Gestaltterapiteknikker For Arbeid Med Kodependente Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg anbefaler å lese for potensielle klienter som allerede er modne for psykoterapi og innse at de mest sannsynlig er tilbøyelige til det medavhengige forhold:

• Du føler deg ikke lykkelig i et forhold, ekteskap, men du blir i det.
• Du blir lurt på, du er ikke fornøyd med det, men du forblir i forholdet.
• Din ektefelle ydmyker og fornærmer deg, men du tåler alt dette og kan ikke avslutte forholdet
• Du har hatt en rekke forhold der du ikke var lykkelig og ikke tror på forhold i det hele tatt
• I hvert nytt forhold er du brukt, og det ender alt dårlig.
• Det er fysiske overgrep i forholdet ditt.
• Du tror ofte at alle menn er "geiter", eller alle "kvinner er tisper", og det er umulig å være lykkelig
• Du har prøvd mange ganger å avslutte forholdet, skilles, men det fungerer ikke
• I et forhold opplever du en følelsesmessig "swing": du hater og vil bryte opp, men tilgi igjen og håper at partneren din vil forandre seg
• Du aner ikke hvordan du kan få en skilsmisse - denne tanken er forferdelig
• Å bryte med en partner skremmer deg så mye at du er klar til å tåle i et forhold noe som ikke har passet deg på lenge.

Hva er et avhengighetsforhold?

Et kodependent forhold er et forhold mellom to psykologisk avhengige mennesker. For å føle psykologisk uavhengighet trenger slike individer en annen person som utfyller og skaper psykologisk fullstendighet.

Kodependenter kan ikke føle og handle helt uavhengig, så de "holder på hverandre."

I denne typen forhold er mennesker ulykkelige, men de kan heller ikke bryte opp.

Hver partners oppmerksomhet er fokusert på den andre, ikke på seg selv. De kontrollerer hverandre, klandrer og ønsker hele tiden å bytte partner.

I et slikt forhold uttrykker partnere seg ikke åpent for hverandre, all kommunikasjon er basert på manipulasjon. Favorittspill i codependent relasjoner - Karpman -trekanten (offer, redder, forfølger).

Gjennom dette manipulerende spillet prøver medhengere å tilfredsstille deres behov.

Årsaker til psykologisk avhengighet:

• Dominator av samfunnsmodell (bygget på dominans av en gruppe over en annen, for eksempel patriarkat);
• Psychotrauma før fylte 3 år;
• Oppvokst i en dysfunksjonell familie.

Hva er de viktigste psykologiske problemene, hvis tilstedeværelse gjør det mulig å hevde at det er en eller annen grad av medavhengighet?

1. Fokus av oppmerksomhet utenfor (på andre mennesker), og ikke inne (på deg selv), avhengighet av andre mennesker og på deres aksept. Eksempel: en slik person er mer interessert i hva andre vil si om ham enn sin egen vurdering av seg selv;
2. Fravær eller svak utvikling av psykologiske grenser - det er ingen klar forståelse av hva han vil, hva han ikke vil, hva han liker, hva han misliker - ikke forstår - er det hva partneren eller jeg vil?
3. Det er ingen stabil ide om seg selv og om sin egen verdi - konstant støtte og godkjennelse fra andre mennesker er nødvendig, kritikk av andre kan redusere følelsen av egen verdi;
4. Bruk av alkohol, mat, sex, arbeid, fjernsyn som et middel for å komme vekk fra opplevelser eller for å innse noen behov som ikke kan realiseres naturlig;
5. Holder seg til offerets posisjon, ansvarsfraskrivelse, infantilisme, maktesløshet og umulighet til å endre noe;
6. Svak kontakt med dine egne følelser, følelser, selvmistillit, nærhet, avhengighet av ideer som finnes i familien og samfunnet, i stedet for å stole på din egen erfaring;
7. Forventer at andre tar vare på sine ønsker og behov.

Det er også tester for medavhengighet som du kan ta på egen hånd og finne ut graden av psykologisk avhengighet.

Hvilke strategier og teknikker for gestaltterapi kan brukes i psykoterapi av kodependente relasjoner?

Det er tre slike grunnleggende strategier - “RELEVANCE, AWARENESS, ANSVAR”. Deretter vil jeg beskrive hver strategi mer detaljert og gi eksempler fra psykoterapeutisk praksis.

1. Relevans - prinsippet om "her og nå"

Sannsynligvis vil du ikke finne en slik psykoterapeutisk trend som ikke bruker prinsippet om "her og nå" i arsenalet. Men gestaltterapi ble pioner.

