Hvordan Krangle Uten Krenkelse. Trinn-for-trinn Instruksjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvordan krangle uten krenkelse. Trinn-for-trinn instruksjon.

Du må kunne krangle riktig. Mange unngår krangler bare fordi de er redde for komplikasjoner i forholdet, de er redde for å miste forholdet, de er redde for å endelig støte og føle skyldfølelse senere. Det er så vondt å oppleve slike negative følelser. Det er lettere å tie, å undertrykke i deg selv, å late som om ingenting skjedde.

Når familier med "problem" barn kommer til meg for en konsultasjon, og samtidig gjentar pappa og mamma gjentatte ganger: "Vi krangler ikke i familien. Vi har bare et veldig aggressivt og ukontrollerbart vanskelig barn,”forstår jeg at en veldig usunn familie kom for å se meg.

Og det er derfor barnet er ukontrollerbart, fordi mor og far undertrykker sinne. Barnet er familiens bevisstløse: hans oppførsel og hans mentale og fysiske helse viser hvor sunt klimaet i forholdet mellom pappa og mor er. Dermed er det umulig å stikke av fra deg selv og dine indre problemer.

- Hvorfor tror folk at krangling er ille? Hvem stjal din rett til konflikt?

Fordi fra barndommen forbød foreldre å vise sinne, men foreldrene selv, hvis de viste det, så skjedde det i en forferdelig, ekkel form for barnet. Derfor vokser vi opp og gir oss selv et ord om at slike, som vi så i familien vår i barndommen, vi aldri vil tillate.

Hva er det egentlig som blokkerer uttrykket for sinne? Følgende årsaker kan skilles:

1. Vi vet ikke hvordan vi skal uttrykke sinne tilstrekkelig, vi har ikke en sunn modell for å uttrykke denne følelsen, bortsett fra rop, slagsmål, trusler, manipulasjoner, fornærmelser, anklager, fordømmelse.

2. Manifestasjonen av sinne regnes som svakhet, og derfor, hvis han viste inkontinens, blir det skamfullt.

3. Det kan være skummelt å snakke om sinne, fordi vi antar at følelsene våre ikke blir akseptert, og på grunn av vårt sinne vil forholdet til oss bli kuttet.

4. Siden vi ble oppvokst komfortabelt, oppfattet foreldrene våre sinne som en unnskyldning for avvisning og å føle seg dårlig, skyldig.

Men det er ingen mennesker på jorden som ikke ville føle sinne? Dette er et idealistisk syn på verden og deg selv: "Jeg blir aldri sint."

Videre er din evne til å være aggressiv en indikator på hvor vellykket du kan bli. Det er umulig å være rik og sunn, glad i personlige forhold, uten å være aggressiv og ikke vite hvordan du skal vise sinne på en sunn måte. Sunn aggressivitet hjelper oss også med å bygge personlige grenser, til å føle oss beskyttet i et samfunn som stort sett består av psykologisk umodne mennesker, noe som betyr at de er i stand til å bryte sine egne og andres grenser.

Det vi pleide å kalle ordene aggresjon og aggressiv, ble vi lært fra barndommen av at dette er ille, for med disse ordene mener vi alle vold og grusomhet, og ingen forklarte oss hvordan sunn aggresjon skiller seg fra usunn. For oss og for mange generasjoner av våre forfedre er aggresjon vold og grusomhet. Men dette er ikke tilfelle. Aggresjon er evnen til aktivt å handle, bygge relasjoner uten vold, forsvare og sette grenser. En sunn person er en aggressiv person som vet hvordan han skal være oppmerksom på sine følelser, er i stand til bevisste handlinger og forhandlinger med respekt for andre og deres egne grenser.

Men først, la oss finne ut hva usunn aggresjon er, den som foreldrene våre mente da de lærte oss ikke å være sinte, men å holde ut. Alle former for konflikt som våre forfedre gikk fra generasjon til generasjon til mange av oss, er ødeleggende og er former for følelsesmessig overgrep. Visste du at følelsesmessige overgrep brukes helt usynlig av nesten alle mennesker?

Hvilke former for følelsesmessig overgrep kjenner du?

Bebreidelser, trusler, utpressing, manipulasjon, devaluering, fornærmelser, kritikk, kommentarer, ydmykelse, latterliggjøring, sammenligninger med andre, ignorering av behov og følelser, tolkning (jeg vet bedre hvorfor du gjorde dette), prøver å ta makt og kontroll, stillhet, avvisning, trykk og press, og hvis alt dette ikke hjelper, så brukes never, belter, vinstokker, slag, slag på hodet.

