Barn I Familiekonflikter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Familiepsykoterapeut Anna Varga (Motvillige voldtektsmenn // Familie og skole.-1999. Nr. 11-12) bemerker at "det er like traumatisk å være både offer og vitne til vold." For et barn som ser slektninger som skader hverandre, slår eller fornærmer hverandre, er dette vanligvis et følelsesmessig sjokk som det er veldig vanskelig å komme seg etter og umulig å glemme. Hva med barn som blir systematisk banket hjemme? Men vi må snakke om dette for å forhindre slike handlinger

Et barn som er deltaker i konstante familiekonflikter, har som regel følgende symptomer:

1. Generell nervøsitet øker, oftere er det følelsesmessige utbrudd og urimelige raserianfall.

2. Atferd forverres fordi foreldrenes autoritet faller. Barnet slutter å stole på dem og lytte til deres meninger.

3. Aksept av moralske og felles kulturelle verdier brytes. Barn kan bli negativt påvirket av å ville kjempe mot alt som kom før i livet.

4. Oftere er det en negativ holdning til menn og kvinner, avhengig av hvem barnet er imot.

Mange utsatte barn viser ofte tegn på posttraumatisk stresslidelse (PTSD). Barn sover ikke godt, drømmer blir urolige, de har frykt og engstelige tanker om døden. Stamming eller andre taleforstyrrelser kan begynne eller forverres. Oppmerksomheten blir distrahert, barn kan ikke konsentrere seg om noen virksomheter, de kan glemme å gjøre selv kjente ting, for eksempel å vaske om morgenen, pusse tennene før de legger seg.

Alle disse tegnene indikerer at barnet har opplevd en slags sjokkhendelse som han ikke kan takle på egen hånd. Barnet har sluttet å være det samme, oppfører seg unaturlig - dette er et klart signal om at han trenger hjelp fra en voksen.

Fra det psykologiske synspunktet forklares brudd på vanlig aktivitet ved at det overførte sjokket ikke kan forklares i barnets bevissthet. Den vanlige livsstilen har blitt forstyrret, og all oppmerksomhet er rettet mot å prøve å forstå og innse hva som skjedde. Derfor kan den ikke bytte til andre ting, mennesker og hendelser som skjer i virkeligheten. Tankeprosesser bremses fordi kan ikke takle ny informasjon og innse hva som skjedde.

Vold, som du vet, avler hevn. Det viser seg å være rettet mot en annen person, han gir det videre til det neste offeret og så videre ad infinitum.

Spesialister møtte barn fra vanskeligstilte familier i arbeidet, og bemerket hver gang sin tillit til at de har rett til å slå andre barn. I en barnehagegruppe tillater en 6 år gammel gutt å slå et annet barn, og mener at han gjorde det riktige. Han ser ikke noe uvanlig i dette - han ble tross alt slått, så hvorfor kan han ikke slå noen han vil. Dette er akkurat hva alle som har blitt truffet minst en gang i livet, tenker: hvorfor kan jeg bli slått, men jeg kan ikke slå en annen?

Barnet har et helt rettferdig spørsmål, som mange voksne ikke kan svare på. Barnet handler intuitivt, det vil si å stole på sin sanseopplevelse. Han er fornærmet og den eneste konklusjonen han gjør for seg selv er at han kan kjempe med dem han ikke liker. Dermed blir maktbruk den eneste måten å oppnå målene dine i forhold til mennesker.

Hvis en slik posisjon blir bekreftet i en bestemt situasjon og barnet virkelig får det han vil ved hjelp av kraft, så er det festet i bevisstheten som korrekt.

Det er viktig å reagere riktig på slik oppførsel. Først av alt, stopp barnet. Forklar deretter for ham at denne oppførselen er uakseptabel, og du vil ikke la noen andre skade. Hvis barnet er i en følelsesmessig opphisselse, er det ikke nødvendig å si så mye. Vær lakonisk - snakk bare på fordelene. Det viktigste er å vise med dine tillitsfulle og rolige handlinger, klare og korte setninger at du har kontroll over denne situasjonen, og alle trenger å roe seg ned. Først etter at du har sørget for at alle parter i konflikten har roet seg, kan du formidle informasjon til dem.

