Hvordan En Ung Mor Kan Lære å Godta Hjelp Fra Sine Nærmeste

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mange unge mødre, spesielt de som tilfeldigvis kombinerte morskap med studier eller arbeid, innrømmer at en av de lyseste og vanskeligste følelsene knyttet til status som mor, paradoksalt nok, er følelsen av ensomhet. "Jeg innså at problemene med barnet bare er mine problemer," sier de. Faktisk er håpet om hjelp fra slektninger ofte ikke berettiget. Det hender at menneskene nærmest deg uventet nekter å forstå dine presserende behov og å møte halvveis, spesielt når det gjelder å hjelpe med barnet ditt.

Det er spesielt støtende for de mødrene som siden graviditeten hadde regnet med hjelp fra bestemødre, bestefedre eller barnets far, og noen måneder etter fødselen var de alene med problemene sine. Livssituasjoner er forskjellige. Hvis dine nærmeste bor i en annen by eller av helsemessige årsaker fratas muligheten til å ta del i livet ditt, er det helt meningsløst å brokke seg over skjebnen. I stedet må du lære å gjøre på egen hånd.

Men det hender at potensielle assistenter er veldig nære, noen ganger til og med under samme tak med en sliten ung mor, og ikke ser fortvilelsen hennes på nært hold, ikke hører samtalene hennes.

Før du beskylder dine nærmeste for hardhjertet, prøv å forstå deg selv. Vet du hvordan du godtar hjelp fra dine slektninger? Sett pris på det du har Først av alt, prøv å huske hva slags hjelp du får, og hvor ofte du får det. Best av alt, ta et stykke papir i hendene og lag en liste over ting som dine kjære har gjort for deg og babyen din. Det er mulig at denne listen vil vise seg å være mye lengre enn du kanskje hadde forestilt deg.

Hvorfor trodde du at ingen ville hjelpe deg? Det kan være to grunner til dette.

Den første grunnen er at du er vant til å ta mye av det som gjøres for deg for gitt. La oss si at moren din har forberedt middag for hele familien så lenge du kan huske. Du kan ikke engang forestille deg hva som skjer ellers. Hva slags hjelp er dette, spør du, det er hennes ansvar. Så lenge du tar alt som andre mennesker tar for gitt, tar de innspillene dine på samme måte. Det virker for dem som at alt som en uutholdelig byrde har lagt på skuldrene dine, bare er din daglige plikt, og de ser ingen grunn til å ta på seg en del av det. I tillegg er det fullt mulig at de inderst inne i hjertet deres anklager deg for det samme som du gjør dem - for misforståelser og uvillighet til å hjelpe. Lær å sette pris på hjelpen du får. Husk å takke alle som hjalp deg i dine daglige bekymringer, uansett hvor lite deres bidrag er. I en samtale med dine nærmeste, understreke hvor viktig og hyggelig alt de gjør for deg er for deg. Nekt negative abstrakte utsagn som "Ingen hjelper meg!" eller "Ingen er interessert i problemene mine", fordi de mest sannsynlig ikke er det. Det er alltid hyggeligere for en takknemlig person å gi hjelp og støtte.

Den andre grunnen er noe mer komplisert. Kanskje du og dine assistenter har forskjellige ideer om hva slags hjelp du trenger. For eksempel vasker svigermor barneklærne selv, og du er ikke en byrde å vaske, men du vil virkelig at minst noen skal vaske oppvasken etter frokost for deg. Som et resultat mener svigermor at hun bidrar til familielivet, og du blir fornærmet fordi hun ikke tar på deg din mest uelskede virksomhet. Etter at du har samlet en liste over eksisterende hjelp, må du derfor bestemme hva slags hjelp du trenger. Dette punktet virker bare det enkleste. Faktisk er det slett ikke så entydig. Mange kvinner tror at de trenger hjelp i minst noe, men så snart det kommer til spesifikke ansvar, viser det seg at de ikke kan og ikke vil overlate barnet til en fremmed, de vil lage middag selv og vaske oppvasken som sådan sliter de ikke, og gulvet, vasket av en annen person, virker ikke rent nok for dem. De stønner under ansvarsbyrden, men så snart de prøver å hjelpe dem, viser det seg at det bare er en byrde å hjelpe dem.

