Regler For Beskyttelse Av Barn Under Familiekonflikter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Periodiske krangler i ethvert familieliv er ganske naturlige. Krangel og konflikter er en del av en sunn relasjonsdynamikk, når folk "sliper" til hverandre eller prøver å finne en løsning som er akseptabel for begge

Hver av partene i konflikten får noe og mister noe. Til tross for at jeg ikke jobber med barn, møter jeg ofte konsekvensene av familiekonflikter i personligheten til voksne klienter som en gang var barn og så på familieoppgjør. Det ser ut til at det ikke skjedde noen tragedie, og alle tok til slutt opp. Men i barnets psyke er dette et stort sår som bløder i årevis og setter spor etter resten av livet. Mine voksne klienter, som uunngåelig bringer traumer fra barndommen inn i voksenlivet, deler oftest hvordan de følte at de var vitne til voksne konflikter. Og i dag forstår de årsakene og konsekvensene av menneskelig atferd, forstår den menneskelige faktoren, de er selv aktive og passive deltakere i konflikter, men når de befinner seg i lignende omstendigheter, hvor går alt rasjonelt!

Våre tidlige erfaringer er deponert i psyken. Barndomsopplevelsen som har blitt et emosjonelt og kroppslig minne kalles det indre barnet. Det er fra denne delen av personligheten vi opplever følelsene vi hadde i barndommen. Derfor lider barn av motstridende foreldre ofte selv som voksne.

Hvordan ser det ut? Du, som voksen, fullstendig klar over virkeligheten, befinner deg i en situasjon der for eksempel en mann og kone krangler. De sier visse fraser, og du, som vender tilbake til barndommen, blir igjen et barn som med all makt vil forsone foreldrene og er klar til å ta all skyld, gripe inn, skille, bevise for alle at han tar feil. Alt for fredens skyld.

For å takle konsekvensene av en slik opplevelse, der en person i barndommen var vitne til et oppgjør, vender vi med klienter vanligvis tilbake til disse situasjonene, husker våre følelser, tanker og beslutninger som ble tatt i det stressende miljøet. Og basert på hva klienten nå vet om livet, tar han en ny, produktiv beslutning. For eksempel kan vi i flere sesjoner endre klientens tidlige beslutning om at "jeg er skyld i at nære mennesker krangler, og jeg kan fikse det", til en annen, voksen og mer produktiv - "Konflikter mellom to separate voksne er deres ansvar. Jeg kan velge når jeg skal engasjere meg og når jeg ikke skal involvere meg i disse konfliktene.”

Dette skjer med voksne når de går i psykoterapi. Men hva kan du gjøre for å forhindre at barna dine blir klienter hos psykoterapeuter i fremtiden?

Regel en. Jo yngre barnet er, desto mindre bør det inkluderes i konflikten. Dette betyr at små barn bør beskyttes mot aktiv deltakelse eller kontemplasjon av familiens krangler. Den beste måten er å komme i konflikt utenfor synet av barnet. Det er ønskelig å minimere konfliktenes "høyhet" og fullstendig utelukke skade på hverandre eller eiendommen rundt. Dette er nyttig i alle slags konflikter. Jeg gjør deg oppmerksom på at dette gjelder spesielt for små barn. Eldre barn vil bli inkludert i prosessen på en eller annen måte. Og for dem er det litt forskjellige regler.

Den andre regelen. Fordel ansvar i konflikten. Det verste som kan være er å la barnet være et vitne til konflikten, og deretter ikke reagere på det på noen måte. Selv om det oppstod en konflikt mellom deg og din mann eller kone, men barnet var til stede, er foreldrenes oppgave å avlaste barnet fra ansvaret for det som skjer, som han uunngåelig tar på seg. Hvorfor? Fordi under uutholdelige omstendigheter tar hver person ansvar og føler seg skyldig. Det er en forsvarsmekanisme som hjelper deg å takle. For hvis ansvaret ikke ligger hos meg, betyr det at jeg ikke kan gjøre noe for å endre situasjonen. Det er umulig å takle dette, og også å godta. Hvis barnet ditt har vært vitne til en familiekonflikt, må begge foreldrene på slutten av denne konflikten definitivt henvende seg til barnet og snakke med ham om at noen ganger krangler voksne, så de prøver å komme til en felles oppfatning.

Kranglende folk blir sinte, det er greit. Det er viktig å finne ut hvordan barnet har det, å navngi følelsene sine med ord (du er redd, du er sint). Deretter må du forklare barnet at det ikke trenger å være redd eller gripe inn i konfliktene mellom mamma og pappa. Det er også nødvendig å forklare at alt som skjer ikke er barnets ansvar, at voksne er i stand til å takle det og komme til en felles beslutning. Svært sjelden, men det er foreldre som fremdeles finner ut med barnet hvordan han forsto konflikten. Selvfølgelig fungerer dette med eldre barn. Det er viktig at barnet får høre at voksne tar ansvar for det som skjer fra begge foreldrene.