Et annet alvorlig familieproblem er de hyppige konfliktene mellom foreldre

En sak fra praksis. En 14 år gammel jente ringte psykologhjelpstelefonen. Hun presenterte seg som Sveta og klaget på foreldrene.

Sveta sa at hun aldri hadde følt foreldrekjærlighet. Ifølge henne var de alltid opptatt av å kjempe seg imellom. Mor og far kranglet stadig, enten på grunn av penger og mangel, eller på grunn av gjensidige krav til hverandre. Vi kjempet hele tiden, så stilte vi opp, kjempet igjen og så videre. Jentas mest negative minner er knyttet til det faktum at moren og faren under skandalene prøvde å overtale datteren, hver til sin side. Samtidig prøvde de å manipulere henne, så løfter, deretter trusler. Faktisk ble verken den første eller den andre til slutt fullført. Moren fortalte datteren om farens negative trekk, og han baktalte på sin side kona. Begge krevde at datteren bare godtok den ene siden for å konfrontere ektefellen sammen. Som et resultat, etter hennes alder, var en tenåringsjentes eneste ønske om å forlate hjemmet, uansett hvor de så og så snart som mulig.

Som regel prøver barnet å realisere et slikt ønske.

Når de finner ut forholdet til hverandre i familien, gjør de fleste foreldre de samme feilene:

1. De prøver å bruke barna som sine støttespillere i kampen mot ektefellen.
2. De isolerer barna helt fra den virkelige situasjonen i familien, og frykter for dem.

Både den første og den andre er ekstremer, som oftest skyldes foreldrenes egoisme. I den første situasjonen vil barnet sikkert være i rollen som en taper, og i den andre føler barna at det skjer noe, men de kan ikke forstå hva akkurat. Disse erfaringene gjør dem redde, lever i frykt, redd for støy, utvikler nevrotiske vaner, ofte de samme som foreldrene. Slike problemer i barndommen blir til vedvarende angst hos en voksen. Dermed får vi i begge tilfeller et potensielt offer.

Hvordan gå frem slik at barnet gjør den riktige konklusjonen og ikke blir en manipulator selv, og løser problemene sine på bekostning av barnet?

Den erfarne engelske filosofen og pedagogen Herbert Spencer bemerket i sine foreldreverk at " alle de dårlige tilbøyelighetene som foreldre prøver å ødelegge hos barna, hekker i seg selv"(" Utdanning mental, moralsk og fysisk ", 1861).

Innenriks psykologer, leger og lærere (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) har lenge identifisert flere typer foreldres holdning til barna sine. Dette er et etablert system for foreldreforhold til et barn, som inkluderer følelser, følelser, stereotyper og forventninger som foreldre overfører til barn.

Autoritære foreldre

Når en autoritær far (eller mor) går inn i en barnehagegruppe eller skoleklasse, er han alltid synlig og hørbar: en høy stemme, skarpe bevegelser, et strengt blikk. Bak alle disse ytre, tilsynelatende klare og strenge tegnene på en kunnskapsrik person, er det mangel på tillit til barnet, frykt for seg selv og et forsøk på å kompensere for uvitenhet i oppveksten med metoder for rask, men faktisk ineffektiv og kortvarig. De opererer bare med trusler, i håp om at dette vil gjøre barnet mer lydig. Men tiden går, barnet vokser, og det som tidligere bidro til å oppnå lydigheten, er ikke lenger effektivt.

Tegningene av barn, for slike foreldre, florerer i mørk svart farge, tematisk knyttet til de uforholdsmessige bildene av foreldrenes store hender og den lille figuren til barnet selv. Og noen ganger inneholder de elementer som sjelden finnes i barnetegninger.