De som er i medavhengige forhold bruker mye energi på fantasier om partneren sin, hans oppførsel. Og så skjer livet et sted langt borte - enten i påvente av en "dårlig fremtid", eller i gamle barndomstraumer, eller i illusoriske ideer om en partner.

Slike avvik fra nåtiden skaper et enormt tømming av energi, og kan også forårsake angst, hjelpeløshet og "tråkke på samme rake" og etablere relasjoner med upassende partnere.

Livet som finnes et sted i hodet er faktisk et stort problem for mennesker som er utsatt for medavhengighet.

Eksempler fra psykoterapeutisk praksis.

Situasjon nummer 1

Personen har fullført det medavhengige forholdet. Generelt var alt allerede klart - partneren passer ikke, og det vil ikke være mulig å bygge et tilfredsstillende forhold til ham. Men av en eller annen grunn dukker bildet av den "tidligere" (tidligere) opp, og "kjærligheten fortsetter". Og denne "kjærligheten" kan vare i årevis: årsaken til dens vitalitet er at den bare er i fantasier, og til et uvirkelig bilde, som ikke har noe å gjøre med den virkelige "tidligere".

Situasjon nummer 2

En medavhengig kvinne sier at hun ikke er fornøyd med oppførselen til mannen sin i årevis, at han ikke endrer seg på noen måte, fortsetter å støte henne igjen og igjen. Hennes oppmerksomhet er enten tidligere, i de hendelsene når partneren allerede har skadet henne, eller i påvente av en annen "spytt", men aldri "her og nå." Men bare i nåtiden kan hun ta risiko og forsvare grensene sine, si hva hun vil og ikke vil, og kanskje blir forholdet litt mer behagelig og tilfredsstillende.

Teknikken for å gå tilbake til "her og nå" er tilegnelse av egne støtter og ressurser. Menneskelig erfaring og liv i det store og hele er det som skjer akkurat nå. Og nå har du alt for å være lykkelig.

Gestaltpsykologen inviterer den avhengige klienten til å gå inn i nåtiden og finne ressursene for å endre situasjonen han har nå.

Eksempler på bruk av "her og nå" -teknikken i tilfellene ovenfor.

Løsning på situasjon nummer 1

Nøkkelen til å avslutte et kodependent forhold er å komme i kontakt med virkeligheten, med det som er nå. Hvem er din tidligere partner? Hva skjer nå? Er din kjærlighet virkelig rettet mot en ekte person, eller mer mot et ideelt bilde i hodet ditt? Hvordan føler du deg nå? Og når du kommer i kontakt med "her og nå", kan det vise seg at du er redd for å bli kjent, for å inngå nye forhold, og derfor er det lettere for deg å drømme og forbli i en trygg kokong av fantasiene dine.

Løsning på situasjon nummer 2

I et aktivt medavhengig forhold kan en gestaltpsykolog foreslå at du lytter til deg selv i "her og nå" og hører hva du vil ha fra partneren din, og det som ikke passer deg på noen måte, som du ikke vil sette med. opp under noen omstendigheter. Og så kan den avhengige klienten endre sin oppførsel i nåtiden - for å fortelle partneren sin hva han vil og hva som ikke passer ham. Dermed beveger både oppmerksomhet og energi seg fra tidligere klager og fremtidige forventninger til nåtiden, inn i handlings- og endringsfeltet.

2. Mindfulness - praksis for bevissthet

Det er tre områder å være oppmerksom på:

• Indre verden - følelser, følelser, følelser, tanker
• Utenfor verden - hendelser, handlinger av mennesker, miljø
• Mellomsone - fantasier om den indre og ytre verden

Å være bevisst er å holde oppmerksomheten på alt som oppstår i bevisstheten.

Bevissthet er en spontan naturlig prosess. Psykoterapiens oppgave er å gjenopprette denne prosessen. Dermed vil kontakten med seg selv bli gjenopprettet, en bedre forståelse av ens behov.

For medhengere er det å gjenopprette kontakten med seg selv og deres behov en av de viktigste og viktigste oppgavene.

Beskrivelse av øvelsen. Terapeuten inviterer klienten til å opprettholde bevisstheten ved å si høyt all sin erfaring, og begynner med uttrykket: "Jeg er klar over …"

Det er lurt å utføre øvelsen i minst 5-7 minutter.

Du kan avbryte den naturlig pågående bevissthetsprosessen med følgende ting: formodninger, fantasier, antagelser, beskyldninger, forklaringer og unnskyldninger.

Når du utfører bevissthetspraksis i en konsultasjon, i nærvær av en gestaltpsykolog, er det en mulighet til å få rask tilbakemelding på dine individuelle avbrudd i bevissthetsprosessen.

