Karpmans Trekant. Kodependente Forhold. Hvordan Komme Meg Ut Av Kodependensen?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Nylig har det oppstått mange situasjoner med vold i hjemmet - for eksempel lider en mann av alkoholavhengighet, og på denne bakgrunn setter han seg ned og slår kona. Hva bør en kvinne gjøre hvis hun ikke kan forlate familien (et barn, felles eiendom eller sterk kjærlighet til en mann)?

Utvilsomt den første nøkterne tanken - føttene i hendene og løp vekk! Situasjonen er imidlertid ganske tvetydig, og det er definitivt verdt å finne ut hvorfor volden oppstår. Hvorfor oppstår et slikt forhold generelt? Hvorfor fortsetter kvinner å være i dem, og hvordan får de fortsatt fri?

Uten tvil snakker vi i konteksten om problemet om fenomenet beskrevet som "Karpman -trekanten". Dette er den vanligste modellen for relasjoner mellom mennesker, først beskrevet av Stephen Karpman i 1968 - medhengende, standardforhold.

Modellen er basert på tre vanlige psykologiske roller som folk ofte spiller i situasjoner (offer, stalker og redder). I utgangspunktet ble Karpman -trekanten utviklet for å beskrive bildet i familier som er avhengige av hverandre, hvor det er en tydelig "kjemisk" avhengig person (for eksempel kan det være alkoholisme eller narkotikaavhengighet, spillavhengighet, men i det siste tilfellet snakker vi ikke om kjemisk avhengighet).

En vanlig situasjon er som følger - en av partnerne drikker (ofte en mann), kan ikke kvitte seg med avhengigheten, og opplever den minste spenning og stress, og griper umiddelbart flasken. Den andre partneren sparer eller sitter vanligvis. I de øyeblikkene når det skjer noe med en alkoholiker, bryter han hodet, kommer ikke hjem etter en annen sprit, den andre partneren løper for å redde, men hjemme begynner han å sette seg ned - "Når gir du opp?" I den motsatte situasjonen endres rollene. Konvensjonelt - en flaske kan være både en redder og et offer eller tyrann, ødelegge en familie og gjøre relasjoner ødeleggende.

Følgelig kan en partner som ikke drikker både være en redder og en tyrann eller offer i den situasjonen som har oppstått. På samme måte er en drikkende person et offer, en tyrann eller en redder. En lignende modell for relasjoner utvikler seg ikke bare i familier der alkoholisme er tilstede. Dette er essensen i denne unike situasjonen - når det ikke er noen åpenbar flaske, er det ingen åpenbar nål! Likevel endrer deltakerne roller i forskjellige situasjoner - med foreldre, sjef, lærer (for eksempel ber læreren om å gjøre lekser (han er en tyrann), tilbyr å bestå testen om en uke (redderen - utsatt leveringstidspunktet)). Læreren er sjelden et offer direkte for eleven; en lignende rolle kan spilles foran instituttlederen. For å oppsummere, vil hver person som har en tendens til å falle inn i Karpman -trekanten oppleve en bestemt rolle på et eller annet tidspunkt.

Tilbake til hovedemnet - om vi skal forlate salforholdet eller ikke, og hva holder oss i dem? Svaret er prosaisk - det er viktig for oss å spille dette sadistisk -masochistiske spillet. På den ene siden føler en kvinne seg som et offer som opplever moralsk nytelse av en sadistisk holdning til seg selv (masochisme); kanskje denne rollen er kjent for henne. På den annen side setter hun seg imidlertid ned ved mannen ved siden av og får også vanvittig glede av det ("Alt dårlig i livet mitt skjer på grunn av deg! Jeg har selv selvmordstanker!"). Denne oppførselen er også en form for aggresjon og sadisme.

Faktisk er det ganske mange mennesker som bruker Karpman -trekanten i relasjoner. Imidlertid er det ingen som bevisst liker det. Som regel finner de seg selv som en partner som er utsatt for sadisme, og har undertrykt offer og sadistiske deler i psyken (i tilfelle når dette er bevisste deler, observerer personen mer eller mindre atferden hans utenfra). Etter å ha bestemt seg for offeret sitt, presser slike individer det enda mer, slik at de kan bli mobbet direkte over dem. For eksempel hvis en av partnerne i et par roper hysterisk på den andre, og den andre sitter stille ("Ingenting forferdelig har skjedd!"), Er hovedangriperen den som tier; den første kaster bare ut følelser for to. Et annet eksempel - en kvinne sitter og gråter, og en mann prøver å roe henne ned og ut, men han lykkes ikke, hun er fortsatt et ulykkelig offer. I dette tilfellet provoserer kvinnen ubevisst sin partner til ytterligere aggresjon, planter ham, og som svar begynner mannen å vise grov energi, bruke makt, rope og banne.

Hvorfor oppstår en slik sadomasochistisk versjon av psyken? Det første og vanligste scenariet var at det var tilfeller av alkoholisme i familien (en alkoholisert pappa eller en far med en trist, psykopatisk disposisjon). Dette er ikke nødvendigvis en psykopat og sosiopat, forelder kan bare løsne, var affektiv, og moren tvert imot er fattig og lider. En ganske uvanlig situasjon utvikler seg - alt var ille på grunn av pappa, men av en eller annen grunn kunne mor ikke forlate forholdet. Etter å ha blitt moden, forstår en person oftest ikke oppførselen til sin mor ("Hvorfor gikk hun ikke?!"). Og hele poenget er at hun trengte å spille historien om sin indre aggresjon med noen, hun trengte å føle seg både et offer og en aggressor, og kaste ut all negativitet og misnøye med livet på noen! Hvis det ikke var for faren, ville hun ha svøpt seg selv, en slik utvikling av hendelser er mye mer smertefull.