En sak fra praksis. Gutt Ibrahim Z. går i barnehage, han kommer fra en stor familie, men en stor familie betyr dessverre ikke alltid en sammensveiset familie. Foreldre er skilt, men tvunget til å bo sammen i samme leilighet, barn er vitner til hyppige krangler. Ibrahim har tre brødre og to søstre. Svarte terminatorer, sportsutstyr, dyr vises på guttens tegninger, som er forbundet av kunstneren med utstyr og våpen.

I følge A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), slike tegninger av barn gjenspeiler aggresjonen som de ble kastet inn i og som de også er klare til å kaste ut på andre. Det vil si at beskyttelsesmekanismen - aggresjon, overføres til barn fra foreldre som bruker den som et utdanningsmiddel. Følgelig får vi i barnelaget et dysfunksjonelt barn som nesten alltid vil skille seg ut, enten ved hyppige konflikter med andre, eller ved å unngå kontakter og frykt.

Vold er mer vanlig i autoritære familier enn hos andre. Foreldre som bruker det på barna sine ødelegger forventningene deres til aksept, tillit, kjærlighet, omsorg, noe som fører til forstyrrelse av hele prosessen med sunn utvikling av barnet. Slike barn blir selv aggressorer og overfører erfaringen fra foreldrenes familie til forholdet deres.

Foreldrenes personlige posisjon: "Du vil gjøre det jeg sier deg, fordi jeg er autoriteten for deg." Hjemme får barnet, ofte i en ryddig tone, instruksjoner, uten å forklare hvorfor han skal følge dem. Foreldre krever å begynne å gjøre noe umiddelbart, men de glemmer at et barn ikke er en opplært hund, som etter å ha forlatt alt er forpliktet til å utføre den mottatte ordren.

Hva kan gjøres i denne situasjonen? Gi barnet muligheten til å fullføre tidligere aktiviteter. Babyen din er individuell og har sin egen indre biologiske rytme. Selvfølgelig bør regimet og overholdelse av orden være det, men konstant tvang fører til funksjonsfeil i den interne klokken, metabolske forstyrrelser og forstyrrelser i mentale prosesser. Barnet er ikke en opplært hund og kan ikke gjøre alt slik du vil. Kravene må være passende for barnets alder. Alle endringer som skjer i et barns liv må ta hensyn til dets individuelle egenskaper.

For beskyttende foreldre

Slike foreldre bruker ofte smålig plukking, overvåker hele tiden alle bevegelser av barnet, analyserer og kritiserer handlingene hans for å gjøre ham mer kontrollerbar. Omsorgsfri omsorg blir til undertrykkende omsorg, som undertrykker ethvert initiativ og aktivitet hos barnet.

Som et resultat vokser barn ut av initiativ, mennesker som er svake i karakter, ubesluttsomme, ute av stand til å stå opp for seg selv, stole i alt på sine eldres mening, ute av stand til å bygge fullverdige sosiale relasjoner med sine jevnaldrende. Hvis en forelder plutselig på et tidspunkt er klar til å gi barnet sitt frihet, kan han alene med seg selv ikke roe seg ned og forferdelige bilder av det som skjer med barnet deres dukker opp foran øynene hans.

Når et barn ser at en far eller mor krangler med alle på grunn av dem, konkluderer han dessuten med at verden er en gjeng med negative sinn som det hele tiden er nødvendig å ordne opp i med krangel og banning.

En sak fra praksis. En 52 år gammel kvinne ringte psykologhjelpstelefonen. Hun ble sendt til en psykolog av en skolelærer med et spørsmål om hvordan barnet hennes (en gutt på 12 år) skulle forbedre forholdet til jevnaldrende. Under samtalen viste det seg at hennes eneste barn, sent (etter 40 år), etterlengtet, blir oppdratt av moren alene. Far er borte. Moren tar stadig vare på sønnen, kler ham bare i de klærne der det er varmt, slik at han ikke blir syk. Hun spiser bare hjemmelaget, sunn mat og tror at helsen må beskyttes fra barndommen. Samtidig tillater ikke moren henne å se på TV, leke på datamaskinen, i prinsippet kjøper hun ikke produkter laget i Kina, med tanke på at de er av dårlig kvalitet, smittsomme eller farlige.

