjer og alt ser ut til å være "rolig". Når vi ikke kan høre barnets erfaringer og gjenspeile dem.

Det er på disse vanlige "hverdagene", når vi rett og slett er døve (og for oss selv også) for de som ber oss om slik oppmerksomhet, at vi påfører alvorlige traumer.

Og hvis vi gjør dette, betyr det bare en ting: med oss, i tide, gjorde de det samme.

Det viktigste for en person er hans helhetlige bilde av sitt eget jeg

Måten vi føler oss inni, hva vi vet om oss selv og tenker, hva vi tillater oss selv, hvordan vi forholder oss til oss selv, utgjør den generelle opplevelsen av "lykke" eller "ulykke" av å være. Det spiller ikke så stor rolle om vi har mye eller lite penger, vi bor i en familie eller alene, hva er yrket vårt, hvor mange venner eller forbindelser vi har. Det er ikke så viktig. Tross alt, hvis bildet av Selvet ikke dannes - eller bare delvis dannes - vil vi lide av dette hver dag og hvert minutt. Og ingen eksterne hendelser vil kunne lukke hull i ham - det vil si hull i vår egen sjel.

Hva er bildet av jeg

Dette er hele "databasen" som svarer på spørsmålet "hvem er jeg?" Dette er millioner av betydninger, begreper, utsagn, mønstre. Et helt bibliotek. Vi samler det i barndommen og vokser det i voksen alder.

I teorien, i voksen alder, må bildet av jeg være fullstendig dannet slik at en person psykologisk kan leve autonomt og ikke trenger en forelder for å ta vare på ham.

Men, som du vet, skjer dette veldig sjelden. Traumatiserte foreldre kan ikke oppdra og gjenspeile et barn slik at det blir modent og psykologisk autonomt.

De er i stand til å gi ham bare det de selv har: Hvis deres psykologiske alder er 5 år, kan barnet "ikke hoppe høyere".

For eksempel, hvordan kan en far eller mor, som har vært vant til å undertrykke eller "presse tilbake" sin egen angst eller impotens, å avvise et barn som er engstelig foran en viktig test, ved å bearbeide og returnere følelsene sine? Aldri. Kan de si: "Ja, sønn, du er nå bekymret, bekymret, fordi du ikke er sikker på om du kan svare på alle spørsmålene og få ballen du regner med?" Kan ikke. De vil rett og slett ikke kunne legge merke til at sønnen går gjennom alt dette, siden de ikke merker dette i seg selv. Hva vil mamma eller pappa si til barnet? Selvfølgelig: "slutt å sutre, gjenta algebra igjen!" Eller “Jeg fortalte deg at du måtte gjøre leksene dine i tide! Og nå - få det! " Og det er mange slike eksempler på svar fra voksne, og du kan huske dem fra din erfaring, jeg er sikker, et stort antall. Og det mest interessante er at hvis du fremdeles husker barndomsfølelsen din etter slike foreldres ord, vil de mest sannsynlig være en følelse av dyp ensomhet, harme, skyld og skam.

Men hvorfor svarer foreldre på den måten? Tross alt vil de ikke bevisst drive sitt eget barn inn i dette komplekset av ubehagelige opplevelser. Selvfølgelig vil de ikke. De har bare ikke tid til et barn for øyeblikket! De vil takle angsten sin. Tross alt vet de ikke selv hvordan de skal finne det, vet ikke hvordan de skal tåle, bekymre seg, vet ikke hvordan de skal "pakke ut".

Og den vanligste måten å ikke bekymre seg på, er å tvinge barnet til å skjule følelsene sine for dem, slik at det ikke "ler" dem med dette og ikke forstyrrer deres egne lite tolererte og lite oppfattede følelser.

Og slik kan det være i mange, mange tilfeller, når et barn må innse at ingen i denne verden, selv de nærmeste og mest autoritative menneskene, kan tåle følelsene sine og forklare hva som skjer med ham. Slik dannes et "hull" i bildet av I. Fordi det nå er en "blind flekk" for meg, hvor jeg ikke har tilgang. Jeg kan ikke, og jeg kan ikke verken overleve eller innse det nå.

Det er nettopp med slike "hull" i bildet av klientens selv som psykoterapeuter i stor grad håndterer i individuell psykoterapi, når de kommer over en detaljert historie om utviklingen til en mann eller kvinne som kom til konsultasjonen. Deretter vil vårt arbeid bestå i å "fullføre", på en måte, arbeidet til klientens foreldre - å høre og reflektere opplevelsen presset ut og fjernet fra sonen med erfaring og bevissthet.

Hvordan kan vi "lukke opp" hullene i bildet av I

Psyken prøver å "lappe" hullene i bildet av jeg - fordi den på en eller annen måte søker å gjenopprette sin integritet. Med hull "på buksene", selv om disse buksene er i hodet, er det vanskelig å leve.