Regel tre. Begge parter i konflikten forlater ikke rommet eller leiligheten før konflikten er løst. Dette er av strategisk betydning. Når barnet observerer samspillet mellom foreldre, adopterer barnet oppførselsmodellen til foreldre av samme kjønn og modellen for forholdet til forelderen til det motsatte kjønn. Sunn konfliktløsning er her og nå. Dette betyr at bare situasjonen som har oppstått blir diskutert, den diskuteres nøyaktig i det øyeblikket den er relevant, deltakerne forblir i kontakt med hverandre så lenge det er nødvendig for å løse situasjonen fullt ut. Hvis barnet ser at en av foreldrene forlater hjemmet på den tiden konflikten oppstår, vil han anta en oppførselsmodell der konflikten ikke løses, men unngås.

Fjerde regel. Barnet må se og forstå løsningen på konflikten. Begge foreldrene på et enkelt og forståelig språk for barnet, og i hans nærvær gjentar de kompromissbeslutningen de kom til. I tillegg er det veldig viktig at hver av partene i konflikten beklager andre, inkludert barnet. Dette er et godt eksempel - å lære å innse at i enhver krangel er alle skyld og alle lider. Til og med en passiv observatør. Du må be om tilgivelse oppriktig, se på hverandre.

Den femte regelen. Lær å uttrykke ditt synspunkt i formatet "Når du sier det, føler jeg …" Dette lærer deg og barnet ditt å dele ansvar. Klassikere i sjangeren: “Du (dårlig / likegyldig / uansvarlig)! Endring! " Hvis du gir deg selv en pause for refleksjon, blir det klart at en slik formulering fjerner ansvaret fra anklageren og legger det på tiltalte. Og alt ville være bra, men det er en nyanse. Forhold er først og fremst lik deltakelse og like ansvar for begge parene. Både. Og alltid likt. Dette betyr at ethvert problem bare kan løses ved å være like involvert i det. Den neste nyansen er den fysiologiske reaksjonen på aggresjon: beskyttelse, unngåelse eller frysing. Ingenting av dette løser problemet. Når du snakker for deg selv, tar du ansvar for dine følelser og viser den andre hvordan han påvirker deg. Det er dette barnet må lære i konflikt.

Regel seks. Ikke tru hverandre. En gang hadde jeg en 15 år gammel gutt i resepsjonen min, hvis foreldre gjør skandaler hver dag og absolutt ikke har kontroll over talen sin. Han var veldig redd da han hørte: "Jeg skal gjøre ansiktet ditt til grøt" og "Hvis du ikke holder kjeft, kaster jeg meg ut av vinduet." Det hadde vært sånn det meste av livet, og det hadde dannet seg en smertefull klump av frykt inne. Gutten sluttet å forlate huset, nektet å gå på skolen og tillot ikke engang flyktig kontakt mellom foreldrene. Du sa og glemte, men barna oppfattet og husket. Videre forestilte de seg levende hva foreldrene hadde lovet og klarte å bli redde i hjel. Du er voksen og kan tenke på hva du sier.

Syvende regel. En annen fryktelig feil mange foreldre gjør er å bringe barnet sitt i konflikt. Det høres ofte ut som "Hva sier du?" eller "Og du er mot meg også!" Dermed setter du barnet foran et valg - den ene eller den andre forelderen. Generelt, i familielivet, bør det være tabu å diskutere en av foreldrene med et barn i et "neOK" -format. Valget mellom foreldre er alltid uutholdelig for barnet og er ekstremt traumatisk. Hvis du var offer for et slikt valg, er jeg sikker på at du husker det den dag i dag. Det betyr at såret fortsatt gjør vondt. For å redde barnet ditt fra en slik opplevelse, motstå fristelsen til å tiltrekke ham til din side.

Åttende regel. Ikke fornekt konflikten. Hvert barn har en naturlig følsomhet for følelsene rundt seg. Og selv om du ikke forteller ham noe om det som skjer, føler han det, tro meg. Og jo eldre du er, desto mer fornærmende fornektelse blir. Det er smertefullt, skummelt og veldig sint når spørsmålet "Hva skjedde?" barnet hører "Det syntes for deg at alt er bra med oss." Han vil ikke tro det uansett. Men han vil lide, og se etter sin egen skyld og ansvar for at det skjer "ingenting". Det er bedre å forklare at det var en konflikt, men dere prøver å finne en løsning sammen.

Så:

- konflikter må normaliseres som et fenomen;

- konflikten din bør være sunn og være et eksempel på hvordan du kan forsvare ditt synspunkt på en sivilisert måte;

- konflikt er kontakt mellom mennesker, men ikke uvitenhet;

- konflikten bør enten være utilgjengelig for barnet, eller være forståelig for ham;

- barnet bør forbli med følelsen av at voksne er i stand til å løse konflikten selv og bære ansvaret for den selv (men nei "ikke gå inn, voksne vil finne ut av det" - bare gjennom forklaring);

- et barn er en sone for nøytralitet.

Det vil ikke være enkelt å implementere disse anbefalingene, men jeg er sikker på at barnets sikkerhet er viktigst for deg.

/ Artikkelen ble publisert i publikasjonen "Ukens speil": /