Argument. Instruksjoner For Bruk

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-31 14:12

Sannheten skal serveres høflig, som en kappe, og ikke kastes i ansiktet som en våt fille

Mark Twain

Kjære, la oss finne på

La oss gjøre opp?! Ja, vi må fortsatt sverge og banne før vi kan gjøre opp

Sitater fra livet

Den som aldri har kranglet, la ham stå opp, eller la ham være den første som kastet en stein mot meg, i henhold til humøret.

Et par som er helt ute av stand til å krangle, er ikke levedyktig. Dette er ikke meg, forskerne har funnet ut av det. Det mest alarmerende symptomet er når selv krangel ikke lenger er interessant. Det er veldig viktig å forstå at konflikter er nødvendige. Men i en krangel kjemper dere ikke med hverandre, men for et så dyrebart «vi». Det er trist når det ikke lenger er noe ønske om å kjempe for vårt «vi». En krangel eller konflikt er en del av veien når vi bryter balansen for å finne den på et annet nivå. Når vi åpner et gammelt sår for å frigjøre pus. Når vi river ned den falleferdige for å bygge noe nytt.

Krangel kan oppstå fra uenighet, maktkamper, behovet for å ha rett, manglende evne til å innrømme, tretthet, sult, følelser av misnøye med deg selv eller noe annet, bare fordi du er to forskjellige mennesker.

John Gutman, psykologforsker ved University of Washington, har forsket på hemmeligheten til langlivede par. Hva holder par sammen i årevis når mange fagforeninger ikke kjemper? En av vennene mine sa: "Alt dette er tull. Par som holder sammen i årevis bestemmer seg for ikke å bli skilt. Det er alt." Kanskje det er et gran av sannhet i ordene hans. Men la oss finne ut hva forskerne mener.

For det første hevder Gutman at det ikke er par som ikke kjemper. Men stabile par kjemper sjeldnere. Han har sett par i over 20 år. For det andre, i" title="Bilde" />

For det første hevder Gutman at det ikke er par som ikke kjemper. Men stabile par kjemper sjeldnere. Han har sett par i over 20 år. For det andre, i

Mens par som ikke holdt sammen i fire år sammen utviklet et visst atferdsmønster som gjør det mulig å forutsi separasjonen. De visste ikke hvordan de skulle krangle i det hele tatt, for eksempel. Eller konflikter ble unngått for enhver pris, og som et resultat vokste problemet til en universell katastrofe. Hos ustabile par fant Gutman også ineffektive kommunikasjonsmetoder: kritikk, mangel på empati, manglende evne til å lytte og mangel på respekt og respekt for partneren.

Husker vi alltid dette? Har vi nok ømhet, forståelse, takt og vanlig høflighet? Og hvor mange "spiker på veien" er det i vår kommunikasjon som er i stand til å stikke hull på dekk for ethvert ekteskap?

De fire farligste "neglene":

Kritikk: et overgrep mot en partner, som vanligvis indikerer en ektefelles feil. Med en kritiker føler du alltid at en anklagende finger er rettet mot deg. "Du tar aldri … søppel, kommer i tide, kjøper brød, setter ting på plass …" Eller du blir stadig merket: "Du er slurvet, ufølsom, bruker ikke nok tid …"

Ydmykelse: Et angrep på personligheten til en ektefelle med det formål å krenke og skade. Krenkende kallenavn, sarkasme, aggressive bevegelser, rop. "Vår smultring som vanlig ved kjøleskapet", "Mindre enn 10 år har gått siden du forsvarte vitnemålet ditt", "Ikke bry deg, hun graver alltid", "Vær stille, du vil bestå for en smart en" …

Self-deprecation: Ektefellen, eller begge deler, anser seg selv som offer for omstendigheter. De tar ikke ansvar og prøver å avvise partnerens påstander ved hjelp av stadige klager, unnskyldninger og tvister. Du kan ikke engang krangle her - en grei person slår ikke noen som ligger.

Self-deprecation: Ektefellen, eller begge deler, anser seg selv som offer for omstendigheter. De tar ikke ansvar og prøver å avvise partnerens påstander ved hjelp av stadige klager, unnskyldninger og tvister. Du kan ikke engang krangle her - en grei person slår ikke noen som ligger.

Ignorerer: Passiv aggressiv atferd som kan skade like mye som direkte aggresjon. Lang stillhet, endring av samtaleemne, demonstrativ utgang fra rommet eller korte svar som ikke tillater dialog. Klassisk er selvfølgelig

Ifølge Gutman, hvis du finner ut at alle "neglene" som er oppført ovenfor, er funnet i familiekommunikasjonen din, er sjansen for at ekteskapet ditt ikke vil "gå lenger", akk, nær 90%.

Hvis det er nødvendig å krangle, hva er reglene for en ærlig krangel, som ikke fører til oppløsning av forhold, men bevarer dem? Her er et dusin lover om ikke-kampsport jeg har samlet fra forskjellige familiekonflikteksperter:

1. Gå fra anklager til "I messaging". Anklagen begynner vanligvis med "deg", og "jeg -meldingen" kommuniserer først og fremst dine egne følelser, og beskriver deretter oppførselen til partneren. Ikke "Du henter aldri barna dine i tide!"