Dette er settet med psykologiske virus som nesten alle mennesker er infisert med og som overføres fra generasjon til generasjon. Hvor mange av dere i familiene deres bruker ikke minst en av disse metodene for å løse konfliktsituasjoner?

Hvorfor velger folk å undertrykke sinne? Fordi de ikke vil bøye seg for den ødeleggende voldelige oppførselen som kan skje under en konflikt. Men konflikten er viktig og nødvendig, for under konflikten blir vi kjent med hverandre, vi lærer hvordan vi er arrangert, hvor er de personlige grensene for hver enkelt av oss. Tross alt er vi alle forskjellige. Og der det er en forskjell, er det en konflikt.

Som en av mine klienter sa: "Vi kunne leve på en ferie med vår forskjell, og vi lider når vi oppdager at den andre ikke er som meg."

Hvem av dere har ikke sagt indignert: "Vel, jeg gjør ikke det, hvorfor gjør de det?". Tror du oppriktig at alle andre skal være som deg i alt? De er forskjellige, og selvfølgelig vet verken de eller du hvor noen har, hvilke personlige grenser, og derfor, hvis du ikke snakker om det, hvis du ikke oppretter konflikter, er det konstante bruddet på grenser uunngåelig.

La oss derfor vende oss til formelen: "Konflikter er viktige og nødvendige." En gang i begynnelsen av mitt forhold til min nåværende ektemann sa han til meg en fantastisk setning: "Ikke vær redd for konflikter, de renser forholdet." Så tenkte jeg på den helbredende funksjonen til konflikter. Men noe i hodet mitt passet ikke: Tross alt, hvor mye ødeleggelse oppstår i konflikter, hvor mye krenkelse og smerte de forårsaker, siden folk på følelser kan si noe slikt til hverandre at minnet om hardt uttalte ord i mange år gjør det det er vanskelig å møtes i nærheten …

Så begynte mannen min og jeg å lete etter de konfliktformene som ikke kunne ødelegge, men styrke vårt forhold. En viktig første oppdagelse som vi gjorde: "Følelser i konflikt kommer først når det gjelder viktigheten av oppmerksomhet til dem." Men det vi står overfor er ikke evnen til å snakke følelsesspråk.

Jeg tror vi ikke var veldig forskjellige da fra vanlige par, som ble lært fra barndommen av at det er ille å vise følelser, dette er svakhet, dette er sårbarhet, det er usikkert, siden følelser kan bli et våpen i hendene på en motstander mot du.

Slik utdanner de alle mennesker, spesielt gutter: "ikke vis følelser, ellers vil du virke svak." Derfor er menn mer undertrykkende og dør tidligere enn kvinner.

Hva tar foreldre hensyn til når de oppdrar barna sine i utgangspunktet? Om utviklingen av mental intelligens: slik at barnet studerer godt, vet mye, er lærd, og så vil forelderen være stolt over hvilket smart lite barn han har. Men ingen av foreldrene tar hensyn til emosjonell intelligens. Tvert imot anses uttrykk for følelser som noe skammelig i vår kultur. Igjen, mer for menn. Men det er et slikt uttrykk: "En persons styrke er ikke i å ikke vise sine følelser og virke sterk, men i å innrømme sin svakhet," det vil si å være ærlig og åpen i sine følelser overfor mennesker.

En sunn person anses å være den personen som er i stand til å fortelle om sine følelser til personen de er henvendt til, i det øyeblikket de oppsto, på stedet der de oppsto. Dette er formelen for en frisk person psykologisk og fysisk. Men hvordan si om følelser slik at de ikke ødelegger den andre? Tross alt var det vi så i barndommen veldig giftig i familiene våre. Nøkkelen til miljøkonflikter er dine følelser. Følelser skiller seg fra følelser ved at så snart en følelse blir realisert, blir den ikke lenger en følelse, men en følelse.

- Hvilke følelser kjenner du? Deres 7 grunnleggende sanser.

Frykt, skyld, skam, sinne, sorg, glede og interesse (overraskelse).

For å arbeide effektivt med følelser og lære å snakke språket til de 7 grunnleggende sansene, gjør du følgende øvelse:

Trening: "Sansens alter": På separate A4 -ark skriver du alle de 7 grunnleggende sansene og henger disse 7 arkene på en fri vegg. Hver gang en konflikt er på vei, og en markør for at en konflikt er under utvikling, kan være enkel kroppsspenning, ubehagelige opplevelser i brystet eller i området rundt skuldre og nakke, går du til følelsenes alter og ser på disse arkene. Du prøver å korrelere din indre følelse med minst en av de følelsene som er skrevet på arkene. Kanskje du opplever to følelser, dette kan også være.

