Overgrep I Hjemmet Mot Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mange av oss lever i årevis i en situasjon med vold i hjemmet og mistenker ikke engang at dette er det - vold i hjemmet. Svært ofte hører jeg fra klientene mine: "Vi har et godt forhold til mannen min, bare her slår barnet av en eller annen grunn moren og kaster raserianfall." Når vi avklarer situasjonen i familien, viser det seg at pappa (som regel hovedinntekteren og herren over alle "ringer" og skjebner) devaluerer mor og barn hele tiden, og noen ganger dekker dem begge med stygg språk. Vel, eller bare devaluerer barnet og uanstendigheter. En eller begge foreldrene har nervøse sammenbrudd i form av sinneutbrudd.

Men hvorfor kaster barnet seg over moren, som allerede lider? Hva er mors skyld? Offerets mor, som ikke klarer å beskytte barnet, forårsaker barnet like mye aggresjon som overgriperens far, og noen ganger enda mer. Fordi barnet intuitivt føler at moren, som lar faren emosjonelt utnytte barnet, er en dum medvirkning. Og det skjer ofte at etter at faren angrep barnet, prøver han selv å avvise faren, og ser at du ikke kan vente fra moren og at du på en eller annen måte må forsvare deg selv. Et barn er for eksempel frekt som svar på faren: "Du, pappa, er en tulling!" Pappa eksploderer enda mer, og mamma: "Skammer du deg ikke, kan du virkelig kalle pappa sånn?" Hvordan ellers ringe en far som kaller barnet sitt? Hvordan ringe en forelder som stadig kritiserer, bebreider, skammer, truer, manipulerer med skyld og frykt for tap, bryter de personlige grensene til barnet sitt helt skamløst og deretter krever respekt for seg selv? Hvordan kan en slik forelder ellers kalles annet enn en "tosk"? Og moren, i stedet for å beskytte barnet mot faren til overgriperen og den emosjonelle sadisten, melder seg som medskyldige. Og hva er det til? Og for å beskytte deg selv. Og disse to pseudovoksne menneskene forener seg mot barnet og leder ham til en psykolog: "Barnet vårt er et eller annet unormalt, gjør noe med barnet."

Det kommer en fase med et grundig arbeid for å forklare disse foreldrene at problemet ikke er hos barnet, men i deres egne barndomstraumer. Åh! Hvor mye de ikke liker det, og de går på jakt etter en ny barnepsykolog som vil gjøre noe der og trylle over barnet sitt, men de har ingenting å gjøre med dette som hellige foreldre. Og barnet, etter å ha jobbet med en psykolog, vender tilbake til familien, hvor alle de samme pappaene og morene, der absolutt ingenting har forandret seg. Og nå kaster barnet igjen knyttneve mot moren. Psykoterapi hjalp ikke barnet. Og generelt "viste det seg en slags nørd", ikke et barn.

I mellomtiden blir barnet sterkere og eldre, og barnets knyttnever treffer mor mer og mer smertefullt. Far er ennå ikke i stand til å slå i kjeven. Men mor er et offer - akkurat det. Barnets knyttnever er en samtale med moren på det språket barnet lærte i familien - voldsspråket. Disse nevene, oversatt til menneskelig språk, roper: “Beskytt meg fra ham! Ikke late som ingenting skjer! Men ofte er disse knyttnevene rettet direkte til den emosjonelle voldtektsmannen i familien - moren (fysisk er moren svakere og barnet forstår dette), hvis overgriperen ikke er faren, men moren selv.

Mange mødre kjenner seg igjen i denne situasjonen. Og selv om barnet ditt ikke slår deg, men er stille og tolererer, fordi han er avhengig av deg, fordi han ikke vil overleve uten deg, vil tiden komme og han vil falle i hendene på en bok om vold i hjemmet, eller denne artikkelen, i det minste, eller noe sånt. Han vet godt hvordan han skal snakke med deg - du lærte ham dette språket, der det ikke er blåmerker og arr på kroppen, men det gjenstår ikke -helbredende sår på sjelen. Er du klar til å snakke med barnet ditt på dette språket senere når du allerede er svak, gammel og avhengig av ham? Tror du han vil synes synd på deg - en eldre person? Det er et lotteri! Ja! Barn viser ofte mirakler av sjenerøsitet og tilgivelse overfor foreldrene og får ned all sin akkumulerte sinne på dem som vil være nære, på de som vil være svakere: på barna og partnerne vil de ta hevn for det du har såret dem på andre folk, ikke deg, men du vil beklage deg, med mindre de selvfølgelig kommer over denne artikkelen eller de ikke vil komme til psykoterapi, der de må innrømme at de i barndommen ble utsatt for følelsesmessig overgrep av pappa og mor. Du vil være veldig misfornøyd med det voksne barnets besøk til en psykolog, og du vil rope: “Psykologen hjernevasker deg, du kan ikke bli gjenkjent, alltid er et godt barn ute av kontroll! Ikke gå til psykologer - de er onde! Har du glemt det besøket til barnepsykologen da du ønsket at noen skulle jobbe med barnet ditt og barnet ville bli behagelig for deg?