2. Glem hvor mange fornærmelser og ondsinnede kallenavn du har samlet … Bruken av slike ord er lik et slag. Opprettholde gjensidig respekt. Ikke kall hverandre navn, ikke si stygge ting om hverandre, om dine nærmeste eller om det som er kjær for partneren din. Det gjør veldig vondt og varer lenge. Jeg er til og med på en eller annen måte ubehagelig, men hvis Gutman nevner dette, så vil jeg også si: fysisk påvirkning er absolutt uakseptabel. Og det handler ikke bare om julingen. Å skyve, riste eller dra i hånden, for eksempel, kan også være veldig traumatisk.

3. Fokuser på å løse det aktuelle problemetuten å tilsette drivstoff til bålet. og husker ikke de gamle "regnskapene". Ikke krangel "med tilhengeren" - i henhold til prinsippet "og her er du for 13 år siden på min mors jubileum …" Uansett hva det var, vil påstandene dine ikke rette opp situasjonen på det tidspunktet, og vil i stor grad komplisere den nåværende. Lagre minnene dine for en annen, mer praktisk anledning.

4. Ikke slå under beltet. Som i profesjonell kampsport, er det områder i kamper som ikke kan berøres. Hver av ektefellene vet hvor den andre har såre mais og vet hvordan de skal skade den andre. Men styrken i et forhold måles blant annet av tilliten til at den andre aldri kommer til å treffe et sårt sted.

5. Velg et tidspunkt du skal krangle. Ikke vent på din partner når du er på jobb, med barn, midt i et forretningsmøte, etc. Sett deg tid til å snakke. Og fortell meg hva du skal snakke om når du legger barna. Et slagsmål som dette er bedre av mange grunner.

• dere kommer ikke til å koke lenger
• partneren din forbereder seg på samtalen og vet hva han skal si
• du vil ikke ha bakgrunnsstøyen som ofte forhindrer oss i å fokusere på essensen av konflikten

6. Kom deg ut av det vanlige landskapet. Ikke krang hvor dere elsker hverandre og hvor dere er lykkelige. Hvis du har en slik mulighet, kan du krangle i parken, på gaten, ved sjøen, på en kafé, etc. Å komme seg ut av de vanlige omgivelsene gir ofte konflikten helt andre proporsjoner.

Krangel er ikke bare mellom to. Dessverre krangler vi fortsatt med foreldrene våre både personlig og i hodene våre:

5. Velg et tidspunkt du skal krangle. Ikke vent på din partner når du er på jobb, med barn, midt i et forretningsmøte, etc. Sett deg tid til å snakke. Og fortell meg hva du skal snakke om når du legger barna. Et slagsmål som dette er bedre av mange grunner.

• dere kommer ikke til å koke lenger
• partneren din forbereder seg på samtalen og vet hva han skal si
• du vil ikke ha bakgrunnsstøyen som ofte forhindrer oss i å fokusere på essensen av konflikten

6. Kom deg ut av det vanlige landskapet. Ikke krang hvor dere elsker hverandre og hvor dere er lykkelige. Hvis du har en slik mulighet, kan du krangle i parken, på gaten, ved sjøen, på en kafé, etc. Å komme seg ut av de vanlige omgivelsene gir ofte konflikten helt andre proporsjoner.

Krangel er ikke bare mellom to. Dessverre krangler vi fortsatt med foreldrene våre både personlig og i hodene våre:

7. Kjemp privat. Du trenger ikke vitner - foreldre, barn, brødre og søstre, venner, kolleger osv. Du gjør deretter opp, og de vil ha en rest. Av samme grunn, prøv å ikke publisere kranglene dine for verden. Husk dette

8. Hvis valget står mellom å være riktig eller å være glad, kan du prøve å velge å være lykkelig.… Hvis vi kjemper for riktigheten, viser det seg at partneren vår tar feil. Ingen liker å ta feil, noe som betyr at kampen om retten til å ha rett vekker gjensidig fiendtlighet og et ønske om å kjempe fram til "seieren", og ikke før konflikten er løst og ikke engang til "det første blodet". Det spiller ikke alltid noen rolle hvem som har rett. Noen ganger er det bedre å innrømme en misforståelse og deretter bestemme hva de skal gjøre med det nå, uten å dele ut pinner eller gulrøtter.

9. Prøv å høre partneren din. Å høre og høre dette er tross alt to store forskjeller. Når personen ved siden av deg blir sint, skriker og raser, prøver han å si noe, vil bli hørt. Lytt nøye og prøv å forstå hva han prøver å fortelle deg. Hvis mannen din roper at du sprer alt hele tiden, og han må rydde opp etter deg, vil han kanskje si at det er viktig for ham at du setter pris på tiden hans og energien.

10. Finn ut nøyaktig hva partneren din ønsker av deg. Spør igjen om du forsto ham riktig og presiser detaljene, hold deg til fakta og ikke glem følelsene som den kjære opplever. Oftere enn ikke er historien mye enklere og mindre dramatisk hvis du finner det ut. "Er du sint på at jeg ikke svarer på telefonsamtaler med en gang når jeg er på jobb?"

11. Hvis du trenger å roe ned og komme deg, Fortell partneren din om det før du ordner opp i tingene. Enig i at du sikkert vil diskutere det som bekymrer ham. Men for nå må du bare lufte ut, ta en dusj, tenke over det - uansett. Det viktigste er at du trenger en pause.



12. Husk om verdens olivengren. Hvis du tror at du har uttrykt, tydeliggjort, formidlet osv., Trenger du ikke å hamre noe i hodet til partneren din med en hammer, og du trenger ikke en vanlig en heller. La personen redde ansiktet og i det minste assimilere kravene dine litt