Denne "store Og Forferdelige" Eller Hvordan Komme Seg Gjennom Ungdommen Til Et Barn?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mange foreldre med skrekk og angst forventer barnets ungdom eller, som det også kalles, overgangsalderen (overgangen fra barndom til voksen alder er gjort). Og ofte opplever foreldre det ikke mindre voldsomt enn ungdommer selv. Foreldres visdom består her av én ting: Å forstå at jo mer aktiv og mangfoldig denne perioden går, jo bedre vil barnet være klart for et virkelig voksenliv.

Hva skjer med barnet?

Fysiologien endrer seg. På grunn av puberteten skjer det en kraftig frigjøring av hormoner. Kroppen er strukket, sekundære seksuelle egenskaper vises. Mer energi blir brukt på å betjene en voksen kropp, og derfor begynner tenåringer å bli sliten mye raskere - noe som betyr at de blir irritert med eller uten grunn. Redusert effektivitet og, som en konsekvens, akademisk prestasjon. Interessen for seksuell kunnskap og erfaring vokser [1].

Overgangen til et nytt tankestadium utføres: fra det visuelle - figurative, konkrete til konseptuelle, som manifesterer seg på den ene siden, i kritikk, på den andre - i interesse for filosofiske spørsmål [2, s. 30].

Betydningen av ens egen status blant jevnaldrende øker. De autoritative jevnaldrende (eller referansegruppen) har allerede større innflytelse på ungdommen enn foreldrene. Samtidig blir det brukt mye energi på å oppta ønsket hierarkisk status i gruppen, derav den økte negativiteten og konflikten.

Ta de første trinnene for å tiltrekke det motsatte kjønn. Lider av ditt eget utseende og attraktivitet. Gradvis inndeling i par. Romantikk.

Strever etter permanent separasjon fra foreldre. En følelse av voksen alder, deres ambisjoner og livsplaner, sin egen måte å kle seg på, "en voksen form for forhold til det motsatte kjønn - dating, underholdning."

Det hender ofte at ungdoms ansvar blir mer og mer: "du er allerede stor for å gjøre dette og dette", "du må forstå - du er allerede voksen", men får ikke utvidelse av rettigheter. Og fortsatt, når det er praktisk for foreldre, er det regler og lover for et barn, for eksempel å komme hjem senest 19-19. Og det er helt normalt og naturlig for en tenåring å motsette seg dette - en indikator på en sunn utvikling av psyken til barnet ditt.

Dermed begynner barnet å "aktivt og ikke alltid konstruktivt kjempe for å bli behandlet som en likeverdig, for retten til å bestemme selv hvem han skal være venner med, hvordan han skal lære, hvem han skal være, - for retten til å ha egne penger [1 s. 363] "…

"Bevisst eller ikke, en tenåring forstår at uavhengighet ikke er gitt - den må alltid vinnes [1 s. 363]"

Når en tenåring går i gang med en krig for rettigheter, bruker forskjellige foreldre forskjellige strategier. La oss vurdere noen av dem [3].

1. Emosjonell avvisning

Barnet blir oppdratt som Askepott. Følelsesmessig avvisning er skjult. Det forkler seg som overomsorgsfull. Askepottens stemor gir utallige resepter og gjør det tydelig for barnet hvor dårlig det er. I stedet for ubetinget kjærlighet å tjene. Som regel er slike ungdommer skilt fra foreldrenes familie så snart som mulig. Og denne strategien kan være et godt verktøy når "kyllingen" tydelig sitter i "foreldrereden". Og han har det ikke travelt med å snu sin egen. Samtidig er det viktig at barnet på de tidligere utviklingsstadiene får all den varme og ubetingede mors kjærlighet.

2. Emosjonell overbærenhet

Barnet blir oppdratt som familiens idol. Kjærlighet er engstelig og mistenksom, den er beskyttet mot imaginære lovbrytere. Som et resultat har tenåringen alvorlige problemer med jevnaldrende. Vurder denne utdanningsstrategien gjennom eventyret "Ryaba Hen [4]". La oss se på dette eventyret som når et barn blir behandlet som en gylden testikkel: "de slo dem, de slo dem, de knuste dem ikke!" Hva handler det om? Og om det faktum at det er synd å slå - gull tross alt! En slik bortskjemt oppvekst, det er ingen klare grenser. Hva kan du gjøre? Hva er ikke tillatt? Alt slipper unna! "Han er så flink!" Og her! "Musen løp, vinket med halen - testikkelen falt og brakk." En slik tenårings urealistiske selvbilde blir like lett knust. Og den tåler ikke kontakt med virkeligheten, ekte forhold til jevnaldrende.