Så prøv å lage en liste over ting der du ønsker å få hjelp fra familien. Listen skal være realistisk (det er klart at ingen unntatt deg kan amme barnet ditt), men så fullstendig som mulig. Å forstå hva du vil er grunnleggende viktig. Først da kan du gå videre til neste element.

Lær å be om hjelp. Akk, de fleste moderne kvinner vet ikke hvordan de skal spørre. Som barn ble mange av oss lært å være stolte og selvhjulpne. Vent til andre "tilbyr seg selv og gir alt selv" (c). Dessverre, veldig ofte må du vente hele livet. Du kan ikke vente. Evnen til å artikulere dine egne ønsker er en av nøkkelferdighetene innen relasjoner.

Det er ikke sikkert mannen din er klar over dine behov. Utenfra kan det virke som om du har det bra med alt, selv om du faktisk kollapser av tretthet. Imidlertid foretrekker mange å antyde sine behov eller føre samtaler på en "rundkjørings måte". For eksempel: "Jeg vil veldig gjerne kunne være alene flere timer om dagen for å jobbe i en avslappet atmosfære." Etter å ha ytret en slik frase, forventer du at din ektefelle eller mor skal tilby deg en tur med barnet ditt? Akk, dette fungerer ikke alltid. Du kan ganske enkelt være oppriktig sympatisk eller foreslå at du venter til barna blir store.

Nekter skjult manipulasjon. Snakk med dine nærmeste om dine ønsker så konkret som mulig. "Vær så snill, ta en tur i dag med barnet selv, det er veldig viktig for meg å fullføre arbeidet." En slik forespørsel kan virke for direkte til deg, men dette er akkurat det du bør spørre - samtalepartneren vil ikke kunne late som om han ikke forsto hva du vil. Etter at forespørselen er oppfylt, må du takke hjelpen oppriktig. Hvis en person hjalp deg på eget initiativ, må du fortelle ham at du var fornøyd, og at det var denne typen hjelp du trengte. Tro meg, hvis du kan formidle til dine nærmeste hva de kan gjøre for deg slik at du er fornøyd, vil de gjøre det mye oftere og mer villig.

Noen ganger viser manglende evne til å spørre seg å være den mørke siden. En kvinne er flau over å be om hjelp (kanskje hun anser det som ydmykende), men hun trenger hjelp og hun begynner å kreve. Hun er forhåndskonfigurert til å nekte, hun spør ikke, men bebreider. I stedet for å be mannen om å ta ut søpla, begynner hun å irettesette ham for aldri å ha tatt ut søppelet. Hun krydrer talen sin liberalt med kritikk av mannen sin. Eller begynner umiddelbart å bevise sine rettigheter til denne eller den støtten. I stedet for å be mor om å bli hos barnet, begynner hun talen med å postulere sin rett: "Kan jeg gå et sted minst en gang i livet mitt?" Som et resultat blir frivillig bistand til en du er glad i i dine slektningers øyne tilfredsstillende krav. Ingen liker å bli tvunget til å gjøre noe. Kanskje du vil sørge for at mannen din tar ut søppelet, og moren blir hos barnet, men de vil aldri tilby deg frivillig støtte. Hver gang må du bruke mer og mer mental styrke, bruke flere og mer harde uttrykk, og slektninger vil unngå forespørslene dine, akkurat som tenåringer unngår kravene til strenge foreldre. En annen ekstrem er altfor "ydmyket" forespørsler. Det er ikke nødvendig å knele ned og be ektefellen om å lage sin egen kveldsmat. Hvis du for klagende og verbalt ber dine slektninger om å komme inn i din posisjon, føler de ubevisst at du ikke anser din rett til å motta støtte som legitim. Husk at dette ikke er slik - du har all grunn til å stole på støtte fra dine nærmeste, hvis du har et godt nok forhold til dem og de fysisk kan gi deg denne støtten.

