Veien Vil Bli Mestret Av Vandringen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-31 14:12

Fra forfatteren: Hver person er smeden til sin egen lykke. Min klient deler hennes vanskelige livshistorie. Publiserer med

hennes samtykke.

Som 30 -åring tok jeg endelig ansvar for livet mitt. Helt og helt, uten forbehold eller endringer. Ansvar for alle suksesser og fiaskoer, for alle mine feil og feil og til slutt for stillingen jeg befant meg i da jeg var 30 … Men jeg endte opp alene, med to barn fra forskjellige fedre, med to mislykkede ekteskap bak meg, med stor skuffelse hos mennesker generelt, hos menn spesielt, og selvfølgelig i meg selv. I fattigdom, med mye gjeld. Og med en enorm klump interne problemer, frykt, harmer, skyldfølelse og mangel på selvtillit og selvkjærlighet. 2017 begynte for meg med en stadig økende depresjon, som i vår kom til en pre-suicidal tilstand.

Men jeg skal fortelle deg bakgrunnen min. Jeg begynte å leve et selvstendig liv tidlig - i en alder av 14 år ble jeg, en naiv landsbyjente, utmerket elev, sendt for å studere i hovedstaden i regionen, slik at mine ekstraordinære evner ikke skulle gå til spille. Men en fullstendig endring av miljø, sosial krets og behovet for å tilpasse seg nye, tøffe levekår uten foreldrestøtte førte til det faktum at jeg i stedet for å utvikle mine evner ble "som alle andre", og prøvde å bli som min raskt voksende opp. og stort sett bortskjemte urbane jevnaldrende … Studien bleknet i bakgrunnen. Etter å ha forlatt skolen prøvde jeg ikke engang å gå inn på det beste universitetet i byen og regionen - jeg var bare redd og anså det som uviktig. Selv om jeg nå forstår at jeg veldig godt kunne gjort det, og jeg ville ha gjort det. Jeg gikk inn på et billig kommersielt universitet, men etter et år ble studiene oppgitt - jeg ble gravid. Barnets far var ikke veldig klar for en familie i 20 -årene, og etter forgjeves forsøk på å leve sammen og opprettholde et forhold for datterens skyld, flyktet vi fortsatt. Så i en alder av 19 år ble jeg alenemor med en baby i armene. Jeg har modnet, det er ingenting å si … Jeg returnerte til landsbyen til min mor, der bak ryggen min "snille" landsbyboere, og til og med slektningene mine, hvisket - de sier: "Jeg tok den med i sømmen." Min mor snudde ikke ryggen til meg, for det vil hun takke henne veldig mye. Resten gikk jeg gjennom og ble syk.

Litt over et år senere gikk jeg på jobb i byen, datteren min gikk i barnehagen. Mitt virkelig voksne og selvstendige liv begynte. Samtidig gikk jeg for å få høyere utdanning - in absentia, snarere for show" title="Bilde" />

Litt over et år senere gikk jeg på jobb i byen, datteren min gikk i barnehagen. Mitt virkelig voksne og selvstendige liv begynte. Samtidig gikk jeg for å få høyere utdanning - in absentia, snarere for show

I løpet av disse 5 årene har jeg vokst profesjonelt, begynte med en salgsassistent i en mobiltelefonbutikk og kom til spissen for en filial i et lite produksjonsfirma. I mellomtiden var det også et forsøk på å bygge din egen virksomhet. Men mangelen på økonomisk pragmatisme, så vel som et veldig stort familieproblem, som krevde alvorlige økonomiske utgifter, førte til at jeg allerede 26 år gammel hadde mye gjeld.

I løpet av denne perioden bestemmer jeg meg for å flytte til St. Petersburg - jeg ble tilbudt å åpne en filial av vårt selskap i denne byen. Vel, skilsmissen og ønsket om å starte livet fra bunnen av hjalp meg med å fjerne all tvil og gå med på et så alvorlig skritt.