Dette er hva Gestaltterapi jobber med direkte.

1. Med en fusjon. "Hullet" i bildet av I blør, det er viktig å på en eller annen måte moderere denne lidelsen. Ved sammenslåing med lidelse leter vi etter noen som kan dempe denne smerten litt. Vanligvis er dette et objekt for fremtidig avhengighet. Vi begynner for eksempel å overspise eller røyke så snart vi kjenner vår "blinde flekk". Eller vi "smelter" i bildet av jeg med en annen person for på en eller annen måte å balansere vår emosjonelle tilstand om ham. I barndommen kan det manifestere seg slik. Eksempel: en gutt løper til moren og gråter: han ble dyttet i barnehagen. Mamma gir ham raskt et velsmakende godteri eller mange deilige søtsaker. Eller kjøper noe i butikken, et leketøy. Det er selvfølgelig slik hun håndterer følelsene sine om sønnen og hans situasjon. Som et resultat kan vår fremtidige klient, som kom i terapi, ikke takle vanskelige opplevelser - han griper dem, drikker ned, lider av shopaholisme eller er i et avhengighetsforhold. Eller kanskje alt dette sammen er til stede i livet hans!

2. Med introjects. Dette er et komplekst ord som på en annen måte betyr "holdninger, stereotyper". For eksempel situasjonen vår: en gutt løper til moren og gråter: han ble presset i barnehagen. Mamma er for eksempel ikke sensitiv for sønnens harme og kan ikke gjenspeile det for ham. I stedet gir hun ham et introjekt: ikke gråt, du er en gutt! (det vil si "gutter skal ikke gråte"). Et barn har en slik kjede i sjelen: moren kan ikke hjelpe med å håndtere følelser - et "hull" dannes i bildet av jeg - hullet må lukkes med "ikke gråte" -utsagnet. Hvis en slik pedagogisk mottakelse av moren gjentas regelmessig, utvikler barnet en ferdighet (som deretter blir bevisstløs) at hvis du vil gråte, kan tårene og faktisk følelsene de forårsaker verken oppleves eller vises.

Så kommer klienter til terapi som for eksempel tåler harme hele livet og ikke lar seg føle (og samtidig ta den riktige beslutningen om å slutte å tolerere og prøve noe annet).

3. Med tilbakegang. Dette ordet betyr "å snu seg mot seg selv." Situasjonen vår: gutten løper til moren og gråter: han ble presset i barnehagen. Mamma, for eksempel, tar ikke hensyn til tilstanden hans i det hele tatt - som om det ikke var slike tårer (eller reagerer som i tilfelle av introjects). Med gjentatt gjentagelse av en slik reaksjon gråter gutten ikke lenger, men begynner å bli syk, for eksempel hvis han ble fornærmet. Eller klage på noe som gjør vondt. Så slår moren på og begynner å legge merke til ham, ta vare på ham, behandle ham. En slik klient i terapi er en psykosomatisk. Kroppen hans reagerer kraftig på undertrykte følelser. Han har hodepine, muligens til og med migrene, kolitt i hjertet, klemmer ryggen. Han blir ofte kald. Rett i økten - han rødmer, blir blek, fryser, holder pusten osv.

4. Med nedbøyning. Omdirigere kontaktenergien med behovet i en annen retning. Situasjonen vår: Gutten løper til moren sin og gråter, han ble dyttet i barnehagen. Mamma: “Åh, se for en interessant tegneserie de viser! Din favoritt! Og pappa og jeg kjøpte et fly til deg i går! " Det er endringer i guttens psyke. Han slutter å gråte og ser på en tegneserie, er interessert i flyet og "glemmer" at han ble dyttet. Men kroppen glemmer det ikke. I terapi kan slike klienter ikke bli i ett emne - så snart de føler seg ubehagelige, hopper de til en annen "skravling" eller en historie for ikke å oppleve smerte og "pakke ut" behovet bak (denne ferdigheten er ikke blitt dannet).

Jeg har bare beskrevet noen av mekanismene som psyken prøver å gjenopprette sin integritet på en eller annen måte ved å bruke mekanismene for å avbryte kontakten med et behov. Beskrivelsen er forenklet nok til å forstå, disse mekanismene kan flettes sammen, fungere på en gang og på ett sted, eller hver for seg - på forskjellige.

Du har sikkert allerede forstått: For å stoppe overføringen av traumatisk opplevelse fra generasjon til generasjon, er det først og fremst nødvendig å engasjere seg i anerkjennelse og foredling av egne "blinde flekker" eller uferdige deler av identiteten. Og da slipper du å skade barna, og de slipper å skade barna sine.

I denne forstand er psykoterapi måten du kan bygge ferdig på selv, endelig bli hørt og reflektert av psykoterapeuten på de stedene hvor denne opplevelsen ikke var nok. Og da vil bildet av selvbildet bli mer harmonisk og integrert.