Men her skal det bemerkes at det enkleste å gjøre er å bli sint. For eksempel, når vi er redde, kan vi bli aggressive og få en øyeblikkelig sinne -respons - dette er et beskyttende sinne som beskytter oss mot fare. Eller, når vi føler oss skyldige eller skamfulle, for å beskytte oss mot disse følelsene, kan vi også bli sure. Så ta deg tid med sinne og irritasjon, og ta noen sekunder til å se om sinne skjuler skyld, skam eller frykt. Når du forstår hvilken følelse som er kjernen i din erfaring, bestemmer du hvem denne følelsen er rettet til. Du kan ikke være sint på deg selv, du kan i prinsippet ikke oppleve følelser for deg selv, siden følelser alltid oppstår som reaksjoner på ytre stimuli, følelser er alltid adressert til noen, men ikke til deg selv.

Selv om det ser ut til at du er sint på deg selv, så virker det slik for deg. Dette betyr bare en ting: at i ditt miljø er det noen eller flere mennesker som din følelse av sinne faktisk er rettet til, og du fremdeles må bestemme hvem disse menneskene er, hvem du reagerer på sinne eller irritasjon. Hvis du stadig er sint på deg selv, betyr det at du vender sinne mot deg selv og utløser en auto-aggressiv prosess i kroppen din. Autoaggresjon ligger til grunn for de fleste psykosomatiske sykdommer. Hodepine, magesmerter, høyt eller lavt blodtrykk, bein smerter og andre symptomer … Hvis en person vender sin sinne mot seg selv i lang tid og lever et auto-aggressivt liv (skjeller ut seg selv, klandrer seg selv, henrettes, engasjerer seg i selvforkjenning), før eller siden blir han syk mer alvorlig sykdom.

Så du har bestemt deg for hvem følelsen din er adressert til. Hva skal jeg gjøre videre med dette? Nå må du finne ut hvilket behov som ikke er dekket, som er kjernen i følelsen din. Her er en nyhet for deg i dag: Vi har alltid følelser når noen av våre behov ikke er tilfredsstilt. Det vil si at bak hver følelse er det et udekket behov, som vi forventer, vil bli tilfredsstilt av personen som denne følelsen er rettet til. Så du har identifisert en følelse, du har identifisert hvem denne følelsen er, nå bestemmer vi hvilket behov som ikke er tilfredsstilt. Hvilke behov vet vi? La oss vende oss til Maslows pyramide - pyramiden av menneskelige behov.

Grunnleggende behov ligger helt nederst: søvn, mat, drikke, fysiologiske funksjoner, pust og sikkerhet. Som du kan se, er det ikke noe seksuelt behov, siden en person ikke dør uten sex, men han vil dø hvis han ikke spiser, drikker, sover, går på toalettet og hvis han er i fare i lang tid.

Maslows neste nivå av behov er kjærlighet og oppmerksomhet. Enda høyere er: anerkjennelse og godkjenning, makt over dem og på toppen av Maslows pyramide behovet for selvrealisering. Inntil behovene til det lavere nivået er tilfredsstilt, er det umulig å tilfredsstille behovene til det høyere nivået. Hvis det skyter rundt og du ikke har mat, vil du ikke tenke på hvordan du får godkjenning og anerkjennelse eller hvordan du skal oppfylle deg selv. Så du har bestemt hvilken følelse du opplever, til hvem den er adressert og hva ditt behov ikke er tilfredsstilt.

Nå er det på tide å gå videre til neste "I-Messages" -teknikk.

La oss gå videre til hovedinstrumentet for konflikthåndtering - dette er jeg - meldinger. Hvilke ord sier vi vanligvis til vår motstander under en konflikt?

Vi snakker:

- Du er så…

Du er dårlig.

- Hvordan kunne du?

- Men hva om jeg forteller deg dette eller gjør det? Hvordan vil du ha det?

- Skammer du deg ikke!

- Du oppførte deg stygg, dårlig.

Det vi sier ved å bruke ordet "You" er You-messages. Alle meldinger fra deg er følelsesmessig overgrep mot en person. I hver av formene for psykisk vold, det være seg bebreidelse, manipulasjon, kritikk, kommentarer, trussel, press, sammenligning, etc., sier vi ordet "Du".

Jeg foreslår å forlate dette ordet under konflikten og erstatte det med ordene "jeg, meg, meg, min" i stedet for "deg, du, du, din". Alle former for verbalt overgrep - "You are messages" kan omskrives i "I -messages". Og nå skal vi øve på å gjøre dette.

Strukturen til "jeg-meldingen". Den har tre deler.