3. Autoritær kontroll

Foreldre anser oppdragelse som hovedmålet i livet. Den viktigste utdanningslinjen er forbud. Avhengig av psykens styrke og undertrykkelsesstyrken i ungdomsårene mottas derfor enten en underordnet skapning eller en opprører. En paradoksal situasjon skjer når en person som ble undertrykt gjennom hele barndommen og plutselig fortalte hva han skulle gjøre, måtte ta en avgjørende beslutning, for eksempel bestemme hvilket universitet han skulle gå inn på, eller hvem han skulle gifte seg med. En slik tenåring er ute av kontakt med sine ønsker. Og denne oppgaven ligger utenfor hans makt. Han vet som regel ikke hva han vil og venter på instruksjoner utenfra.

En annen vei er banen til opprør. Opprørere vokser ofte ut av de barna som noen ganger klarte å vinne og ta det de vil. De har ideen om at det er fornuftig å kjempe. Men i en overdreven versjon kan dette bli til at tenåringen vil gjøre alt til tross for det. Hvordan kan dette vise seg i fremtiden? Som regel faller slike barn i oppveksten i fellen til et antiscenario. Det vil si at de bare gjentar de viktige livshendelsene dine med det motsatte tegnet. Eksemplene er noe overdrevne, men lyse! Hvis moren sier: "Ikke drikk!" - drikker sønnen. "Studer godt" - barnet dropper ut av college. Om denne saken sies det omtrent slik: "en voksen er den som er i stand til å gjøre det han vil, selv om moren liker det."

Opprøreren kan også vises i en mindre patologisk form. Når en tenåring ikke motsetter seg alt på rad, men bare det som pålegges ham. Når han har en klar idé om hva han vil. For eksempel vil han bli musiker, og foreldrene tvinger ham til å gå for å studere for å bli lege. I dette tilfellet er det viktig for foreldre å forstå hvorfor det er så viktig for dem. Foreldre bedre å håndtere seg selv. Hva ligger bak dette ønsket? Kanskje dette er dine uoppfylte drømmer som du ikke mistet håpet om å oppnå overfor et barn? Kanskje dette er din frykt, angst for hans skjebne? Uansett er dette dine følelser, som det ville være godt å diskutere med det modne barnet, og hvis det ikke er noen endringer etter denne samtalen, så finn visdommen til å godta dette også. Det er ikke alltid verdt å bekymre seg for at barn er forskjellige fra oss. Det viser seg ofte at egenskapene som bekymret foreldrene senere blir dyder. Fordi øyeblikket med å ta ansvar er viktig her. Enhver direktivmetode fritar ham fra ansvaret for resultatet. Og som ofte skjer, dropper barn ut av universitetene som foreldrene påla dem. Slik pålegg av bekymring for barnets fremtid fører noen ganger til urealistiske, overdrevne krav til barnet, noe som er vanskelig for både foreldre og ungdom selv. Som et resultat blir integriteten til den menneskelige psyken krenket, og som et resultat kan en slik person neppe finne seg selv i livet igjen. Noen ganger oppnår selv slike mennesker suksess i aktivitetene de tok under press, men samtidig får de ikke en følelse av tilfredshet, de føler seg ulykkelige.

Det er viktig å huske at barnet ditt er et eget individ.

4. Conniving laissez-faire

Voksne ledes i utdanningen ikke av pedagogiske prinsipper, men av deres eget humør. Motto: "mindre stress". Tenåringen er overlatt til seg selv, for eksempel i valg av selskap, livsstil. Dette er en negativ foreldrestrategi. Det er ingen kjerne i det. Som et resultat dannes en rovdyrsaggresjon, ideen om at den som er sterkere har rett. Ingen tilknytning i relasjoner, som regel, gjør og tar det de vil gjennom makt. Det viktigste for dem er å unngå svakhet og avhengighet. Det er lett å anta at disse tenåringene kan bryte loven og gå på en kriminell vei.