På en eller annen måte må alle være ansvarlige for sine handlinger, i en eller annen form. Handlinger begått av uvitenhet fritar ikke for ansvar. Og den nye generasjonen barn er ikke lenger som oss. Informasjon om vold i hjemmet er nå overalt på Internett, og barnet ditt vil sikkert falle i hendene på en dag. Mange av dere tror at vold i hjemmet er fysisk straff. Men det er andre former for vold, og la oss nevne dem direkte og åpent nå.

1. Gjør du konstante kommentarer til barnet? ("Dette er ikke slik og det er ikke slik i deg") - dette er følelsesmessig overgrep!
2. Beskylder du og skylder barnet ditt for noe? Få ham til å be om unnskyldning? Er følelsesmessig overgrep!
3. Kritiserer du hele tiden barnet ditt? Er følelsesmessig overgrep!
4. Manipulerer du (utpresser) barnet ditt? ("Hvis du gjør det … så gir jeg deg …) - dette er følelsesmessig overgrep!
5. Retter du og korrigerer barnet ditt hele tiden? Er følelsesmessig overgrep!
6. Nedvurderer du barnet ditt hele tiden? (fikk "4", hvorfor ikke "5"?) - dette er følelsesmessig overgrep!
7. Truer du barnet ditt med at du vil forlate det? Er følelsesmessig overgrep!
8. Skylder du barnet ditt for feilene dine? Er følelsesmessig overgrep!
9. Du forteller barnet ditt "tjen kjærlighet, men hvorfor elske deg?" ? er følelsesmessig overgrep!
10. Du sammenligner barnet ditt med andre barn eller med deg selv som barn ("jeg er på din alder …") - dette er følelsesmessig overgrep!
11. Løser du mange spørsmål for barnet, uten å spørre om han vil det eller ikke? er følelsesmessig overgrep!
12. Ydmykler du, fornærmer barnet ditt? er følelsesmessig overgrep!
13. Straffer du barnet ditt med stillhet? er følelsesmessig overgrep!
14. Truer du barnet ditt med at du blir syk eller dør på grunn av ham? er følelsesmessig overgrep!
15. Skammer du og dømmer barnet ditt? er følelsesmessig overgrep!
16. Forteller du barnet eller gjør det klart at han i alderdommen skulle gi deg all din styrke som du brukte på ham? er følelsesmessig overgrep!
17. Lar du ikke barnet ditt si nei til deg? er følelsesmessig overgrep!
18. Gjør du noe av det ovennevnte foran barnet ditt som partnere med hverandre? - dette er følelsesmessig overgrep mot et barn!

Så vis meg en familie der minst ett av disse punktene ikke er tilstede i kommunikasjon? Det finnes ingen slike familier! Fordi vi blir foreldre før vi er klare til å bli foreldre. Gjennom vår uansvarlighet multipliserer vi smerte og gir lidelse videre fra generasjon til generasjon.

Hva å gjøre? Gjør alt for å komme vekk fra kommunikasjonsformene som er oppført her, som med rette kalles emosjonelt overgrep, og for dette må foreldre først og fremst jobbe med seg selv og sine barndomstraumer, sine modeller og scenarier.

Det finnes sunne kommunikasjonsformer! Og du kan lære om dem fra bøker, i tillegg til å gå gjennom personlig psykoterapi, som fungerer mye bedre enn bøker og artikler. Mindfulness har ennå ikke forhindret noen foreldre og gjort mange barn lykkelige. Barna dine trenger ikke materiell rikdom i utgangspunktet, men din bevisste tilnærming til foreldreskap, din evne til å elske deg selv og barnet ditt, din evne til å respektere dine egne og ditt barns personlige grenser.