1. Dette er et direkte uttrykk for følelser fra listen over 7 grunnleggende følelser i formuleringen: "Jeg føler (navngi følelsen)". Husk at du er ansvarlig for alle dine følelser, den andre personen kan ikke være ansvarlig for dine gjerninger, følelser og ord på samme måte som du ikke er ansvarlig for hans følelser, gjerninger og ord, så du kan ikke snakke om følelser på en slik måte som "du fikk meg til å føle" … Det var ikke du som gjorde meg sint, men jeg var sint, det var ikke du som skremte meg, men jeg var redd, det var ikke du som hånte meg, men jeg føler meg skyldig, og så videre. Så, den første delen av selvmeldingen er å snakke om følelsene dine.

2. Andre del av selvmeldingen: Beskriv situasjonen i tredje person, uten å bruke ordet "Du". For eksempel føler jeg meg irritert når de lager støy eller ikke hører forespørslene mine. Du sier ikke som før: "Ikke gjør meg sint, du hører ikke meg, at du roper på meg". Og du beskriver situasjonen uten hensyn til personen du henvender deg til. Dermed sier du som sagt til ham: "Jeg er skapt på denne måten, jeg reagerer alltid på denne måten på grunn av mine særegenheter." Jeg blir for eksempel sint når noen kjefter på meg. Og siden du sier det uten bebreidelse og angrep på en persons skyldfølelse, så er ikke all hans energi rettet mot forsvar, det vil gå for å rette opp situasjonen.

3. Og den tredje blokken i I-meldingen er direkte en forespørsel. Du husker at det oppstår en følelse i oss når noen av våre behov ikke er tilfredsstilt, og for å tilfredsstille det trenger du bare å spørre en person. Og nå, i en forespørsel eller i et oppklarende spørsmål, kan du si ordene "Du", "Du", "Du", "Din".

Så strukturen til jeg-meldingen: "Følelse er en beskrivelse av situasjonen i tredje person uten bruk av ordet" Du "og en forespørsel."

Vi skal nå øve på å oversette You-meldinger til I-meldinger, slik at du tydelig kan forstå hvordan du bygger I-meldinger som i stor grad vil lette kommunikasjonen din med mennesker.

Du-meldinger:

1. Du så igjen på sekretæren din, som om du ville ha henne, så jeg vil også se på slike menn, du vil umiddelbart forstå hvordan det er. (Jeg er trist og redd for å miste forholdet vårt når min elskede mann ser på en annen kvinne. Ikke se på sekretæren din.)

2. Jeg har nettopp vasket gulvene, og du trampet her igjen! Hvor mye kan jeg be deg om å ta av deg skoene på teppet ved døren. (Det gjør meg sint når de ikke hører forespørslene mine og ikke setter pris på arbeidet mitt, vær mer oppmerksom på mine forespørsler og ta av deg skoene på dørstokken)

3. Hvorfor komplimenterer du meg ikke, liker du meg ikke lenger? Du tar ikke hensyn til meg i det hele tatt. (Jeg savner komplimenter så mye, de gir meg glede, og når de ikke er der, føler jeg meg trist. Beundre meg oftere)

4. Hva er jeg husholderske, at du ikke konstant vasker oppvasken etter deg selv? Jeg blir sint når jeg kommer hjem sliten fra jobb, og det er en haug med uvaskede retter i vasken. Vennligst hjelp meg å vaske den.)

5. Jeg ba deg ta ut søppelet, men du har ikke funnet tid på tre dager. (Det gjør meg sint at de ikke hjelper meg rundt i huset. Ta ut søpla.)

6. Hvorfor må jeg gå med hunden min hele tiden? Dette er hunden din. Du slo henne på og overførte alle bekymringene om henne til meg. (Jeg er irritert over at det faller på meg å gå hunden vår. Jeg er veldig sliten. Vennligst hjelp meg, gå nå og ta en tur med Rex)

Du har lagt merke til at alle jeg-meldinger slutter med en forespørsel og begynner med en følelse. I midten er det alltid en beskrivelse av situasjonen med verb som slutter på yut, yat …

Jeg vil også si om forespørsler. En forespørsel slutter å være en forespørsel hvis personen ikke har rett til å nekte den. Du kan for eksempel spørre til feil tid, og personen vil fortelle deg: "ikke nå, nå kan jeg ikke eller kan jeg ikke i det hele tatt", og da bør du ikke trykke og manipulere på personens feil, ellers vil du snu forespørselen i press til vold.

Oftest, under konflikter, opplever vi sinne, sinne, irritasjon. Det er veldig viktig å ikke vende seg til vold, men å forbli innenfor rammen av sunn aggresjon.

Ta tilbake retten til å uttrykke sinne og den sunne konflikten som dukker opp på det tidspunktet hvor våre forskjeller blir oppdaget.

(c) Yulia Latunenko