5. Demokratisk utdannelse

Dette er den klokeste strategien når det gjelder å håndtere tenåringer. Det er et forhold mellom tillit, grenser, og innenfor disse grensene er det ingen tvangskontroll, støtte og opplæring.

Viktig her:

1. Tillitsfullt forhold. Det er viktig å vite at det i denne perioden er en viss adskillelse mellom ungdommen og foreldrene hans. Han har sine egne "personlige anliggender", sine hemmeligheter og hemmeligheter. Han kan ofte pensjonere seg på rommet sitt. Dette er normalt, det er et nødvendig element i tenårene. Et tillitsfullt forhold er overføring av ansvar for ens liv til barnet selv. Hvis barnet ditt føler seg trygg med deg, vil han stole på deg også.

På samme tid ødelegger mistillit til et barn, uberettigede hyppige kontroller grunnlaget for tillit til knoppen.

2. Grenser. Det er viktig å være konsekvent og konstant i ord og handlinger hvis du vil oppnå noe. Ikke lov barnet ditt det du ikke kan oppfylle. Dette vil bare styrke barnets tillit til at voksne ikke kan stole på. Hvis du krever en ting av et barn og gjør en annen, vil tenåringen gradvis slutte å stole på ordene dine. Og han vil lett komme med løfter, men han vil ikke oppfylle dem. Hvis din holdning virkelig har endret seg, forklar barnet ditt hvorfor dette skjedde.

3. Personlig plass. Her snakker vi ikke bare om territoriet, men også om det personlige psykologiske rommet. En foreldres evne og evne til å bare være og være tilstede med barnet, og noen ganger bare forlate en. Ikke prøv å "forstå alt". Ja, jeg vil gjerne ha en fullstendig forståelse. Men noen ganger vil en tenåring ikke være åpen for foreldrene sine. Da er det ikke nødvendig å komme inn i sjelen, bare støtte, være i nærheten, tie stille sammen.

4. Selvkontroll. Begrens følelsene dine. Hvis barnet oppfører seg feil, ikke gå rett til å rope. Å skrike er slett ikke det en tenåring forventer av deg. Tilbakemeldingen vil være lik din. En slik "demontering" vil ikke løse konflikten. Hvis en konflikt er moden, må du først roe deg ned (ta et dypt pust, ta en pause fra situasjonen), og spør deg selv: "Hva vil jeg oppnå: straffe ham eller løse problemet med ham?" Det er bedre å diskutere den nåværende situasjonen, enn barnet selv. Dette blir en mer korrekt beslutning.

5. Ta-gi balanse. Belønninger og straffer bør være tilstrekkelig for gjerningen. Tenåringer reagerer veldig smertefullt på urettferdige og grusomme straffer. Noen ganger varer disse skadene livet ut. Belønningene må også være tilstrekkelige for barnets.

6. Konstant tilbakemelding. Snakk og finn ut alt i tide, ikke akkumuler harme og misnøye. På et tidspunkt vil følelsene dine "bryte løs" med fryktelig kraft. Da vil en konstruktiv samtale definitivt ikke fungere, det blir en voldelig skandale, og du vil huske barnet alle synder hans fra en tidlig alder. Som regel kan det være vanskelig å gjøre opp etter en slik skandale. Derfor, ikke akkumuler krav, uttrykk dem i het forfølgelse, men ikke glem at du ikke er en dommer, men en kjærlig forelder.

Ovennevnte utdanningsstrategier, bortsett fra den femte, fører til varierende grad av negative konsekvenser. Og for å utjevne disse konsekvensene, er kanskje ikke heroisk tålmodighet og forsøk fra foreldre på å rette opp situasjonen, dessverre, arbeidet til en psykolog garanterer ikke resultatet. Det hele avhenger av begge sider. Det er viktig å forstå, forstå deg selv, en voksende tenåring, og vite at du ikke er alene og alltid kan søke profesjonell hjelp fra kvalifiserte spesialister - psykologer.