Etter å ha flyttet, opplever jeg en utrolig følelsesmessig opptur - en ny by, en interessant jobb, et nytt liv … Etter en skilsmisse ser jeg bra ut. Og, som det virker for meg, bra internt - fordi jeg forstår hva som var galt i mitt tidligere ekteskap, og jeg vil ikke gjøre disse feilene i det neste forholdet. Igjen samme rake. Igjen ønsket om å finne lykke hos en mann. Men mer om feil og konklusjoner senere …

Jeg er fast i materialisme. Ønsket om å tjene penger, fordele gjeld og samtidig møte en god mann - det var alt som opptok meg. Og jeg møtte en mann. Militær, edel - nesten en prins, bare en hvit hest mangler. En utrolig lidenskap blusser opp mellom oss. Jeg trodde at jeg hadde møtt ekte kjærlighet til utrolig styrke … Og alarmklokkene i form av hans periodiske voldelige følelsesutbrudd, grunnløs sjalusi, så vel som "bortskjemt" med alkohol varslet meg ikke i det hele tatt. Rosa briller med tykke linser av illusjoner og fantasier satt på meg som en hanske. Hvor smertefullt det var å rive dem av etterpå da de krasjet …

Etter bryllupet forlater jeg alt - byen, venner, arbeid - og drar med datteren min til mannen min, som blir overført til Kaliningrad. Jeg finner meg selv fullstendig avskåret fra resten av min kjente verden. Og jeg finner også ut at jeg er gravid med mitt andre barn. Livet har endret seg dramatisk. Mannen min slappet av og begynte å vise seg i all sin prakt - psykologisk tyranni, daglig fylli med skandaler fram til overgrep, fullstendig uansvarlighet for familien, impulsivitet som nådde et punkt av utilstrekkelighet, bebreidelser mot meg at jeg er gravid - jeg sitter hjemme og ikke arbeid, og alt dette ble tilsatt fullstendig fattigdom, slik at det noen ganger var ingenting å kjøpe et brød … Min verste frykt ble oppfylt - min tyrannmann, en alkoholiker, psykologisk ustabil og noen ganger utilstrekkelig, som fullstendig undertrykte min vilje, ødela meg moralsk, til slutt drept, jeg tror på meg selv og selvkjærlighet, men også fattigdom, misforståelse om hvordan og hva jeg skal leve og dessuten hvordan jeg skal føde et annet barn. Rosefarget glass sprukket, skyer av illusjon forsvant, en grusom og skremmende virkelighet ble avslørt. Det kan ikke være snakk om skilsmisse - han ville ikke la meg gå. Men jeg klarte å "presse gjennom" returflyttet til St. Petersburg. Liten, men en seier. De kom tilbake, fødte en sønn - en frisk gutt, nesten 4700 gr. Men lykke med farskap og det å flytte tilbake endret ikke mannen hennes. Jeg bestemte meg for å løpe fra ham, bokstavelig talt. Jeg jobbet eksternt ved datamaskinen i flere timer om dagen. Hun begynte å spare litt penger, og sparte opp for å flykte fra mannen sin. Nå forstår jeg hvor gal og unormal det høres ut. Men så ble jeg redd. Jeg var utslitt og ble til en skygge. Og jeg kunne ikke lenger kjempe åpent med ham. Poenget - å velge riktig øyeblikk, mens han var borte, pakket jeg tingene mine og sammen med barna, den yngste av dem var bare 8 måneder gammel, forlot mannen min. Start fra bunnen av igjen. Igjen fra bunnen av.

I 2 år ble jeg fornuftig, tross alt det marerittet, som var mitt andre ekteskap. I 2 år har jeg revurdert verdier og omstrukturert mitt indre verdensbilde. Jeg forsto mange feil. Jeg ville ikke ha en mann lenger. Jeg ville forstå meg selv. 2 år med aktiv introspeksjon, forsøk på å kjenne meg selv, mennesker, verden rundt meg, selvflaggelering og skyldfølelse for et ødelagt liv - alt dette førte meg til den dypeste depresjonen. Slik begynte mitt 2017. Jeg befant meg i en blindvei, som jeg ikke kunne se et gap fra. Jeg ble revet i stykker av intrapersonlige konflikter mellom min sanne, urealiserte begynnelse og mellom maske-rustningen, rollen som en uavhengig uavhengig kvinne-mann, som jeg hadde blitt for å overleve. De ble revet fra hverandre av harmer, tidligere sår, frykt, mistillit til seg selv og mennesker, komplekser, selvtvivel, selvmotvilje. Og også mangel på prospekter på jobben og oppnåelsen av lønnstaket, som jeg ikke kunne hoppe over. Gjeld vokste, penger manglet stadig. Alt inni meg ble blandet sammen. Alle mine håp, drømmer, prinsipper, rådende synspunkter og interne holdninger, mål og prioriteringer, illusjoner og fantasier - alt kollapset. Ikke en etter en, men alt på en gang. Alt ble ødelagt. Gjort til ruiner, støv. Inne var det kaos fra vraket av det hele. Jeg trodde jeg ikke orket det. Jeg trodde jeg ble gal. Det var et ønske om å stoppe all denne galskapen, slutte å VÆRE, slutte å eksistere … Det var klimakset, kokepunktet, utbrentingspunktet.