For å kunne se av og hente sønnen hver dag fra skolen, sa hun opp sin forrige jobb og fikk jobb som renholder på kontoret. Problemet er at andre barn stadig støter gutten, ikke vil være venner med ham. Spør: hvordan hjelpe ham å bygge vennskap med barn?

Foreldrenes personlige posisjon. En slik forelder er ikke klar til å la barnet gå ut i livet. Han bekymrer seg stadig om helsen sin, bekymrer seg for hans velvære, men han er lite bekymret for utviklingen av barnets personlighet. I deres øyne er et barn ikke i stand til noe, en svak, svak skapning som trenger konstant omsorg og beskyttelse mot ytre fare.

Hva kan gjøres i denne situasjonen? For det første bør foreldre jobbe med den økte angsten. Det er hun som får dem til å føle frykt og overføre den til barnet. Impressjonsevne og angst - utvilsomt hjelpe til med å overleve i våre vanskelige tider, men det bør være et tilstrekkelig mål i alt. Dette betyr at det er på tide å objektivt vurdere hva som kan være farlig og hva som bare virker farlig.

For det andre må foreldre jobbe med sin egoisme. De frykter ikke for barnet, men for seg selv, fordi de ikke er interessert i hans mening, følelser og interesser, og hva barnet faktisk er redd for. Match frykten hans med din. Først da vil du forstå hvor din subjektive angst ender og virkeligheten begynner.

Følelsesmessige, irritable foreldre

Slike foreldre er alltid misfornøyde med barnet sitt, klager konstant og skylder på alle feilene. Hvis han ikke gjorde leksjonen sin, var han en tosk; han tok feil - en kretin; han kunne ikke stå opp for seg selv - en slob. Samtidig er det ingen følelsesmessig nærhet i forholdet mellom den voksne og barnet. Taktile kontakter utføres på nivået med slag, mansjetter, slag i ansiktet.

I dette tilfellet blir forelderen initiativtaker til en handling. Selv presser han barnet til å begå en handling og tror ikke lenger først på mulig suksess. Barn er veldig godt infisert med en voksen følelsesmessig stemning og vet derfor ikke hvordan de skal tro på seg selv - naturligvis gjør de alt feil. Som i den forrige saken utvikles det som et resultat av lav selvfølelse, nedtur, mangel på evne til å forsvare sin posisjon, og frykt for selvuttrykk dukker opp.

Som regel blir slike barn passive aggressorer, og holder misnøyen dypt inne i seg selv. Det vil si at de viser det ikke eksplisitt, men noe annerledes. For eksempel, med kaustiske kommentarer om en annen person, uttrykker de ironi, provoserer sarkasme, snur opp ned på fakta og gjør andre mennesker skyldige for sine feil.

Personlig stilling til en forelder: “Hva slags straff er du?! Vel, du vet virkelig ikke hvordan du gjør noe”- disse ordene sa den lille jenta Sasha, fem år gammel, til lekene sine. Akkurat gjentar morens ord.

Hva kan gjøres i denne situasjonen? Et barn er ikke født med ferdigheter og kunnskap om livet. Og akkurat denne kunnskapen vil ikke dukke opp før han selv, med egne hender, prøver å gjøre noe, før barnet gjør feil som han deretter vil rette og finne en måte å løse problemer på sin egen måte, spesielt.

Du er selvsagt ikke forpliktet til å elske barnet ditt, for å se på det bare fordeler og ulemper. Men ikke hindre ham i det minste fra å utvikle seg på en naturlig måte, ikke undertrykk personligheten i ham, med dine påstander og utsagn i hans insolvens. Hvis du ikke vet hvordan du gjør det selv, så overlate det til fagfolk. Og for et barn, vær ikke en streng lærer eller lege, men bare en forelder. Alle mennesker har feil - dette er normalt, så endre din holdning til barnet som en person med dine egne, i motsetning til noen andre, funksjoner, som i fremtiden kan bli hans fordeler.

