6 Trinn For å Bli Kvitt Passiv-aggressiv Oppførsel

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ser du passiv aggresjon i oppførselen din? Mange har en passiv-aggressiv reaksjon i kontakt, men 90% av menneskene merker det ikke.

Hvorfor er det viktig for deg å jobbe med din passive aggresjon?

Hvis du ikke direkte forteller folk om dine behov og ønsker, misnøye, om det du er uenig i, vil din misnøye og frustrasjon vokse og intensivere. Du får mindre og mindre det du vil ha fra verden, og mer og mer blir du uønsket, ubehagelig for deg. Og det farligste her er at du kan stå igjen uten venner, uten lojale mennesker i kretsen din, uten støtte. Og uten alt dette er det ganske vanskelig å leve! Av min egen erfaring vil jeg si at det er mye lettere å leve med støtte fra sine nærmeste. Men hvem vil støtte den uforståelige personen som stadig gir doble meldinger? Dessuten er personer med passiv aggresjon mer utsatt for psykiske sykdommer, lidelser, depresjon (for eksempel tvangslidelser, bipolar-affektiv lidelse, etc.). Så, slik at du kan leve effektivt og komfortabelt, bør du lære å kommunisere direkte med mennesker, være i stand til å forstå og godta deg selv og menneskene rundt deg.

Hvordan forbedre deg selv slik at passiv aggresjon blir mindre?

Trinn # 0. Innrøm først problemet ("Ja, jeg har passiv-aggressiv oppførsel i slike øyeblikk og situasjoner!"). Sørg for å gjøre mentale notater for deg selv når du merker denne oppførselen hos deg selv.

Trinn 1. Tillat deg selv å bli sint i deg selv. Tillat deg selv å komme i direkte konflikt. Husk at direkte konflikt bare bringer forholdet ditt nærmere, det bringer deg nærmere å dekke dine behov. Og dette betyr slett ikke at du vil ødelegge forholdet til personen! Hvis du ikke klarer å uttrykke sinne ditt så fullt som mulig, vil du tenke igjen om hvordan du skal forklare personen hva du ønsket å si, kontakt ham igjen ("La oss snakke igjen!"). Nøkkelen til å lykkes i ethvert forhold er å snakke så mye som mulig!

Steg 2. Snakk om klagene dine, snakk om det du ikke liker, det du ikke er enig i. Se etter måter å uttrykke dine tanker og uenigheter. Det er viktig å forbedre talemodellen din hver gang - ikke prøv å si det samme i samme tekst 5 ganger. Velg forskjellige tekster å snakke. Å samle klager på deg selv er absolutt ikke et alternativ! Det er ikke nødvendig å samle psykologisk stress, noe som i det minste vil føre til lidelser. Å vente på at alt skal gå tilbake til det normale av seg selv, og personen på en eller annen telepatisk måte vil forstå hva du mente, hva du ønsket av ham - er heller ikke et alternativ! Denne tilnærmingen snakker om et barns "magiske" tankegang i et barn i alderen 2-3 år (noen ganger i en eldre alder, når barn oppriktig tror at alt skjer av seg selv). Mamma leste tankene mine og kjøpte godteri til meg. Men i virkeligheten gjetter moren ganske enkelt at barnet vil ha godteri, det er ingen magi her. Slå av ditt barnslige syn på ting - ingen vil gjette noe, ingen er forpliktet til å vite og forstå noe, og enda mer for å tenke på deg!

Et eget øyeblikk når du snakker om det du ikke liker mange, mange ganger. For eksempel gjentar du for tusen gang at mannen din ikke legger sokkene under sofaen osv., Men det gjør han ikke for tusen gang. Det er greit - snakk 1001 ganger, se etter andre måter å formidle din misnøye til ham, se etter alternativer for hvordan du skal håndtere dette problemet. Og her er et viktig poeng - forklar alltid hvorfor noe ikke passer deg. Hvis dette bare er ditt innfall, vil personen oppfatte oppførselen din som passiv-aggressiv (for eksempel "Du får meg til å vaske oppvasken om kveldene, når jeg allerede er sliten, så vil jeg tvinge deg til å legge sokkene dine der jeg sier ! "). For et forhold i et par er det viktig at ønsker er nyttige for begge parter. Imidlertid er det ganger det er nødvendig for personen selv, så forklar hvorfor dette er viktig for deg.