Men jeg kom meg gjennom dette forferdelige øyeblikket. Og fra dette minuset gikk det over i "null" -tilstanden. Det indre kaoset avtok, en slette, et ødemark dukket opp. Som om det ble trukket en linje som delte livet mitt i "før" og "etter". Mer enn 4 måneder var depresjonen min. I mai begynte jeg å komme meg ut av det. Og nå, på den ledige tomten som hadde oppstått, var det nødvendig å bygge en ny selv. Mer presist, ikke for å bygge en ny selv, men for å gjenkjenne den virkelige seg selv. Men det var ingen forståelse for hvordan man gjør dette. Jeg bestemte meg for å ta en pause. Og så begynte miraklene. Først dukket det opp en god deltidsjobb, som ble en utmerket hjelp til å løse økonomiske problemer. Jeg fordypet meg i dette arbeidet, som til slutt hjalp meg med å komme meg ut av depresjon. Og etter en stund førte det også til ideen om å gi opp den nåværende hovedjobben. Det er i dette øyeblikket jeg mottar et tilbud om en annen jobb fra en person jeg kjenner, som jeg godtar uten å nøle, fordi den planlagte inntekten på den overstiger min nåværende, og arbeidsforholdene er mye mer interessante.

En utrolig følelsesmessig og åndelig løft begynner. Samtidig omgir mannlig oppmerksomhet meg - flere og flere fans dukker opp. Men de er ikke nødvendige for meg og ikke interessante. Jeg er fokusert på meg selv. Kreativiteten min våkner - jeg begynner å skrive poesi. Inspirasjon kommer nesten hver dag og forlater meg ikke nå.

Dessuten. Den nye jobben min gleder meg mer og mer: her jobber jeg mindre enn noe annet sted, og tvert imot tjener jeg mange ganger mer. Det er ingen inntektstak og det er store muligheter for faglig utvikling. Endring av arbeid og følgelig dets territoriale posisjon og tidsplan fører til at jeg midlertidig må sende sønnen min (han er 3 år) til min mor i en annen region til jeg går nærmere jobben og organiserer overføringen til en annen barnehage, fordi jeg bare brukte fire timer om dagen på offentlig transport - til jobb og tilbake. Tilliten til at alt vil bli slik jeg vil, forlot meg ikke et minutt. Bare en positiv holdning, bare en klar og klar intensjon - å organisere livet til familien din (datteren i dette øyeblikket er 11 år gammel) på en måte som er praktisk og velstående for oss alle. Vel, og til slutt, å ta den yngre sønnen til henne. Vel, jeg ser et mål - jeg ser ingen hindringer … Flytting er organisert - en veldig god leid leilighet ble funnet, til en rimelig pris, 2 minutters gange fra t -banen, 10 minutters gange fra jobb, og også uten en eiendomsmegler, som betyr - uten overbetaling. Overføringen av den eldste datteren til en ny skole ble organisert på 1 dag - skolen ligger også veldig nær hjemmet. Vel, den logiske konklusjonen for all denne globale "perestrojka" - overføring til barnehage … Mine sjanser var nær null. Men selv da skjedde et mirakel - vi fikk plass i hagen 5 minutter fra huset !!! Midt i skoleåret, i et fint tettbygd område i St. Petersburg, hvor barnehagene er overfylte. Det er det - på 1 dag! Magi, og bare andre vil si … Men jeg tror ikke sterkt på flaks og magi. Men jeg tror på tankens og intensjonens kraft.