Vi kan si at nesten hver konsultasjon på en eller annen måte inneholder praksis for bevissthet. Ikke nødvendigvis klassisk forestilling i form av et kontinuum av bevissthet. Dette kan være inngrep fra en psykolog som tar sikte på å skille den indre, ytre verden og fantasiverdenen. Og gjenopprette den naturlige bevissthetsflyten.

Et eksempel på en dialog fra demokonsultasjonen "Scary Dreams" - lenke til hele opptaket av konsultasjonen

Psykologen skiller fantasiverdenen, den ytre verden og den indre verden

Klient. og jeg synes jeg tenker interessante timer, det vil si at dette ikke bare er et kjedelig foredrag, men med samtaler, deres aktive arbeid. Og videregående elever hilste meg generelt med den største skepsis, og denne skepsisen slo meg ut av hjulsporet. Jeg er som "hehey, venner" for dem, og de "vel, hva sier du nå"? Da mislyktes jeg))

Jeg følte at jeg var i en eksamen med 25 lærere))

Psykolog. Jeg forstår deg. Det er ikke lett med videregående elever.

Og hva var deres skepsis uttrykt i, Olya? Hvordan forstår du det?

Hva mener du mislyktes, Olya? Hva skjedde? Nå snakker vi om en spesifikk situasjon, som var?

Klient. Jeg følte skepsis på en eller annen måte på et fysisk nivå. Fra deres side kan det ha vist seg i et vurderende blikk. Jeg kan ikke si sikkert hvor jeg har fått informasjonen om deres skepsis til meg selv, men mine egne tanker om en slik reaksjon ga opphav til angst, som jeg tror ble følt. De kjedet seg ganske fort. delt inn i grupper (som å sitte ved skrivebord)

Noen fortsatte å samhandle med meg, og noen begynte å gå sin sak.

Psykolog. Olya, hva betyr det at du føler det fysiske? Hvordan føles det?

Hvordan forstår du at blikket deres er evaluerende? På hvilket grunnlag gjør du en slik konklusjon? Har alle det samme utseendet? Olya, det du nettopp har beskrevet ligner på dine formodninger og fantasier. Og det ser ut til at du allerede gjetter om dette, fordi du skriver: "Jeg kan ikke si sikkert hvor jeg fikk informasjonen om deres skepsis fra."

Alt dette leder meg til slike antagelser: at tankene dine først oppstår om skepsisen til studenter, som svar på disse tankene føler du angst.

Dermed oppstår angst som svar på dine egne fantasietanker om studenter, men ikke basert på fakta om de virkelige reaksjonene til elevene til deg.

Synes du dette ser ut som sannheten?

Klient. Ja Ja Ja

og det er det. Dermed kjørte jeg meg en gang inn i en skikkelig depresjon. med fantasien din. Jeg avvikler meg konstant, men jeg prøver å legge merke til og roe det ned

men det viser seg at det er sjelden)

Den gjenopprettede bevissthetsprosessen blir en støtte, et internt referansepunkt, et kompass, dette er ressursen som alle har, men dessverre på grunn av mange årsaker (psykotrauma, dysfunksjonell familie) mister du kontakten med den.

I en dysfunksjonell familie som vender seg til seg selv, oppmuntres ikke ens erfaring; barnet læres å undertrykke sine naturlige reaksjoner og handle i samsvar med de voksnes ønsker.

Et eksempel som grotesk beskriver denne situasjonen:

Vits. Mamma fra vinduet ringer sønnen. - Izya, gå hjem

Mamma, er jeg kald?

Nei. Har du lyst til å spise!

Utøvelsen av bevissthet åpner for tilgang til undertrykte følelser. Dysfunksjonelle familier læres å undertrykke negative følelser: sinne, frykt, grådighet, sinne. Derfor har mennesker med kodependent atferd vanligvis svært liten erfaring med å gjenkjenne opprinnelsen til disse følelsene.

Og disse følelsene er like viktige som alle andre, de hjelper til med å orientere, forsvare, samhandle med andre mennesker. Gjennom negative følelser får du informasjon om hva du ikke liker, om å bryte grensene og mye mer.

Bevissthetspraksis lærer deg å skille virkeligheten (indre og ytre verden) fra fantasi og spekulasjon (mellomliggende sone). Du begynner å se forskjellen mellom informasjon fra dine sanser og fantasier, feilaktige antagelser.

Stol på din egen sanseopplevelse - dette er grunnlaget for utviklingen av autonomi og uavhengighet, som er så nødvendig for mennesker som er tilbøyelige til å være avhengige av forhold.