Lær å takke. Oppriktig takknemlighet er betalingen du ikke bare kan, men er forpliktet til å gi i bytte for andres hjelp. Selv om denne hjelpen er sjelden og ikke fullt så mye som du ønsker. Prøv å avstå fra kritikk, så vel som fra kommentarer som "vel, endelig, jeg tenkte på det." Slike utsagn motvirker fullstendig ethvert ønske om å hjelpe deg. Takk dine familiemedlemmer, ros dem for deres deltakelse i livet ditt, legg vekt på hvor viktig deres bidrag er for deg. Men husk samtidig at hvis en kjær, av egen fri vilje og av kjærlighet til deg, hjelper deg i dine bekymringer, gjør dette deg ikke til skyldner eller gissel. Ikke la tjenesten som utføres manipulere deg.

Det er denne typen forhold: den manipulerende ringen. Familiehjelp blir ofte et verktøy for å skape denne helt ineffektive typen kommunikasjon mellom pårørende. Det høres omtrent slik ut: “Hvor mye innsats jeg har brukt på å passe barnet ditt, og du har ikke en takknemlighet. Vær så snill, flytt telefonen til rommet mitt, men du synes synd på det. " Du flytter telefonen til det angitte stedet. Og etter et par dager kunngjør du: “Vi gikk for å møte deg, ga deg telefonen, men du setter ikke pris på det i det hele tatt. Ikke å sitte med barnet ditt i helgen! " Å bryte en slik ring er ikke alltid lett. Mange mennesker har en tendens til å manipulere sine nærmeste. Så lenge vi snakker om enkle "tjenester for en tjeneste" - kan du klare det. Det er mye verre hvis slektninger begynner å invadere livet ditt, pålegge sine egne spilleregler og hevde at du ikke kan klare deg uten dem. Noen ganger, under dekke av å hjelpe, gjør de ting som er uakseptabelt for deg. For eksempel mens bestemoren bor hos barnet, mater bestemoren ham med tvang med mat som han ikke trenger å spise, eller stiller ham opp mot en av foreldrene. Ingen høflige forespørsler fungerer for henne. I dette tilfellet er det bedre å nekte henne hjelp. Å nekte å hjelpe sine nærmeste bør være en gjennomtenkt og balansert beslutning, og ikke et støtende ord kastet i øyeblikket. Og det er absolutt ingen vits i å utpresse sine nærmeste ved å nekte å hjelpe. Dette er ikke bare ineffektivt, men også skadelig for forholdet ditt. Hvis du seriøst vil nekte hjelp fra slektninger, bør du ikke starte med å bryte forholdet. Å takle deg selv er ganske gjennomførbart, selv om du har små barn, jobber og mange gjøremål rundt huset. Samtidig er det viktig å ikke glemme at det var ditt valg, at i bytte mot belastningen oppnår du uavhengighet, og at det ser ut til å være verdt det. Ikke bebreid andre med at du må klare deg selv hvis du har tatt et slikt valg bevisst. Når du klager over din "harde lot" og fornærmer deg over dine nærmeste, forgifter du bare deg selv og som et resultat begynner du virkelig å føle deg ulykkelig.

Gi dine nærmeste rett til å elske deg. Hvis du fortsatt har tenkt å ty til hjelp fra slektninger, ikke prøv å regulere deres bidrag til livet ditt "inne og ute". Husk at den eneste sanne hjelpen er den som tilbys av kjærlighet til deg og barnet ditt. Hvis en person styres av kjærlighet til sine nærmeste, hjelper han frivillig og med glede, forutsatt at du vet hvordan du kan be og ta imot hjelp. Du bør ikke føle deg skyldig i å gjøre det selv og få hjelp. Oftest er hovedårsaken til manglende evne til å ta imot hjelp nettopp skyldfølelsen. Og den siste, men viktigste regelen - når det er mulig, hjelper de som bor i nærheten av deg. Hjelp uinteressert, ikke mot at du får støtte, men på eget initiativ. Dine nærmeste vil sikkert sette pris på hjelpen din og vil svare deg in natura.