Det er også omvendte situasjoner - en mann blir utsatt for kvinnelig aggresjon. Konvensjonelt - dette er når en kvinne lager en "fille" av det ("Du kan ikke gjøre noe! Hendene dine vokser ikke derfra! Du gjør bare det du ligger på sofaen!"). Denne meldingen blir stadig sendt til mannen (faren vår er ubetydelig, og jeg trekker alt på meg selv).

I begge situasjoner er det vanskelig for barnet å koble seg internt. Ofte er barn forent med figuren som tar en offerposisjon (men i virkeligheten er denne figuren den mest aggressive i familien!). Inne i bevisstheten ser det ut til at barnet deler seg - han lider og vet ikke hvem han skal bli med, fordi han elsker pappa og mor likt. For at vår psyke skal opprettholde en balanse, er det nødvendig med kjærlighet til begge foreldres figurer. Imidlertid må barnet ubevisst ta offerets side, så han støtter den som lider mer, og prøver derfor å beskytte ham. En slik situasjon i familien er død, spesielt for en gutt hvis han slo seg sammen med moren sin mot fillepappaen. Det viser seg at han er fratatt sin far, og moren ble faktisk mellom gutten og pappa, ved utgangen - mannlig psykologi vil lide.

Et annet alternativ er at barnet følte vold fra morens eller farens side, som regel basert på åpenbare eller ikke veldig store problemer mellom voksne (det vil si at utøvelse faktisk skjer på babyen). Uansett har en slik person, når han vokser opp, en kopling av følelser - kjærlighet er likestilt med vold. Som et resultat vil en person ikke føle full kjærlighet hvis han ikke føler seg som et offer eller en sadist. Denne familien som handler ut vil ikke gi ønsket tilfredshet hvis forholdet er rolig - personen vil hele tiden føle angst, frykt for at partneren før eller siden vil utøve en eller annen form for vold. Denne situasjonen forverres hvis barnet ble spart, trøstet, tatt vare på og gitt maksimal oppmerksomhet først etter alle voldelige saker i familien. Følgelig vil en partner (en mann eller en kvinne - det spiller ingen rolle) i et forhold provosere den andre til en skandale, krangel, hysteri for å motta kjærlighet tilbake, fordi han opplever denne følelsen av dyp hengivenhet først etter at han har blitt fornærmet, ydmyket, tråkket, slått. Det kan ikke være noe annet - en sterk kobling dannes inne i bevisstheten.

Det er veldig viktig å forstå her at den som føler seg som et offer, som regel selv tar et offer, og ubevisst provoserer en annen til vold mot seg selv. Hver av deltakerne i dette systemet vil ha et behov for at alle rundt ham skal være avhengige av ham. Og de er virkelig avhengige av hverandre - hvis det ikke er noen av deltakerne, vil ikke forskjeller dukke opp (først offer, deretter overlegenhet). Historien da en alkoholiker slo kona, hun forlot ham, og han bestemte seg for å beholde forholdet og kom for å be om unnskyldning, vitner bare om at en person har et vanvittig behov (narsissistisk) - de trenger meg, de kan ikke overleve uten meg, alle er avhengige på meg, og jeg redder alle. Dette behovet ligner på en eller annen form for stoff, som om det i dette øyeblikket frigjøres en enorm mengde hormoner i blodet ("Jeg har makt, jeg er viktig og du trenger meg! Kom igjen, slå meg igjen, og så vil jeg redde deg!"). En stor andel i denne attraksjonen er opptatt av redningsdelen, og hvis den blir realisert og rettet i riktig retning, vil den være konstruktiv. Situasjoner oppstår ofte når offeret inviterer til vold, provoserer en partner selv (frase, handling), og innser at han nå vil treffe et sårt punkt ("Du burde ha reagert normalt! Det er ditt problem at du føler det slik nå!"). Situasjonen som helhet ligner en ond sirkel, fordi det ikke er klart hvem som har rett og feil. Offeret "kommer seg imidlertid alltid ut" og tar en kjent posisjon for seg selv - alle rundt har skylden, men ikke meg.

Hvordan takle alt dette? Det er veldig viktig å være oppmerksom på hvert øyeblikk i store krangler og erfaringer, å analysere og reflektere over hvordan du kan påvirke situasjonen. Det vanskeligste spørsmålet i enhver stilling (offer, sadist, redder) er hvordan jeg påvirket det faktum at denne situasjonen skjedde; hva er mitt ansvar?

Fokuser på deg selv, andre vil også endre seg senere når du øker bevissthetsnivået ditt og provoserer partneren din mindre, inviterer ham til vold, takler å redde den "druknende mannen" og deretter kommer med forskjellige anklager mot ham. Det er ofte ganske vanskelig for deg selv å legge merke til hva som er galt i oppførsel, og dessuten er en slik analyse smertefull for egoet. Det er derfor terapi anbefales for mennesker som er avhengige av kode. Alle disse negative og ødeleggende atferdsmønstrene kan sees i psykoterapi. Selv om partneren din ikke vil gå i terapi, bør du besøke en psykolog på egen hånd - ta vare på deg selv først, og forholdet i familien vil også jevne seg ut over tid. I tillegg kan ikke bare en partner, men også nære mennesker (foreldre, barn) utjevne oppførsel, og trekke oppmerksomheten til din mer konstruktive holdning til alt. Alle har rett til respekt, og det faktum at han på grunn av skadene hans har utviklet en viss type oppførsel, gjør ham ikke verre enn de rundt ham. Psykoterapi hjelper til med å takle følelser av offer, trene ødeleggende mønstre og øke selvfølelsen (en person vil kunne forstå at han blir behandlet godt, uansett om han oppfører seg godt eller dårlig).