Selvfølgelig hjelper gestaltpsykologen til å skille virkeligheten fra fantasien i begynnelsen. Og gradvis begynner du å ta dine små skritt i denne retningen i ditt daglige liv.

Også for mennesker som er utsatt for medavhengighet, er en viktig oppgave med psykoterapi å først legge merke til deres indre verden (følelser, følelser, følelser), og hvorfor lære å stole på det, noe som gjør denne støttepunktet til det viktigste i livet ditt. Fordi med medavhengighet flyttes fokuset på oppmerksomhet spesielt til andre mennesker og deres reaksjoner til skade for seg selv.

3. Ansvar

Det vil ikke være en overdrivelse hvis jeg sier at kjennetegnet ved gestaltterapi er teknikken for ansvar, eller arbeide med ansvar. Umiddelbart i denne sammenhengen husker jeg anekdoten om lyspæren.

- Hvor mange gestaltterapeuter trenger du for å vri en lyspære

- En, men hun må være klar for dette.

Og i arbeidet med medavhengighet er ansvarsspørsmålet en av de viktigste

Et vanlig manipulerende spill i kodependente relasjoner er Karpmans trekant - Offer, forfølger, redder.

Generelt er spillet preget av at de som spiller det ikke tar vare på seg selv og sine behov direkte, men forventer dette av den andre personen. Forventninger blir ikke innfridd, og situasjonen gjentar seg i en sirkel sammen med nye følelser - harme, skyld, skam.

I arbeidet mitt hører jeg ofte en klient beskrive det som ikke er tilfredsstillende i et forhold til en partner, og følgende setning lyder: “Kanskje det er min feil? Jeg gjør noe galt.”Og faktisk, ja, å spille Offer er også et ansvar.

Men dette er ikke en feil, det er et ansvar. Ansvar for valgene dine, for ikke å gjøre noe, du innrømmer at de gjør dette mot deg. Og så er det ditt ansvar, men ikke din feil, å bygge grenser - ta vare på dine behov.

Praktisk eksempel - Jenta er ikke fornøyd med noe i partneren sin - han kommuniserer med venner, fisker, går ingen steder med henne, men all misnøye akkumuleres og utvikler seg til en fornærmelse. Deretter utvikler scenariet seg som om partneren har skylden, han gjør alt selv. Det dannes en forventning om at han vil forstå alt dette selv og forandre seg.

År med liv går i dette scenariet. Misnøye, harme, spenning, sinne akkumuleres, fremmedgjøring oppstår.

Hva tilbyr gestaltterapi i denne situasjonen?

Først, selvfølgelig, er det verdt å undersøke hva du misliker med din manns fisketurer, hans kommunikasjon med venner. Og i en slik undersøkelse kan det bli funnet - at du faktisk også vil ha det gøy med vennene dine, men av en eller annen grunn forventer du en slags forandring fra partneren din, eller som han selv vil gjette.

Ansvarsteknikken er å prøve å ta vare på deg selv og dine behov på egen hånd, å forlate Karpman -trekanten og alle rollene knyttet til det, men bare å innse hva du vil i livet, til tross for all frykt og frykt.

Ansvarsteknikken fungerer også i å bygge de personlige grensene for en person som er utsatt for medavhengige forhold.

Bevissthet om dine personlige grenser - hva som er akseptabelt og uakseptabelt for deg, og å vise deg i kontakt med partneren din, vise partneren dine grenser og etablere nye samhandlingsregler.

Ofte tar en av de medavhengige partnerne fatt rollen som redningsmannen og er for investert i relasjoner, prøver å gjøre alt for partneren, å gjøre det partneren kan gjøre selv.

Veien ut av dette interaksjonsmønsteret er å bevege seg i små trinn. - du går mot og ser hva som skjer med partneren din - tar han sitt skritt? Hvis partneren ikke tar noen skritt, oppstår spørsmålet - trenger du et slikt forhold der alt ligger hos deg, og du ikke lenger er en likeverdig partner, men heller en forelder, vil du hele tiden trekke alt på deg selv ?

Alle tre grunnleggende teknikkene for gestaltterapi “Relevans. Tankefullhet. Ansvar”henger sammen, fungerer som en enkelt godt koordinert mekanisme

Her og nå blir du klar over hva du vil og tar ansvar for å ta vare på dine behov og handlinger i det virkelige liv.

I artikkelen min viste jeg hvordan en gestaltpsykolog jobber med problemet med kodependente relasjoner. Selvfølgelig er det fortsatt mange teknikker i arsenalet for gestaltterapi, som diskuteres i mine neste publikasjoner.