Og 2 måneder før disse hendelsene kommer Damian inn i livet mitt på en eller annen måte helt tilfeldig, ser det ut til. Ved en tilfeldighet kom en venn over videoen hans "Live Coaching Session" og rådet meg til å se den. Jeg så mange likheter i situasjonene våre med heltinnen. Hun presset ham til å ringe ham første gang og bare spørre hvordan han skulle komme til ham for coaching. Og nå har det gått 2 måneder siden begynnelsen av øktene våre. Fantastiske 2 måneder, som allerede har hjulpet meg til å bli mer selvsikker, sakte begynner å elske meg selv og unngå feil og trinn "på samme rake." Og dette er bare begynnelsen, jeg vet. Det blir bedre videre.

Dette svært vanskelige året nærmer seg slutten, men det er rett og slett fantastisk i hvor dyp en livsrevolusjon det bringer.

Hvilke konklusjoner og verdivurderinger har jeg kommet til så langt (kanskje de vil endre seg og vokse med meg, men på dette stadiet er det):

1. Bare jeg er ansvarlig for livet mitt og er skyldig i alle mine feil og feil - min livsstil og tankegang. Tanken er ikke bare materiell - den har en enorm kraft. Og loven om tiltrekning fungerer 100%.

2. Bare jeg kan forandre livet mitt. Men ikke ved forsøk på å endre hennes ytre forhold - for å finne en ny mann, en ny jobb, å reise til et nytt sted. Men bare ved å forandre deg selv fra innsiden. Og ingenting annet. Det er vanskeligere, men bare dette kan føre til reelle endringer på utsiden. Ellers - gå i sirkler og periodiske møter med samme rake.

3. Herren er der. Dette er den øvre kraften, det universelle sinnet, skaperen - du kan navngi den på forskjellige måter. Og min tro består ikke i streng overholdelse av ortodokse kanoner og ritualer. Hun er dypt i hjertet mitt. Og når jeg tror på Herren, motsier jeg ikke meg selv og sier at mennesket er skaperen av sitt liv. Herren gir oss det viktigste - liv og VALG. Og allerede velger en person … Han velger sin holdning til visse ting, velger en reaksjon på situasjoner og andre mennesker, velger mellom godt og ondt, lys og mørke, kjærlighet og hat. Velger retningen på sin VEI - og Herren belyser denne veien.

4. Lykke er ikke utenfor, lykke er inne. Og ofte er det veldig lite som trengs for det. Vi tegner selv betingelsene og rammene som det ser ut til å bli lykkelige for. Men forhold er ikke nødvendig. Og alle rammer og grenser er bare i hodene våre.

5. Jeg vil være mor for barna mine. Ikke en evig sliten og forferdelig grå rutine og hverdagslige problemer, en elendig kvinne som bare formelt er oppført som mor. Og en kjærlig, omsorgsfull mor. Ikke ideelt, men ved sin oppførsel viser hun et godt eksempel på livet. Og det er bedre å oppdra barn i en ufullstendig familie, men full av kjærlighet og harmoni, enn i en fullstendig formell (med 2 foreldre), men med en helt usunn atmosfære.

6. Penger er ikke det viktigste. Igjen en banal sannhet. Og det er etter å ha gått gjennom fullstendig fattigdom og funnet deg selv i et stort minus når det gjelder gjeld, begynner du å forstå dette.

7. For lykke trenger ikke en kvinne å være sammen med en mann. Og lykke er ikke hos en mann. Vi leter bare etter kjærligheten fordi vi ikke har denne kjærligheten i oss selv. Du kan legge omsorg, oppmerksomhet, uoppfyllelse, etc. til kjærlighet. etc. - vi har en haug med" title="Bilde" />

Hvilke konklusjoner og verdivurderinger har jeg kommet til så langt (kanskje de vil endre seg og vokse med meg, men på dette stadiet er det):

1. Bare jeg er ansvarlig for livet mitt og er skyldig i alle mine feil og feil - min livsstil og tankegang. Tanken er ikke bare materiell - den har en enorm kraft. Og loven om tiltrekning fungerer 100%.

2. Bare jeg kan forandre livet mitt. Men ikke ved forsøk på å endre hennes ytre forhold - for å finne en ny mann, en ny jobb, å reise til et nytt sted. Men bare ved å forandre deg selv fra innsiden. Og ingenting annet. Det er vanskeligere, men bare dette kan føre til reelle endringer på utsiden. Ellers - gå i sirkler og periodiske møter med samme rake.