Trinn # 3. Innriktig ærlig for deg selv hva det er som irriterer deg. Du kan irritere deg ikke så mye over søpla som mannen din ikke tok ut, som det han gjorde i går. La meg gi deg et eksempel fra et personlig forhold - vi kjempet med en partner nesten hele uken fordi han laget meg kaffe i et skittent krus (jeg røykte det ikke, og det var skilsmisser på toppen). Faktisk, for meg var denne situasjonen det "siste sugerøret", men det var vanskelig for meg å forklare partneren min at årsaken til aggresjonen min i det hele tatt ikke var i den uvaskede koppen, men i utilstrekkelig oppmerksomhet til meg.

Så det er viktig å forstå hva som er den sanne årsaken til konflikten - hva er ditt uoppfylte behov? Og uansett hva det er, er dette ønsket viktig for deg. Dette øyeblikket vil hjelpe deg til å være mer ærlig mot deg selv, til å innse at dine behov også er viktige, uansett hvor rart de kan virke. Det hender også at merkelige behov må forklares for en annen person mer detaljert.

Konklusjon - dine passiv -aggressive handlinger kan være et resultat av det faktum at du ikke helt forstår dine følelser og harmer. Når du kan håndtere dem, vil alt bli mye tydeligere og mer forståelig, inkludert for partneren din, hvis du formidler informasjonen til personen riktig.

Trinn 4. Ikke juks deg selv, ikke bland sammen konflikter. Å blande konflikter vil bare utdype det underliggende problemet, og du vil ikke kunne håndtere hvilke behov du lider av akkurat nå. Partneren din vil bare bli forvirret og tro at du er en psykopat, en narsissist - eller hva som helst! Med andre ord er det en ting å slåss med et barn, men å beskylde sin far for omsorgssvikt er en helt annen. Vurder hver situasjon som utløste sinne ditt separat, og diskuter det med personen som det er direkte relatert til. Hvilket annet øyeblikk er viktig her? Du bør ha et behov for å virkelig komme deg ut av konflikten og leve fredelig og vennlig, og ikke provosere den andre til sinne, ikke prøve å bevise for ham at han er dum osv. Hvis du har et ubevisst behov for å bevise det partneren din tar feil om noe, gjør deg vondt ("Og nå, se hvordan du gjorde meg vondt!"), dette er en passiv-aggressiv form for oppførsel som provoserer enda mer aggresjon som svar.

Din primære oppgave er å løse konflikten slik at personen forstår deg, og ikke beklager, ikke føler seg skyldig foran deg i halve livet.

Trinn # 5. Gi deg selv tid. Å erkjenne at du er en passiv-aggressiv person, du har en tendens til å utvise denne oppførselen, er allerede et ganske stort skritt, som krever mye energi. Følgelig vil du trenge tid til å finne din lyse fremtid etter å ha sett alt dette. Umiddelbart vil alt ikke fungere perfekt. Hvis det var mulig, ville du forandret situasjonen på et blunk, uten å studere psykologi og psykoterapi. Dette er imidlertid ganske vanskelig og krever ofte akkompagnement av noen mennesker, så bare gi deg selv tid, men sørg for å analysere (hva som ikke fungerte og hvor, hva som kunne ha blitt gjort bedre), uten å klandre deg selv samtidig, uten å skamme deg - se litt på situasjonen utenfra.

Trinn 6. Øv deg på å uttrykke følelsene dine. De sa det - det fungerte ikke, de forsto deg ikke; de sa det - personen ble fornærmet; gjentok det annerledes, diskuterte denne situasjonen med ham, forklarte. Lær å fortelle sannheten. Lær å nekte hvis du ikke liker noe. Lær å snakke om din misnøye hvis du virkelig er misfornøyd. Lær å være uenig bare fordi du er redd personen vil avvise deg. Du kan bare trene i et trygt miljø. For eksempel, fortell selgeren hva du egentlig synes - han ser bra ut, serverer flott, en av bestselgerne, etter din mening, vil du komme til ham når du kjøper brød osv. Ler høyt i filmene, dans kl. et bryllup, som du liker og vil. Uttrykk deg selv! Det viktigste er å forstå følelsene dine og evnen til å uttrykke dem riktig. Dette er en direkte vei til å komme deg ut av din passiv-aggressive oppførselsmodell.