Liberale foreldre

Liberal betyr å innrømme. Slike foreldre tillater mye i et barns liv. De innrømmer hans feil, påvirkning av eksterne faktorer og ulykker på livet hans. De vet hvordan de skal innrømme at de tar feil, de kan be om unnskyldning for feilene de har gjort, men de gjør det ikke alltid. Men de respekterer barnets ønske om selvstendig å ta avgjørelser i sin skjebne, å ta sitt eget valg. Og som regel trekker de seg fra livet hans, rundt ungdomsårene. Av vane kan de råde en tenåringsjente til å gå på diskotek om vinteren for å kle seg varmt, men etter at hun sier noe sånt som: "Tørk opp, stubbe, jeg kjenner meg selv." De foretrekker å ikke komme i konflikt og trekke seg i egen virksomhet.

Personlig stilling til en forelder: “Ingenting kan forutses i dette livet. Hvis et barn vil vokse opp og jobbe som vaktmester, vil ingen være i stand til å overbevise ham om dette”- slik beskrev en mor sitt syn på oppdragelse for rådgiveren for den akuttpsykologiske hjelpetelefonen.

Det antas at en voksen har sitt eget livssyn, og et barn har sitt eget. De foretrekker å være engasjert i virksomheten sin til de blir spurt eller til de blir bedt om noe.

Hva kan gjøres i denne situasjonen? Det er vanligvis ubrukelig å korrigere en slik posisjon. I prinsippet er det en rasjonell kjerne i den: barnet lærer å være uavhengig, å være ansvarlig for sine handlinger og å oppnå alt i livet på egen hånd, og bare stole på seg selv. Det er sant at han aldri lærer å finne effektive måter å samhandle med andre mennesker, fordi han ikke så et eksempel hos personen på mennesker som var viktige for ham (foreldre).

Autoritative foreldre

“Hva ville faren ha gjort i denne situasjonen?”, “Og hvordan ville moren ha gjort? Hva ville hun si nå?”- dette er spørsmålet barna deres stiller seg selv når de befinner seg i en vanskelig situasjon. Dette betyr ikke at det er slik de vil gjøre det, men de vil alltid ta hensyn til en slik oppfatning.

Foreldrenes personlige posisjon. Slike foreldre har en indre livsposisjon om at de er ledsagere til barnet på livets vei. De prøver å kommentere handlingene sine, og forklarer dermed hovedprinsippet for handlingene deres. De prøver å unngå å legge press på barnet, og er alltid klar over barnets situasjon. Først og fremst er de ærlige med seg selv, og barnet blir lært å gjøre dette.

Det er ikke nødvendig å korrigere slike forhold hvis de har en gunstig effekt på utviklingen av barnets personlighet. I dette tilfellet kommer vanligvis ingen slik forespørsel om hjelp fra noen.

Demokratiske foreldre

Barn til demokratiske foreldre vet og vet hvordan de skal oppføre seg tilstrekkelig i forhold til situasjonen de befinner seg i. De er ganske kritiske i forhold til seg selv og vet hvordan de skal vurdere handlingene til andre mennesker. I konfliktsituasjoner foretrekker de å resonnere konsekvent, argumentere dyktig sin mening.

Foreldrenes personlige posisjon. Prioriter ærlighet og rettferdighet. De prøver å lytte til barnets mening, lytte nøye til ham for å forstå. Ved sitt eget eksempel utdanner de barn i disiplin, uavhengighet, tillit, respekt for seg selv og andre mennesker.

Dermed er det bare vår egen irrasjonelle tro som hindrer barna våre i å være lykkelige. Gi dem derfor valgfrihet, men vær samtidig der, slik at de alltid kan henvende seg til deg for å få hjelp eller vite hvor denne hjelpen kan fås.

Ledende psykolog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM i Russland