3. Herren er der. Dette er den øvre kraften, det universelle sinnet, skaperen - du kan navngi den på forskjellige måter. Og min tro består ikke i streng overholdelse av ortodokse kanoner og ritualer. Hun er dypt i hjertet mitt. Og når jeg tror på Herren, motsier jeg ikke meg selv og sier at mennesket er skaperen av sitt liv. Herren gir oss det viktigste - liv og VALG. Og allerede velger en person … Han velger sin holdning til visse ting, velger en reaksjon på situasjoner og andre mennesker, velger mellom godt og ondt, lys og mørke, kjærlighet og hat. Velger retningen på sin VEI - og Herren belyser denne veien.

4. Lykke er ikke utenfor, lykke er inne. Og ofte er det veldig lite som trengs for det. Vi tegner selv betingelsene og rammene som det ser ut til å bli lykkelige for. Men forhold er ikke nødvendig. Og alle rammer og grenser er bare i hodene våre.

5. Jeg vil være mor for barna mine. Ikke en evig sliten og forferdelig grå rutine og hverdagslige problemer, en elendig kvinne som bare formelt er oppført som mor. Og en kjærlig, omsorgsfull mor. Ikke ideelt, men ved sin oppførsel viser hun et godt eksempel på livet. Og det er bedre å oppdra barn i en ufullstendig familie, men full av kjærlighet og harmoni, enn i en fullstendig formell (med 2 foreldre), men med en helt usunn atmosfære.

6. Penger er ikke det viktigste. Igjen en banal sannhet. Og det er etter å ha gått gjennom fullstendig fattigdom og funnet deg selv i et stort minus når det gjelder gjeld, begynner du å forstå dette.

7. For lykke trenger ikke en kvinne å være sammen med en mann. Og lykke er ikke hos en mann. Vi leter bare etter kjærligheten fordi vi ikke har denne kjærligheten i oss selv. Du kan legge omsorg, oppmerksomhet, uoppfyllelse, etc. til kjærlighet. etc. - vi har en haug med

8. Etter å ha innsett og akseptert punkt 1, skulle jeg ikke bli skitten i skyldfølelse og pliktfølelse. Følelser av skyld er generelt veldig ødeleggende. Dette betyr ikke at nå er det nødvendig å glemme samvittigheten. Men det er ikke nødvendig å engasjere seg i selvflagging. Målingen og den gylne middelveien er bra i alt. Og akkurat der kan vi si om min mor og slektninger, som trygt i mange år dyrket en skyldfølelse i meg og satt på nakken min. Jeg er ikke ansvarlig for dem. Og jeg vil ikke føle gjeld til noen lenger. Jeg vil ikke, og jeg vil ikke.

9. Fortiden kan ikke endres. Men du kan endre din holdning til ham. Du må godta dette. Uansett hvor mye smerte og harme det er. Godta, slipp taket og takk for alt det vi lærte. Dette er en opplevelse. Jeg trengte det. Uten fortiden min hadde jeg ikke vært ekte.

Listen fortsetter og fortsetter. Og jeg sier ikke at jeg 100% har innsett og akseptert mine egne konklusjoner og følger dem. Innflytelsen fra tidligere vaner er fortsatt stor. Men jeg jobber med meg selv. Jeg jobber hardt. Jeg blir en kontemplator, observatør, skaperen av livet mitt. Lærer å stole på meg selv. Jeg lærer å elske meg selv. Jeg lærer å kaste av forstyrrende lenker av en pliktfølelse og skyldfølelse overfor alle andre enn meg selv og barna mine. Jeg lærer å være lykkelig her og nå. Og jeg lykkes. Jeg føler at jeg begynner å LIVE nå, og ikke overleve, bare være glad i drømmer og fantasier. Jeg føler at ingenting er umulig i livet mitt, og jeg kan kontrollere det. Verden min er fylt med nye følelser, opplevelser, inntrykk. Det er som om jeg begynner å føle - først nå egentlig …

"Veien vil bli mestret av den som går" - og jeg går til kunnskap om meg selv, til kjærlighet for meg selv, til lykke og min fantastiske fremtid, å være i en fantastisk gave. Jeg takker alle og alle som hjelper meg på denne veien.

_

Alyona

Postet av:

Sinai Damian,

ledercoach, ekspertpsykoanalytiker,